• Mais vous, Madame Noël, vous êtes bien réelle ?
• Tenez CArolIne, vous pouvez rapporter ce boîtier de télécommande de drone à notre technicien...
• Bien sûr Madame. À votre service !
• Tu disais AntoIne ?
• J'ai toujours l'impression que vous me cachez des choses. Alors comment voulez-vous que je vous croie ?
• ... (agacée)
• Eh bien, chaque fois que je reviens à la boutique de jouets, le Père Noël n'est jamais avec vous.
• Oui c'est exact !
• Et quand vous racontez des histoires de contes de Noël, vous déclarez aux petits enfants qu'il vit au Pôle Nord. Hein ! Occupé soi-disant avec ses 13 lutins verts à préparer la grande tournée, tout en soulignant son propos avec les doigts dessinant de guillemets.
• Oui !
• Mais c'est une grosse blague !
• Surveille ton langage, veux-tu ? Eh bien non, AntoIne, ce n'est pas un mensonge.
• Écoutez, j'ai regardé sur des cartes. Y-a rien au Pôle Nord ? En plus vous avez vu à la télé ?
• Non ?
• Eh bien la banquise disparaît. Alors ? Alors ? fait-il en avançant son menton.
• Alors !
• Alors, il a forcément déménagé au Groenland ou en Alaska ! Et pourquoi pas au Pôle Sud, hein ! En plus au Sud, il y a des scientifiques qui pourraient l'aider en Terre Adélie.
• Tu sais, il ne me dit pas tout.
• Ah bon, parce que, entre vous, vous avez des secrets ?
• Hum. Tu n'as rien trouvé de mieux à faire dans la boutique, une étagère à ranger, des décorations à compléter, une vitrine dont tu pourrais t'occuper ?
• Oui ! Vous voulez noyer le poisson, moi je vous le dis !
• ...
• Y'a une douille dans le potage !
• ...
• Y'a anguille sous roche !
• ...
• Baleine sous gravillons. Mais moi je vous le dis. Tout ça n'est pas sérieux.
• C'est pas faux ! je te l'avoue (sidérée).

*

• Tiens vous, oui vous !
• Oui, moi ! (angoissée)
• Vous vous appelez bien Madame Noël. Non ?
• Oui c'est exact !
• Eh bien non, c'est faux ! Votre véritable identité est Jessica Claus.
• C'est vrai aussi (avec un sourire patient).
• Tiens je vous le donne en mille.
• Oui ?
• Les extraterrestres, les petits hommes verts qui en réalité seraient des gris, les Illuminati, la Théorie du complot.
• Et...
• Sans blague, vous aussi, vous faites dans les fakes news ?
• Du calme mon garçon. Tu te trompes. Écoute, je vais lui passer un petit coup de fil. C'est important que nous soyons en phase et que toute l'équipe de Nick soit synchro.
• Oui, oui. Comme vous dites... Nick ! ... Vous feriez bien mieux de lui envoyer un tweet ! C'est dans l'air du temps et comme ça tout le monde sera au courant.
• (sourire pincé)
• Et l'empreinte carbonne du traineau ?
• ^^ (les sourcils de Madame Noël)
• Vous l'avez mesurée.
• Hum ! Carbone, dis-tu ?
• Et l'isolation et le chauffage du village de Môsieur Claus. Parce que, questions énergies nouvelles, vous êtes carrément en retard.
• Écoute AntoIne, je t'assure que tu as raison et je vais lui en parler dès ce soir. On devrait privilégier les circuits courts et les énergies durables.
• Ahah vous voyez ! Oui et par exemple, vous devriez utiliser des portails temporels. Les Asgards font cela depuis des millénaires.
• Les Asgards. De mieux en mieux. Je dois dire que tu es vraiment un garçon formidable. Et j'avoue qu'à dix ans, tu connais bien des choses.
• Vous savez que les premiers Asgards vivaient en Scandinavie. Il y avait Thor, Odin... Tiens l'autre jour, ils sont passés à la télévision avec d'autres collègues défenseurs de la planète. Vous les connaissez sans doute. Ça doit être des concurrents à vous ! Les Avengers ? C'est quand même trop d'la balle !
• ... (agacement)
• Alors ?

Une cliente se présente à la caisse.

• Oui ! bonjour Madame, je vous en prie, prenez l'autre caisse. CArolIne va s'occuper de vous. Je dois régler un différend avec notre AntoIne.

*

Jessica fait alors le tour du comptoir et se place à côté d'AntoIne.

• AntoIne, tu dois te détendre car je te sens un peu surmené et même pas mal angoissé.
• Moi, mais je me sens très bien. Je suis juste d'une humeur massacrante. Avec tous ces mensonges qu'on nous raconte à longueur de journée sur Internet et sur le Dark Web !
• Allez calme-toi ! Tu sais, je te trouve un peu pâle. Un peu de surmenage sans doute. Tu vas t'asseoir à côté de ce sapin... Voilà. Tu es bien ?
• Oui je me sens très bien ! Mais j'ai toutes ces questions qui tournent dans ma tête.
• Écoute, je vais te masser un peu les tempes et tu vas te sentir beaucoup mieux.

Joignant le geste à la parole, Madame Noël appuie délicatement et simultanément sur les deux côtés du front d'AntoIne qui dans l'instant se fige.

Elle se dirige alors vers le comptoir, se saisit du micro pour passer un appel de service.

• On demande un technicien... on demande un technicien... à la caisse principale pour une réinitialisation... une réinitialisation d'une unité IA2020.

Quelques instants plus tard.

• Madame Claus. Vous avez un souci avec cette unité ?
• Il faut abolument me débrancher les androïdes la nuit car je les soupçonne de consulter des programmes scientifiques sur les réseaux et de se gaver de séries de science-fiction.
• Très bien ! Je ferai le nécessaire, répond l'employé surpris.
• Et il faudrait aussi me l'habiller autrement. Ce côté lutin vert avec des paillettes... carrément kitch !

*

Bien plus tard dans la nuit.

• Écoute AntoIne, je ne t'ai pas tout dit.
• Je suis un petit garçon de 10 ans... et j'aime les contes de Noël... et la barbe du Père Noël est fausse... et les rennes sont toujours fatigués... et j'ai douze frères et soeurs... Et le Président Kennedy a été assassiné par trois tirs...
• (Clic ! Pschiiiit !) Fais de beaux rêves, mon petit AntoIne.

Le technicien compose une séquence numérique sur un clavier incorporé à sa table de travail. Un écran apparait et un sigle de transmission s'affiche avec le logo de WareHouse 13.

• Ici Artie. Un souci AlfredI...
• Bonjour Monsieur. Pardon de vous déranger mais il faudrait récupérer en urgence une unité IA2020 qui risque de nous causer de gros soucis.
• Je vous envoie les agents Lattimer et Bering. Ils seront chez vous dans une heure. En attendant, vous pouvez vous débrancher...
• (Bip, bip, bip !)

Fin de transmission