Si vous espérez trouver quelconques phrases heureuses, passez votre chemin.
J'ai écris ces textes pour déverser toute la haine que je gardais en moi.




(L'image de couverture a été trouvée sur Pinterest).

N'ayez pas peur, Kobra ne mord pas.
Enfin... Peut-être que si finalement, à vos risques et périls !

Et comment décrire ce flot d'amour qu'elle a apporté dans ma vie ?

Parce que parfois, des vies s'éteignent, pour venir rallumer des étoiles.

Vous désirez en savoir un peu plus sur moi ?
Je vous en prie, lisez donc !

Si j’étais un animal ?
Je dirais un renard, pour le côté un peu farceur, rusé et malicieux. Et aussi à cause de mes cheveux (ils sont oranges. Pas roux. Oranges, comme une orange)
Un végétal ?
Le roseau. Car le roseau plie, mais ne rompt pas.
Un pays ?
La Norvège (hum, j’adore la bière…)
Un sport ?
La sieste ? J’ai horreur du sport, mes 47 pauvres kilos et moi n’aimons pas trop nous dépenser.
Une musique ?
Plutôt qu’une musique en particulier, je vais dire un style. Le metal, sans aucune hésitation. J’aime la brutalité du son, les voix des artistes… Un vrai régal.
Une touche de clavier d'ordinateur ?
La lettre V !
Un vêtement ?
Des résilles, ou un treillis militaire.
Un objet ?
Une chaîne, ou un cône de chantier (on va me prendre pour quelqu’un de bizarre là, non ?)
Une couleur ?
Le rouge, bien évidemment.
Un véhicule ?
La voiture, c’est bien hein, on peut mettre de la musique avec un bon caisson...
Un meuble ?
Une étagère.. ?
Un personnage historique ?
Cléopâtre (parce que l’Egypte.)
Un personnage de fiction ?
Le Chapelier Fou, ou le Chat du Cheshire ;)
Un signe de ponctuation ?
Le point d’exclamation !
Un plat ?
Mmmh… Une raclette ?

Le 23 août 2018, je perdais mon grand-père paternel d'un cancer des os et des poumons.
Fulgurant, il l'a emporté au bout de seulement deux mois.
Quatre jours après son décès, je laisse enfin ma douleur s'exprimer.

Je suis née une nuit de printemps.
9 mois passés à ruminer, ma mère le disait, elle aurait dû m’avorter.
Je n’ai jamais connu mon père, il a toujours été absent.
Je crois que je suis née avec le cœur brisé, beaucoup de chagrins, et si peu de sourires.
J’ai connu les pleurs et puis les cris.
Les coups, les menaces.
La peur, la terreur.
J’ai vécu dans l’ombre en espérant le lever du jour.
Maman vidait les bouteilles de whisky alors que je rêvais secrètement de partir d’ici.
Et quand elle attrapait celles de vodka, je pleurais amèrement sous mes draps.
J’avais des fissures au cœur, des hématomes à l’âme.
J’étais une Enfant du Ciel, j’ai toujours aimé le bleu.
Oui, j’adorais ça.
Sauf sur mon corps. Sauf dans mes yeux.
Chaque jour dans le miroir, je voyais cet être émietté.
Qui regardait ses joues, petit à petit se creuser, et ses kilos s’envoler.
Et lorsqu’elle tendait les bras, désespérée, elle n’attrapait que du vent.
Et à chacun de ses appels à l’aide, les gens préféraient rester sourds.

<< Une mère peut bien faire ce qu’elle veut à son enfant. >>

Je me souviens des regards insistants des professeurs, de ces faux sourires pour rassurer tous ceux qui me tenait à cœur.
J’étais ce petit oiseau brisé, fracassé.
Celui qui n’a pas encore appris à voler, qui ne rêve que de liberté.
L’oiseau malade qui faisait comme si de rien n’était.

<< Allez, t’inquiète pas. Il va rien m’arriver, j’suis plus forte qu’on le croit, tu sais. >>

Je ne pensais jamais trouver le bout du tunnel.
Et puis Il est arrivé.
Il a balayé mes peurs, emporté mes pleurs.
Et, peu à peu, l’oiseau a déployé ses ailes.
Guérissant mes plaies, réanimant mon âme.
J’ai fini par ne voir du Bleu que dans le ciel.
Et plus sur mon corps.
Mon histoire n’est pas joyeuse, elle est même plutôt scandaleuse.
Pendant longtemps, je n’ai fait que survivre.

Mais aujourd’hui…
Oui, aujourd’hui, je vais vivre.

Chère Mort,
Cette nuit, la Lune est pleine, et tu voudrais m’emporter avec toi.
Mais s’il te plaît, peux-tu écouter ces quelques mots,
En faisant abstraction de mes maux ?
J’ai dix-huit ans et la Vie m’ouvre tout juste ses bras.
J’apprends chaque jour à sourire un peu plus, à aimer sans abus.
Je me rappelle toutes ces fois où j’ai prié pour que tu m’entendes. Une âme et un cœur torturés dans un corps de petite fille brisée. Je rêvais que tu me prennes dans tes bras, et que tu m’emportes loin, très loin.
Mais j’ai appris à être courageuse, à garder espoir en toute circonstance.
Aujourd’hui, le temps me paraît moins long et le ciel moins nuageux. J’aperçois enfin les rayons du soleil, même lorsque la nuit est noire.
S’il te plaît, écoute-moi.
Quel exemple serais-je pour mes sœurs, pour mes frères ?
Quel souvenir garderont-ils de moi ?
Combien de mes amis ne s'en remettront pas ?
Qui prendra soin de Lui pour moi ?
Je veux encore pouvoir courir, je veux encore pouvoir rire.
Je veux pouvoir répéter inlassablement à tous ces gens combien ils sont chers à mon cœur.
Je veux découvrir les plaisirs d’une vie épanouie.
Réaliser mes rêves et frôler le ciel du bout des doigts.
J’aimerais donner ce que je n’ai pas eu la chance d’avoir.
Je veux vivre toutes ces choses, mais je n’y arriverai pas si tu es là.
Tu sais, j'ai peur moi.
Peur de ne plus rien ressentir, d'être à nouveau enfermée dans tout ce vide, dans tout ce noir.
Je voudrais pouvoir exister, rien qu'un instant.
S’il te plaît, tu reviendras plus tard.
Je ne veux pas mourir ce soir.

« Ils n'ont pas besoin de toi »
« Tu ne manqueras à personne »
« Tu n'es rien. Tu n'es personne »

Il est 3h16, j'entends encore ces voix.
Des mois, des années à me battre contre ces démons. Contre ces sombres paroles entendues bien trop de fois.
Mes ongles s'enfoncent dans la peau de mon crâne. Mes dents transpercent la chair de ma langue.
Et mon corps tremble jusqu'à provoquer en moi une hystérie incendiaire.
Je brûle, me consume de douleur. Mes yeux laissent s'échapper des perles salées que je ne sais contrôler. Ma respiration se saccade.
Mes veines se gonflent, s'embrasent.
Et mes hurlements se perdent quelque part au fin fond de tout ce chaos. Mes plaintes s'étouffent sous le poids de mes maux.
Je vois leurs visages. J'entends leurs voix.
Je sens sur mon corps la morsure ardente de leurs coups.
Et peu à peu, la douleur vient asphyxier mon âme.
Pourquoi continue de me battre ?
Pourquoi continuer de fuir quelque chose qui toujours me rattrape ?
Oublierais-je un jour tout ce mal que l'on m'a fait ?
Mon coeur est semblable à un champs de bataille.
Je ne suis qu'un vestige d'une guerre passée.
L'âme en pagaille, le corps zébré, marqué au fer par une souffrance qu'il n'a jamais souhaitée.
Mes démons me tiennent en laisse, je n'suis que la chienne d'un Mal qui, jamais ne me délaisse.

 J'adresse cette lettre à mon moi d'il y a dix ans.
 J'écris à une petite fille de huit ans, qui n'a jamais su où était sa place dans ce monde.

Leslie. Petite Leslie, je suis toi. Celle dans dix ans, celle qui est plus grande, mais pas encore totalement. Depuis déjà trois ans, tu vis des choses difficiles, un peu trop dures à porter pour les épaules d'une enfant innocente.
Tu ne connais pas ton père, et les questions à son propos torturent ton esprit. Tu es malade, ne le nie pas petit trésor, je le sais, je le sens, puisque je suis toi.
Tu pleures chaque soir dans tes draps, serrant entre tes bras charcutés Pinou, ton lapin en peluche que tu aimes tant. Tu sais, aujourd'hui, Pinou est toujours là. Il l'a toujours été pour moi, il le sera toujours pour toi.
L'année prochaine tu seras admise à l'hôpital, et tu en souffriras. Tu auras peur, je ne te le cache pas.
Mais tu y survivras. Tu survivras toujours, quelle que soit la douleur.
Tu vas vivre beaucoup de choses en dix ans, et pas que des bonnes. Tu rencontreras ton père, mais tu finiras déçue en tentant de le connaître. Ta mère quittera celui qui t'as élevée comme sa fille, elle vous abandonnera, ta soeur et toi. Mais tu surmonteras ça. Elle reviendra quelques mois plus tard pour te récupérer.
Tu verras différents psychiatres pendant de longues années, et aucun ne te prendra au sérieux. Tu rentreras chez toi chaque fois plus écorchée, plus abîmée. Tu déménageras plusieurs fois par an, tu ne te feras pas beaucoup de copains.
Et tu entreras au collège. Tu ne seras pas très bien dans ta peau, mais tu commenceras à sourire un peu plus. Tu te feras quelques amies, tu seras harcelée, mais elles te donneront la force de ne pas sombrer.
Et tu tomberas amoureuse, en 3e pour être exacte. Tu seras heureuse, un court instant, mais tu le seras. Et puis ta mère va sombrer dans l'alcool, et tu subiras ses coups. Tu ne diras rien, parce que tu es comme ça Petite Leslie, tu as mal mais tu n'en parles pas. Tu souris parce que c'est la seule chose que tu arrives à faire à peu près correctement. Et puis tu mens bien, c'est pratique pour tout cacher au monde extérieur. Tu cacheras tes quelques bleus sous des pulls et du maquillage.
Au lycée, ta vie va changer. Tu apprendras à t'affirmer, à accepter qui tu es. Mais ta maman deviendra de plus en plus malade, elle tentera de te faire tomber avec elle. Tu enchaîneras les insomnies, tu sècheras les cours, tu perdras du poids. Et tu boiras beaucoup. Le soir, en cachette, tu piqueras dans les réserves de ta mère, tu videras les fonds de whisky et tu t'enfileras ceux de vodka. Tu achèteras des bières en sortant du lycée et tu les cacheras sous ton lit pour que personne ne puisse les remarquer.
La situation va s'empirer, tes joues et ton ventre vont continuer de se creuser, et tu seras crâmée.
37 kilos c'est pas grand chose, tu seras surveillée par le lycée.
Tu tairas la situation à la maison, tu ne voudras pas qu'ils sachent que ta maman te bats.

Tu retomberas amoureuse en Première, de façon très innatendue et un peu brutale.
Il te rendra heureuse dès les premiers instants, et tu recouvreras tout ce poids que tu as perdu.
Et un soir où tu sentiras que ta mère va te tuer, tu l'appeleras lui.
Et il viendra à ton secours, et tu comprendras que tu n'es plus seule.

Les choses ne seront pas plus simples par la suite, mais tu en finiras toujours gagnante.
Je t'écris dix ans dans l'avenir, j'ai dix-huit ans aujourd'hui, et je suis bien en vie.
Et je suis heureuse de l'être.
Je t'écris depuis mon canapé, dans l'appartement où je vis avec celui qui m'a sauvé la vie. Je n'ai pas eu mon Bac, mais j'ai un travail, j'ai un toit.
Je t'écris pour te dire que tu auras mal pendant encore de très longues années, tu auras souvent envie de mettre fin à tes jours, de tout envoyer foutre. Mais avec le temps, tu verras du bon dans toutes ces mésaventures. Tu deviendras plus forte, plus mature, plus résistante.
Tu deviendras une jeune femme intelligente, qui sait ce qu'elle veut et qui refuse de se laisser marcher sur les pieds.
Crois-moi Petite Leslie, la vie aura beau te faire tous les plus grands malheurs du monde...

Tu finiras par être heureuse. Et tu aimeras le fait d'être en vie.

Le six février 2019, je sortais du silence à propos des violences infantiles dont j'étais victime.
Un combat perpétuel contre moi-même, contre ma mère abusive et surtout, contre ceux qui ne m'ont jamais tendu la main.
Parce que nous sommes bien trop peu à oser en parler, que nous sommes encore trop peu à recevoir l'aide dont nous avons besoin et que certains ne s'en sortent pas toujours.
Bientôt trois ans plus tard, il y a des choses que je n'oublie pas.