Elle : « Aaaah !

Moi : - M’enfin !!! Remets-toi un peu !

Elle : - … de Dieu !!! Ouah, tu pourrais prévenir quand tu fais ça !

Moi : - Allons, tu vas pas me faire croire que tu es cardiaque, quand même !

Elle : - Non, mais un peu de mon sens de l’esthétique vient de s’en aller.

Moi : - Oh là hé ! Tu vas pas me faire la même crise qu’avec mes cheveux ?!

Elle : - Non… N-non… Mais ça commence à faire un peu too much, les cheveux n’importe comment et maintenant le masque. Je dirais même qu’on remarque encore plus tes cheveux quand tu portes ce masque.

Moi : - Perso, je ne suis pas trop mécontente de ne pas devoir chiper un bout de moquette chez ces messieurs du bâtiment.

Elle : - Eh bien, heureuse pour toi que tu aies mis la main sur un masque, mais ne me refais JAMAIS le coup de te le mettre quand tu es dans mon habitacle. Quand je m’aperçois tout à coup que la personne qui sort par une de mes portières n’est pas la même que celle qui est entrée, ça me fout un choc violent, tu n’as pas idée.

Moi : - J’ai vu ça…

Elle : - Et tu l’as trouvé où ?

Moi : - Je l’ai acheté à ma pharmacie, tout bêtement. Quand j’y suis allée, miracle, ils en avaient. Mais attention, c’est vendu quasiment sous le manteau, avec des mines de conspirateur, et on n’en a droit qu’à un seul à la fois.

Elle : - Et ils n’avaient pas des modèles un peu plus fantaisie ?

Moi : - On est en train de parler de ma pharmacie, là ! Ce n’est pas exactement "Chez Michou". C’est sûr que ça me plairait assez d’avoir un joli masque plutôt que ce tissu blanc, mais ça s’assortira au moins avec tout. Toi qui es justement si attentive à l’esthétique, tu apprendras qu’il y a des "fashion faux pas" à éviter.

Elle : - Ah voui ?

Moi : - Oui, par exemple je pense qu’il va falloir se passer des imprimés léopard pour les masques, sinon, tout le monde croira que tu portes le string d’un Chippendale sur la tronche.

Elle : - Ouh là. C’est quoi, un Chippendale ?

Moi : - C’est un cadeau d’anniversaire pour filles hystériques en groupe.

Elle : - Filles. Hystériques. Groupe. Chassez l’intrus.

Moi : - On devrait bientôt voir des masques de toutes les couleurs puisque toutes les boîtes se sont mises à en fabriquer. Petit Bateau en fait, Le Coq Sportif s’y est mis, Chantelle, marque de lingerie, en fabrique aussi, et il y a encore Louis Vuitton – et j’oubliais Le Slip Français, qui commercialise un modèle taillé dans un tissu qui a eu beaucoup de succès il y a un an ou deux, reconnaissable à son motif de petits slips.

Elle : - C’est d’une élégance redoutable. Et alors, ça va ? Comment te sens-tu avec ton masque ?

Moi : - Ouais, c’est pas… C’est pas très confortable.

Elle : - Au moins tu vas faire des économies de rouge à lèvres.

Moi : - L’erreur à ne pas commettre, c’est de baisser le masque pour parler dans son smartphone – il devient alors à peu près aussi utile qu’une paire de boules Quiès pour un concert acoustique d’Étienne Daho.

Elle : - Et qu’est-ce que tu fais, là ?

Moi : - Comme je disais, c’est pas très confortable… Il me remonte sur les yeux… Mais regarde, en plissant le nez et en faisant quelques mouvements de menton, j’arrive à le repositionner. Et hop ! Sans les mains !

Elle : - Tu m’épateras toujours.

Moi : - Je remarque que c’était bien la peine que les villes investissent énormément dans les caméras de vidéo-surveillance ces dernières années. La COVID-19 arrive, et pan, tout le monde va bientôt porter un masque et être méconnaissable.

Elle : - Je pensais justement, à te voir masquée ainsi, qu’on dirait que tu vas opérer quelqu’un de l’appendicite – ou que tu vas braquer une banque.

Moi : - Non, dans le futur immédiat, je vais surtout tâcher de mettre la main sur une petite boîte de macédoine de légumes, cela fait plus d’un mois que je n’en ai pas vue.

Elle : - Toujours pas de macédoine ?

Moi : - Pas vraiment, mais le fait de voir les rayonnages du supermarché désespérément vides crée indéniablement le manque.

Elle : - Comme le manque d’Éléphant Bleu crée une envie d’être propre.

Moi : - …

Elle : - TOUT COMME LE MANQUE D’ELEPHANT BLEU DONNE ENVIE D’ETRE LAVEE.

Moi : - Mmm ?… Tu disais ?…

Elle : - Il rend sourd, le masque ? »