Elle : « Quand elle a abordé le sujet des prolégomènes, j’ai fait semblant de comprendre, mais en fait j’ai rien capté du tout. Tu sais ce que c’est, toi ?

L’autre : - Je me suis demandée si ce n’était pas une sorte de carburant. J’ai pensé au propergol…

Moi : - Salut vous deux, j’ai quelque chose de rigolo à vous proposer.

Elle : - Bonjour. Si c’est encore un cours de philo, chais pas trop…

Moi : - Non-non, aujourd’hui c’est dimanche, je vous propose de jouer.

Elle : - Tu t’emmerdes vraiment, hein, dans ton appartement…

Moi : - Je t’interdis de dire ça !

Elle : - Allez, d’accord, ça va nous changer un peu.

L’autre : - La pelouse, on finit par la connaître par cœur, mais tout dépend quelle sorte de jeu…

Moi : - Ça s’appelle le "permis de conduire". C’est pour voir si vous pourriez décrocher le permis. Je pensais que ce serait assez rigolo de jouer avec deux voitures. J’ai envie de voir si vous avez intégré certaines règles de conduite ou si vous vous laissez mener aveuglément.

L’autre : - Peuh, bien sûr qu’on connaît le code de la route.

Moi : - Eh bien on va voir ça. Ça vous dit ?

Elle : - Ouais, OK, d’autant qu’on n’a pas un emploi du temps hyper chargé en ce moment.

Moi : - Ben oui, autant profiter du beau temps ensemble !

L’autre : - On sait très bien en profiter par nous-mêmes, mais allons-y, si cela vous fait plaisir.

Moi : - J’aime beaucoup votre enthousiasme. Franchement, ça donne pas envie…

Elle : - N’écoute pas Ursula, elle ne sait pas s’amuser comme nous.

Moi : - Bon alors, prêtes ?

Elle et l’autre : - Bereit.

Moi : - Première question : quel est le meilleur type de véhicule pour circuler en France ? A – Une Deux chevaux de base, B – Une Jaguar, tout en souplesse et élégance, C – Un char Tigre disposant d’obus de 88 mm et d’un autoradio.

L’autre : - Hum, réponse C, le Panzerkampfwagen Tiger, même si ça doit rappeler de mauvais souvenirs aux Français.

Elle : - Réponse C ?

Moi : - Désolée, c’était la réponse A. Il ne s’agissait pas ici de sécurité ni de facilité de circulation. On est en France, et on roule français, point.

L’autre : - Excusez-moi, mais je suis très moyennement d’accord avec ça.

Elle : - Moi ça me va.

L’autre : - C’est le "permis de conduire" ou "testez votre degré de chauvinisme", le nom du jeu ?

Elle : - Oh, allez, un peu d’humour, Ursula ! C’est dimanche !

Moi : - C’est vrai quoi, Ursul… heu Madame von Truc… Hem, on continue. Question 2. Comment s’appelle la curieuse ampoule orangée qui clignote quand on actionne une commande du volant et qui se trouve de chaque côté d’une automobile ? A – Désolé, c’est monté seulement en option sur mon véhicule, B – C’est un clignotant, C – C’est le phare d’Ouessant.

Elle et l’autre : - La réponse B !

Moi : - Évidemment. C’était pour voir si vous suivez. Question 3. À quoi faisait-on référence dans une ancienne campagne concernant la sécurité routière sous la mention "C’est jaune, c’est moche, ça ne va avec rien ?" A – Au gilet jaune de sécurité, obligatoire avec le triangle de signalisation à bord du véhicule, B – À Homer Simpson, C – À une Kangoo de la Poste.

Elle : - La C !

L’autre : - La réponse A, banane !

Moi : - Bien, Madame von Grillade. Question 4. Que faut-il répondre à "Quand est-ce qu’on arrive ? C’est encore loin ?" A – "On est bientôt arrivés, arrête de me demander toutes les cinq minutes, mon lapin." B – "Tiens mon chéri, tu vas essayer un nouveau bonbon. Ça s’appelle Stilnox." C – "Boh, j’ai compté une petite semaine, si on pédale bien."

L’autre : - Mais c’est nul, comme jeu !

Elle : - Moi j’aime bien jouer. La C.

Moi : - P’tite Maguette, je te souhaite de ne jamais avoir de famille à gérer.

Elle : - Ça risque pas, chuis pas un gros monospace.

Moi : - Bon, c’était la réponse A. Question 5. Quel est le panneau qui n’existe pas ? A – Un triangle avec un mouton au milieu. B – Un triangle avec une grenouille au milieu. C – Un triangle avec le phare d’Ouessant au milieu.

Elle : - Tu fais une fixette sur le phare d’Ouessant.

L’autre : - Pfff, c’est la bonne réponse, mais c’est tellement évident…

Moi : - Vous croyez bien, réponse C. Question 6. J’aperçois un radar précédé d’un panneau de limite de vitesse indiquant 90 km/h. A – Je roule à 90 km/h, B – Je roule entre 85 et 90 km/h, C – Je roule à 30 km/h des fois que le radar soit mal réglé. Je ne suis pas si bête.

Elle et l’autre : - La réponse C !!!

Moi : - Merci. Je crois que nous sommes au moins d’accord sur ce point-là : je ne suis pas bête. Question 7. Combien de verres d’alcool puis-je prendre avant de monter en voiture ? A – Aucun, B – Un seul, C – Beaucoup.

L’autre : - Aucun.

Elle : - Ben si, on a droit à un verre quand même, non ?

Moi : - Toutes les réponses étaient bonnes. Il y avait un piège : personne n’a dit que c’était moi qui allais prendre le volant. Question 8. J’arrive en agglomération, je suis sur une route nationale. A – J’attends qu’un panneau m’indique la vitesse à adopter, B – Je décélère et adopte une vitesse de 50 km/h, C – Mais comment j’ai fait pour me retrouver à Vesoul ?

L’autre : - C’est tellement évident que j’ai envie de répondre pour rire : C, en ayant trop écouté Jacques Brel.

Elle : - J’ai l’impression que pour la plupart des gens, c’est la réponse A.

Moi : - Peut-être, mais c’est quand même la B. Question 9. Après un banal accrochage, comment je remplis mon constat amiable ? A – Je fais un bon croquis de l’accident, B – J’utilise un stylo à bille noir de préférence, C – Je ne peux plus me regarder dans la glace après avoir eu la tronche défoncée par l’autre conducteur, légèrement énervé ; maintenant qu’il y a des blessés, la question n’est plus tout à fait la même.

L’autre : - Là, tout me paraît plausible.

Elle : - Oui, à moi aussi. Tout possible.

Moi : - Bravo, toutes les réponses marchaient. Et enfin dernière question : je vois une auto-stoppeuse sur le bord de la route. A – Je la prends, B – Je ne la prends pas, C – Je sors la pelle de mon coffre et prévois un tour en forêt.

L’autre : - Est-ce vraiment dans le code de la route, ça ?

Elle : - Je sors la pelle…

Moi : - Hein ?!

Elle : - …et on s’en va faire des pâtés de sable, mais pas en forêt, la plage, c’est quand même plus indiqué pour ça.

Moi : - Eh ben tu as failli me faire peur… Bien ! Voyons les résultats… Uh. Ce n’est pas fameux, ni pour l’une, ni pour l’autre. C’est pour cela que vous les voitures, vous avez besoin de maîtres pour vous conduire.

L’autre : - Ach so, je comprends tout ! M’est avis que ce jeu n’avait pas d’autre but que de nous répéter les grands principes énoncés hier. Esprits retors que ceux des maîtres ! »