James vit dans l'état ultraconservateur de l'Alabama, aux États-Unis, et milite pour le Parti Démocrate.
Comment fait-il face à cette situation ?

Mes chers compatriotes, le nouveau quinquennat qui s'ouvre sera quelque chose que vous n'aurez jamais vu avant ! Il sera placé sous le signe du rire, de l'hilarité et de la frivolité, après des années de politiciens sérieux, sombres, tristes.
C'est pourquoi j'ai un programme pour la France, qui est parfaitement résumé dans mon slogan : "La France plus fun !".
Ainsi, des radars seront installés, non plus sur les autoroutes, mais dans les bars et les nightclubs afin de verbaliser les gâcheurs de soirées ! Même les particuliers pourront en installer chez eux pour quand ils recevront des amis !
Toute personne surprise en flagrant délit d'utilisation du langage SMS, de réglage de sa sonnerie de téléphone portable en public, de spoil de fins de films ou séries ou d'imitation raciste cliché de chinois sera condamnée à trois semaine de port de cravate autour de la tête pour toute apparition dans des lieux publics !
Beaucoup de lois seront abrogées, notamment les lois de lutte contre la prostitution, les lois de lutte contre l'alcoolisme, les lois contre le tapage nocturne, et les lois de la physique !
Il est évident que le cannabis sera légalisée, mesure qui sera encadrée par un Ministre de la Défonce Nationale.
De plus, nous permettrons aux animaux de voter et de se présenter aux élections, car il y a plein de villages en France où la population bovine des champs n'a jamais eu son mot à dire, et c'est parfaitement inacceptable. C'est même, si vous me permettez ce jeu de mot, un peu vache !
Nous organiserons aussi chaque mois un référendum afin de décider s'il y aura un référendum le mois suivant.
Nos forces armées ne seront pas en reste, car leurs rations de combat seront améliorées. En effet, il y sera ajouté des chocogrenouilles, des dragées surprise de Bertie Crochu, du pain elfique et de la potion magique de Panoramix.
Certains travaux nocturnes entrainent une pénibilité certaine lorsqu'ils sont exercés par des mortels, ainsi, nous confierons la plupart de ces travaux nocturnes à des vampires. Je signerai un accord avec le gouvernement de la Roumanie pour les faire venir directement de Transylvanie.
Une autre mesure vous paraitra improbable. Dans son test sur le jeu-vidéo Geopolitical Simulator Rulers of Nations, le Joueur du Grenier nomme comme Premier Ministre un gourou de la secte des adorateurs de Belzébuth, et illustre ce choix avec cette mise en scène où son acolyte dit : "La France est dans une passe difficile, mais avec l'aide de Satan, nous allons franchir cette étape !" C'est en visionnant ce chef-d'oeuvre de l'audiovisuel français que j'ai eu une illumination. Bien sûr ! Comment n'y avais-je pas pensé plus tôt ? Satan nous sera d'une grande aide pour répondre à de grands défis, notamment pour trouver le Remède, avec un R majuscule, au cancer du sida.
Le travail avec Lucifer devra aussi nous garantir un approvisionnement en pizzas, en bière et en cookies vegans si jamais nous devions faire face à une pénurie de ces denrées ô combien essentielles.
En l'honneur de ce nouveau partenariat, l'autoroute faisant la liaison entre Paris, Lyon et Marseille sera renommée l'A666.
Je profite pour vous dévoiler certains noms de mon futur gouvernement :
Monsieur Didier Super sera Ministre de la Culture.
Monsieur Gaston Lagaffe sera Ministre du Travail.
Monsieur Tryphon Tournesol sera Ministre de l'Enseignement Supérieur et de la Recherche.
Panoramix sera Ministre de la Santé.
Un sorcier, ou une sorcière, sera Ministre des Finances et du Budget, car il faut bien se rendre à l'évidence que la magie et la sorcellerie sont les seules chances qu'il nous reste de résorber notre déficit.
Je ne vous dévoilerai pas tout de suite les autres membres du gouvernement pour une raison simple, ils seront sélectionnés de la manière suivante : je ferai passer un examen national à tous les français de dix-huit ans et demi à soixante-quinze ans trois-quarts afin de sélectionner les plus idiots, les plus incompétents, et les plus imbus de leurs personnes afin de les nommer au gouvernement.
Tel est mon programme, à présent, vous savez ce qu'il vous reste à faire, votez pour moi, votez pour une France plus fun. Vive la République, et vive la France !

La rue resta silencieuse jusqu’à ce que le silence fût brutalement et sauvagement interrompu par un type qui débita un florilège de son plus beau langage ordurier.
C'est de moi, j'ai envie de la placer dans un roman, un jour.