Le maire de la ville où j’habite est l’un des premiers édiles de France à avoir pris un arrêté pour interdire l’abandon de gants et masques dans les espaces publics, geste désormais passible d’une amende de soixante-huit euros. Ceux qui crachent risquent la même amende.

L’autre : « Sa démarche a l’air plus assurée qu’hier.

Elle : - Ce n’est plus la même, c’est sûr.

Moi : - Bonjour, vous deux.

L’autre : - Est-il indiscret de vous demander de vos nouvelles ?

Moi : - Eh bien, vous voyez, je suis en rémission.

Elle : - T’avais quoi ?

Moi : - J’ai juste eu une très longue journée. J’étais sortie deux minutes parce que j’avais la tête comme un compteur à gaz. Mercredi après-midi, ma patronne m’a appelée pour me dire que je devais remplacer un de mes collègues au pied levé, et qu’en plus j’aurais quatre heures de cours à assurer dès le lendemain. On a eu une réunion de cellule de crise mercredi soir avec le donneur d’ordre, et voilà. Les réunions d’urgence à l’Élysée, à côté de ça, je peux vous dire que c’est de la gnognotte. Ne jamais sous-estimer le cours qui s’abat sur vous à l’improviste : il peut s’avérer particulièrement compliqué à préparer – surtout quand on vous dit "Tu verras, c’est facile." Bref, un paquet de cours me sont tombés dessus, à assurer dès le lendemain.

Elle : - Ça m’a l’air aussi méchant qu’un coronavirus, ton truc.

Moi : - Presque. Heureusement, j’ai bien récupéré hier soir.

L’autre : - Sinon, nous avons entendu parler de Marcq-en-Barœul à la radio.

Moi : - Oui, les Marcquois font la une de l’actualité et passent pour de gros porcs aux yeux de la nation entière. On n’a plus le droit de cracher par terre ni de balancer nos déchets à caractère médical (surblouses, masques, etc.) n’importe où.

L'autre : - C’est pas croyable qu’il faille vous le dire.

Elle : - Les gens ici sont dégueulasses à ce point ?

Moi : - Oui. D’abord, ils bavent peut-être plus que la moyenne, mais pire… ils votent à droite.

L’autre : - Pardon, mais on a un certain standing à respecter.

Moi : - Le fait qu’on jette des masques ici alors qu’on en manque partout ailleurs montre assez bien qu’on n’est pas chez les pauvres.

Elle : - Mais pourquoi tu t’es installée ici, au milieu des gens crades de droite ?

Moi : - Parce que… Marcq-en-Barœul est une ville feng shui.

Elle : - Voilà, elle recommence à parler anglais.

L’autre : - Mais non, banane, c’est du chinois.

Elle : - Ah, si c’est chinois, c’est une maladie, alors ?

Moi : - Non. Le feng shui est une méthode chinoise qui prescrit l’aménagement des pièces de la maison, d’un appartement ou d’autres lieux.

L’autre : - Encore un coup du lobby des décorateurs d’intérieur.

Moi : - À l’origine, "feng" signifie vent, et "shui", eau, qui matérialisent l’énergie du ciel et de la terre. Quand elle est en mouvement, cette énergie est bénéfique. Mais excessive ou stagnante, elle peut devenir négative.

L’autre : - De la belle connerie, quoi… ″Ah ouais alors pour gagner de l’argent je mets mes géraniums et ma fontaine au sud-est et j’attends…″ jusqu’à ce que ça tombe du ciel, peut-être ?

Moi : - Ça faisait longtemps que vous n’aviez pas pris votre air supérieur, Madame von Platters. En principe, ça renforce le bien-être. Y en a qui disent que ça marche.

L’autre : - Non mais il n’y a pas de mal, hein. Croyez ce que vous voulez. On a tous des superstitions un peu limites… En Allemagne, on trouve une aire de repos feng shui à Gruibingen sur l’autoroute A8. L’ensemble des bâtiments (station-service, restaurant, aire de repos) tient compte de ces soi-disant flux énergétiques. L’état fédéral allemand a même participé au financement à hauteur de plus de quatre millions d’euros, ce qui fait cher payé le déplacement d’air et de flotte, surtout quand il s’agit d’argent public.

Elle : - Trop fort : tout déplacement d’air et d’eau entraîne un déplacement d’argent proportionnel au poids du volume des fluides déplacés !

Moi (poursuivant) : - …Et donc, une ville feng shui, c’est une ville où l’énergie circule bien, avec beaucoup d’espaces verts, qui attire la prospérité.

L’autre : - Mmm. Ça, c’est surtout la définition d’une ville de riches. Bref, c’est bien Marcq.

Elle : - C’est ce que je disais ! Les déplacements de liquides provoquent des déplacements de liquide.

Moi : - Non mais dites !!!

L’autre : - Que voulez-vous, quand l’occident est à genoux devant un truc dont l’existence n’est pas prouvée – à l’instar de celle du yéti –, ça me fendille les gicleurs.

Elle : - Toi, t’es pas très feng shui.

L’autre : - Non mais par exemple, selon les principes feng shui, tout ce qui est saillant ou anguleux serait agressif. Les meubles aux coins pointus, par exemple. Dans ce cas, il faudrait raboter tout le mobilier des années 50 et 60.

Elle : - Aaaah, j’ai entendu parler d’une émission de ces années-là, "Salut les copeaux"…

L’autre (poursuivant) : - Et un bureau dans la chambre contrarierait la circulation de l’énergie : cet endroit étant voué à la paix, le dynamisme du travail y est peu recommandé. À se demander comment font certains pour dormir à leur boulot !

Moi (tapotant sur mon smartphone) : - Savez-vous qu’on peut aussi fengshuiser son auto ? "Les portières de la voiture doivent être bien huilées et ne pas grincer pour que le ch’i entre librement… Son apparence extérieure doit être nette et propre, l’automobile représente notre réussite et notre fortune. Elle doit pouvoir être conduite souplement."

L’autre : - Bref, une voiture feng shui est une automobile entretenue normalement qui a passé le contrôle technique avec succès. Impressionnant. Si je pouvais siffler, je sifflerais.

Moi : - Psss, quelle médisance ! "En ce qui concerne les couleurs de voiture qui seraient les meilleurs feng shui pour vous, il est préférable d’être guidé par vos sentiments. Si vous aimez la couleur blanche, alors une voiture de couleur blanche est un bon feng shui pour vous. Adoptez une décoration qui vous ressemble."

L’autre : - On sent le mec qui n’a pas trop envie de se mouiller : si vous aimez le jaune, eh bien achetez du jaune, c’est bon pour vous.

Moi : - Mais vous ne comprenez pas… Il s’agit de vivre l’instant présent grâce à son chez soi.

Elle : - Ou grâce à sa voiture, apparemment. Mouais. Je suis moyen convaincue. M’est avis que la COVID-19, même si elle a la même origine que ce truc, n’est pas feng shui du tout.

Moi : - Votre scepticisme à vous deux touche à un grand principe feng shui ! Écoutez un peu (lisant) : "Ne vous obstinez pas à faire du feng shui si vous avez des croyances limitantes."

L’autre : - C’est tout simplement génial. Avec le feng shui, on ne fait pas avancer l’humanité, mais au moins on développe surtout sa maîtrise de l’art de l’esquive.

Moi : - Vous, votre sud n’est vraiment pas activé.

L’autre : - Vous savez ce qu’il vous dit, mon secteur sud ? »