Tous les défis littérairesToi, auteur, derrière ton ordinateur (c'est pour la rime, j'aurais pu mettre "mangeant du beurre", mais certains sont au régime et d'autres préfèrent la margarine, sans parler de l'éternel débat "Avec ou sans sel"), OSERAS-TU relever ce défi ?
FannyO2R vous lance un défi !
Hello les gens, d'ici et d'ailleurs,
Imaginez la suite de cette introduction (on ne peut pas faire plus court comme consigne, hormis d'écrire : "Suite", mais certains auraient pu objecter que c'était trop court, comme lorsque l'on ressort chez le coiffeur... Dans le salon, on lui demande de couper, de tailler, de rafraîchir, de ne pas hésiter, mais, dès que l'on pose un pied à l'extérieur, ce n'est pas la même chanson et l'on court (plus vite que la maladie d'amour) chez le premier chapelier ou perruquier digne de ce nom.) :
Il était une fois une famille de petits pois nommée Bondula qui faisait la loi à Potage-sans-Gras. Le premier qui s'amusait à appeler l'un de ses membres "pois cassé avarié" ou "pois chiche botoxé" perdait sa cosse plus vite qu'une cabosse.
À Potage-sans-Gras, sous la menace des Bondula, les jours s'égrainaient encore plus austèrement que des grains de chapelets à l'intérieur d'un monastère privé d'eau et d'électricité, jusqu'au jour où........................ Tin tin ! (sans Milou) c'est à VOUS.
Contraintes (il va y en avoir un paquet, gnark gnark gnark !) :
1) Le texte doit commencer par un copier/coller de cette intro
2) TOUS les protagonistes doivent appartenir à la grande famille des POIS et UNIQUEMENT à cette famille. Alors, inutile de dégainer vos radis du potager ou vos carottes, même râpées
3) À la fin de votre texte, un astérisque (je vous épargne la blague par Toutatis) doit mentionner cette phrase : *AUCUN POIS N'A SUBI DE VIOLENCE PHYSIQUE PENDANT CETTE HISTOIRE (même si vous les écrasez, pulvérisez, désintégrez, étuvez, dévorez... tout au long de votre récit)
4) TOUS LES GENRES sont acceptés. Plus votre histoire sera décalée, meilleur sera la soupe de pois, tralala.