le 1er décembre 2017,

Il y a 2 ans jour pour jour, tu écoutais Johnny car tu devais aller le voir au zenith mais vu ta santé tu n'as pas pu y aller même si tu avais ta place. Tu as du donc la revendre. Je ne comprenais pas à ce moment-là pourquoi tu étais si mal le jour où il est passé au zenith, que tu devais le voir et que finalement tu n'y a pas été, je ne comprenais pas pourquoi tu étais si mal. Pourquoi tu ne faisais qu'écouter sa musique toute la journée. Aujourd'hui c'est moi qui ne suis pas bien et devine quoi ? J'écoute du Johnny. Peut-être pour essayer de me rapprocher de toi de cette manière.

Tu me disais sans arrêt que tu n'allais pas voir tes 60 ans. Je n'y croyais pas, je ne voulais pas le croire car j'ai déjà perdu maman, elle avait 54 ans et moi seulement 21. Le jour ou l'hôpital m'a appelé pour me dire que tu avais fini par la rejoindre, je ne voulais pas y croire. Je ne voulais pas croire qu'à seulement 28 ans je n'avais plus de parents. Je n'avais plus aucun repère sur cette terre. Par moment, quand je vais mal, j'écris à maman, pour ne pas venir vous rejoindre même si j'en ai très envie car à quoi bon me sert ma vie ?

J'essaye de survivre loin de vous. Quand tu étais encore près de moi, tu m'engueulais, peu importe pourquoi. A ce moment-là j'en avais marre. Marre de devoir me lever en pleine nuit, essayer de remettre ton oxygène en route en t'entendant m'engueuler car ton appareil déconnait. Marre de devoir nettoyer les toilettes derrière toi. Marre que tu m'appelles sans arrêt, même quand j'étais à table. Mais aujourd'hui, je veux revivre tout ça, je veux t'entendre, te parler, regarder la télé près de toi, me réveiller en pleine nuit car tu fais une crise de panique de peur de mourir... Mon cadeau de noël de cette année, ce serait de pouvoir revivre ça, de pouvoir remonter le temps et être auprès de vous de nouveau.<

Je t'ai menacé plusieurs fois de partir de chez toi, tu m’as menacée plusieurs fois de me foutre dehors. Je voulais enfin vivre ma vie, loin de tout ça. Eviter de revivre comme avec maman. Mais je n'ai jamais réussi à partir. Je ne voulais pas te laisser tout seul depuis le décès de maman. Je ne voulais pas que tu restes seul à devoir tout gérer.

Alors j'ai préféré mettre ma vie de côté pour m'occuper de la tienne. J'ai préféré ne plus vivre la mienne pour que la tienne soit meilleure. J'ai fait tout ce que j'ai pu pour que tu ne sois pas dans la merde. Tout ce que j'ai pu quand tu étais malade pour pas que tu finisses dans un hôpital ou un foyer. Préférant mettre ma vie, ma santé de côté.

J'ai fait tout mon possible, même si on me critiquait dans mon dos, j'essayais de rester forte pour pouvoir être là pour toi. J'ai fait tout mon possible pour m'occuper de toi. Maintenant je regrette tout ce que je t'ai dit quand je te disais que tu faisais du cinéma, quand je te disais que j'en avais marre d'être là pour toi, quand je te disais que j'avais envie de vivre, de faire ma vie. Je regrette toutes nos engueulades pour rien. Je regrette ne pas t'avoir répondu à ton appel ton dernier jour parmi nous. Je regrette ne pas être venue te voir plus tôt. Je regrette de ne pas avoir été aussi présente avec toi.

Pourquoi j'ai été si conne, pourquoi j'ai cru que tu faisais du cinéma alors que je te voyais mal devant moi.

Je voulais juste pouvoir vivre ma vie, être chez moi, sortir comme j'avais envie. Ne plus avoir quelqu'un de qui m'occuper, de qui me tracasser jour et nuit.

Aujourd'hui je vis ma vie comme je le voulais, mais j'ai envie de remonter le temps, de recommencer, d'être auprès de toi, de pas gueuler pour n'importe quoi. Mais maintenant c'est trop tard. Pourquoi on se rend compte de tout ça quand vous êtes plus là ? Pourquoi j'ai été aussi distante avec toi quand tu étais là ?

(Lettre écrite en 2017, même pas un an après son décès. Profitez de vos proches pendant qu'ils sont encore là)