Je venais de finir ma conférence sur l'Ordre Secret Des Canards, quand je repérais Nico.

• Nicodico : vous vous joignez à nous ?
• J'peux être directement Canard Suprême ?
• Faut que t'attendes un peu... D'abord c'est moi. Mais tu peux être Couadjoint, si tu veux.

Il boude :

• Mais euhh...

J'essaye de lui expliquer :

• Couadjoint, c'est la même chose, mais tu travailles moins tard. Et tu vas un peu plus sur le terrain. Une sorte de préparation au rôle de Suprême.
• Mouais... ça se négocie...
• Tu me dis, moi ça me va. Je peux même te mettre en duo avec Laurent. Sauf si tu le veux sous tes ordres. Le pouvoir, ça se négocie aussi.
• J'attends de voir sa réponse.
• On verra alors.

Au même moment, Laurent débarque, tout sourire :

• Couac couac couac !
• Couac couac couac, répondis-je. Alors, quelle proposition te paraît la meilleure ?
• Je ne sais pas, tu es la cheffe, tu peux décider ! Mais je ne sais pas si Nicodico a suffisamment de charisme pour le rôle que tu lui proposes... Il faudrait que tu organises une épreuve, un test pour vérifier ses aptitudes...
• Ehhhhhhh... je me sens blessé... je ne serais qu'un sous-couac...
• Ahah ! Vous êtes drôles, c'est suffisant ! Vous êtes nommés Duo-Couadjoints !

Nico s'excuse un instant et part au petit coin. Le plus sérieusement du monde, Laurent me fixe :

• Est-ce qu'on va être attachés l'un à l'autre pour former un vrai duo ?

Alors je lui réponds sur le même ton :

• J'ai des menottes à moumoute jaune si vous voulez. Sinon, non.
• Le problème, c'est que Nicodico a peur du noir. Si certaines de nos missions finissent tard, il va partir en courant et se perdre à jamais dans les bois...
• Justement, vous pouvez finir plus tôt. Et les menottes sont fournies avec les clés et une rallonge de douze kilomètres au cas où !
• Mais il y a un autre problème... Nicodico a peur du noir, non seulement, mais aussi des chiens, des vaches, des mouches, des lézards, des papillons, des personnes âgées et des femmes. Il est prompt à faire des crises de panique à tout bout de champ. Il faudrait lui fournir des petites pilules déstressantes à avaler quand un accès de terreur le prend.
• J'en ai si tu veux. Des pilules anti-peur, anti-stress, anti-négatif ! Je crois que ça s'appelle... De la... Marijuana ?
• Oh ça va lui plaire ! Voilà ce dont mon Nini a besoin pour se détendre.

Finalement, la fête se termine et nous rentrons. J'ai promis de fournir les "médicaments" le lendemain. Mais je suis réveillée par un appel de Nico. Je décroche et il crie, paniqué :

• J'ai peur... Venez me sauver ... Il y a un machin bizarre qui me regarde depuis la fenêtre... Il est moche, gluant et difforme... OH ! MAIS C'EST LAURENT !
  Au passage, merci pour la marijuana. Je vais pouvoir l'ajouter à mon stock, je vais ME DÉFONCER LET'S GOOOOOOOOO ! Tu es méchant Laurent de dévoiler toutes mes peurs au grand jour... Heureusement que je ne suis pas aussi méchant que toi... Heureusement...

La voix de Laurent se fait entendre à travers mon Iphone 34 pro max avec clim et gente en argent (merci mon père pour cette vanne) :

• Moi ? Moche, gluant et difforme ? Meh... Je ne suis pas une slime.
• C'est ce que tu dis, rétorque Nico. Moi, je n'ai jamais eu de preuve du contraire.
• Tout ce que je peux te dire, c'est que je suis un canard-garou qui se transforme en canard les nuits de pleine lune.
• C'est donc ça les traces de crottes devant ma porte...

Laurent doit remarquer autant que moi le rire nerveux de Nico. Il ajoute :

• Ah non, ça c'est quand je rentre bourré à quatre heures du matin. Et je le fais indépendamment les soirs de pleine lune et autres.
• Tout s'explique...

Je décide d'ajouter mon grain de sel. Ils m'ont réveillé, bah tant pis. Je me téléporte à la fenêtre de Nico.

• Laurent, tu as quelque chose à avouer ? Serais-tu le terrible Slime-Garou ? Un slime qui se transforme en canard sous la pleine lune ?

Avant qu'il ne puisse répondre, ,Gaspard apparaît à son tour.

• Couac couac couac !

Mon sérieux revint immédiatement :

• Couac couac couac cher Couacporal... Puis-je avoir un rapport de votre dernière mission ?
• J'ai découvert que le Prêcheur est en vérité LE CHEF DES REPTILIENS et que c'est pour cela qu'il a semé le chaos dans l'AdA ! Et FPO est pas mort malheureusement, on a buté un clone...
• Je vois, merci. J'en informe immédiatement le Couac Suprême. Quand a FPO, il faudra un lavage de cerveau, il est contrôlé via une puce par le Prêcheur. Votre salaire sera immédiatement versé sur votre compte, comme toujours.

Nico et Laurent n'en perdentpas une miette. La bataille, ça les attire.

• SeekerTruth est dans le coup aussi... avoue Gaspard.
• Je m'en doutais. Il faudra mener l'assaut quand Nico et Laurent seront de retour. nous avons besoin de tout le monde.

Gaspard ne m'écoute pas et part déjà en quête des ennemis :

• Let's goooo !!

Je lui tapote l'épaule et lui tends une arme :

• Tiens, un nouveau bazooka, plus performant.
• Merci.
• Maintenant, c'est partit !!
• THIS IS SPARTAAAAAAAAA ! Direction le Bois de Boulogne ! C'est là où ils se cachent ! Les singes sont sortis du zoo ! Ils vont débarquer à toute allure ! YOOUUUUHOU !

Je chantonne :

• Ils sont partis, ils sont partout, ils se sont échappés du zoo... Les reptiliens...
• Ah merde ! Certains singes ont été distraits par les femmes du Bois ! Voilà la ruse maléfique que nous réservait les reptiliens !
• Non, ne t'inquiètes pas ! Je vais éloigner les femmes ! Toi, continues la lutte !
• Ok, merde, je suis tombé dans une embuscade de SeekerTruth et sa bande d'attardés ! Nicodico, Laurent Datünder, à l'aide !
• Attention, grenade !!

Je balance le projectile qui fait sauter les reptiliens. Leur sang se répend un peu partout et des intestins pendent aux branches des arbres.

• PFOUAH ! Merci ! Je crois que t'as transformé le cacheur de vérités en hachis parmentier !

En effet, une boullie de SeekerThruth git par terre. Mon ventre gargouille :

• Tu me donnes faim... Cookies ?
• Of course, miam !

Je sors le paquet :

• Chocolat, vanille, pécan, gasoil ou marijuana ?
• Marijuana et chocolat, bien évidemment ! Et un peu de gasoil aussi.
• Tiens, tu as de bons goûts.
• Merci.

Nous mangeons mais l'armée de Gaspard est attirée par l'odeur. Je range les biscuits.

• Bon, tes singes sont de retours !
• Yes, on va pouvoir continuer l'assaut ! Je me diriges vers le fin fond du bois, c'est là que se trouve la base !
• Je te suis ! Mais fais attention, ils ont de nouvelles armes apparemment...
• Oui, ils ont les poèmes d'une connerie sans fond du prêcheur qu'ils diffusent sans arrêt pour nous vider le cerveau, explique-t-il en relisant ses notes.

Je sors des tas de petites boîtes :

• Vite, les bouchons d'oreilles ! Mes Couacs de Combat nous ont rejoins, on peut y aller !
• Merci, c'est l'heure de l'assaut ! Attention, y'a FPO et ses clones attardés qui débarquent !

Je m'élance dans la bataille, mon katana au-dessus de ma tête :

• FUMIERS !!

Ademo passe à l'attaque avec ses haches de viking ! Gaspard tire des roquettes dans le tas et mes Couacs tire à tout va !

• BAM ! 23 !
• 48 ! rétorquais-je.

Ademo vient de trouver le vrai FPO, c'est le plus attardé de tous. Il lui éclate le crâne avec un rocher.

• Ouch ! Pense à récupérer son ADN, j'en ai besoin pour l'OSDC !
• Je lui ai demandé et il est en train de le faire. Malheureusement, le Prêcheur s'est enfui vers la Cité sacrée de l'Islam... Mon dieu faut que je me diriges vers la Mecque ! Mais bon, j'suis de la pire espèce.
• Je te soutiens ! D'ailleurs mes Couacs s'entendent à merveille avec tes singes, ris-je. Certains font des jeux... Comment ça du strip-poker ??
• On se divertit comme on peut dans ce bas monde mais faut qu'on se dirige vers la Mecque si on veut mettre fin au règne des reptiliens.

Au même moment, Nico réapparaît, un sachet de pop-corn entamé dans les mains.

• On m'a appelé ?
• Oui, dis-je, on va défoncer du reptilien. Cookies ?
• Je ne dis pas non.
• Alors, j'ai chocolat, vanille, pécan, gasoil, marijuana et j'en ai retrouvé aux vers de farine !
• Hmmmm... J'hésite... Je vais en prendre un à la marijuana, ça faisait longtemps.
• iens, cadeau de la maison, par le Couâtissier.

Gaspard revient d'une partie de stip-poker avec les singes et les couacs. Il ne porte plus qu'un morceau de carton.

• Bon, ne perdons pas de temps, il faut aller vers la Mecque si on veut choper le Prêcheur.

Je balance une nouvelle tenue à Gaspard et acquiece :

• Oui, allons-y en tank ! Montez, je conduis !*

Le Tankouac part à toute vitesse, écrasant des trucs indéterminés mais probablement vivants. Un peu fatiguée, je laisse les commandes à Gaspard. Nous arrivons quand le cri du conducteur me réveille :

• OMG ils ont sorti le robot Zemmour ! Help !
• Ne t'inquiètes pas ! Lance-Canoirs ! Les Canarabes le font fuir !
• Non mais Zemmour il va essayer de nous virer vu qu'on est des étrangers ! Et oh, mon dieu, on a de l'aide, le Jeanmarielepenosaurus ! Il arrive à notre rescousse !

Un grand T-rex bleu, blanc et rouge arrive et commence à se battre avec le robot Zemmour. De nouveaux combattant canards arrivent. Je m'extasie :

• Power Ranger jaune ! Robot géant Couac Destructeur ! Laser surpuissant !

Zemmour se fait transpercer par le laser avant d'être déchiré en deux par le fossile vivant qu'est Jean-Marie Le Pen et...

• Ah merde, il est dans un sable mouvant et il disparaît, râle Gaspard.
• Bon, bah, il nous reste que le robot géant Couac Destructeur... Finissons-en !
• J'ai pénétré dans la base avec mes singes black ops, je comptes sur toi pour nous couvrir à l'extérieur !
• Ne t'inquiètes pas, je te suis ! Mes Couacs sont nombreux ! Plusieurs millions plus ceux qui arrivent encore !
• Ok ! Ok ! Je suis devant le Prêcheur ! Il est en train de niquer tous mes singes ! Je demandes des renforts !
• En voici, en voilà ! Mes Couacs !

Les humoristes-agents secret-soldats entrent et encerclent le Prêcheur. Mais ce dernier provoque une explosion surpuissante. Gaspard se cogne la tête contre un mur et tombe dans les pommes.

• Doctocouac ! Occupe toi de Gaspard !

Je prends un microphone :

• Rends toi Prêcheur de mes deux !

Gaspard se relève :

• Merci Doctocouac ! FWEH ! Me voilà de retour au combat !

Avant que nous puissions faire un geste, Ademo se retrouve transpercé par un couteau de rituel du Pr^cheur. Gaspard hurle à la mort :

• Et... Ademo ! Ademo ! Noooon ! Il a tué Ademo !

Les lrmes coulent sur les joues des singes, des couacs et de nous deux.

• Nous récupérons ton corps, promis-je. En attendant, vengeance !

Dans sa rage, mon coéquipier débloque des pouvoirs. Il brillent et ses yeux sont rouges :

• AAAAAH ! KAMEHAMEHA !

Une explosion plus puissante que la précédente retentit. Nous sommes tous soufflés et le Prêcheur est mal en point.

• Il ne reste plus qu'à le décapiter. Milia, je te laisse l'honneur.
• Merci.

Je sors une épe de trente métre de long et zigouille le Prêcheur.

• On garde la tête ?
• And I set fiiiiire to the rain ! Watch it burn ! So burn it, please !
• I love the smell of gasoline... I always like to play with fire !

Ce sont deux chansons différentes mais nous sommes trop contents de notre victoire pour s'en rendre compte.

• Feu sacrificiel pour ce fdp et tous ces démons. On fera une grande cérémonie pour les 80 singes et les 120 couacs qui y ont laissé la vie dans la lutte.
• Nous le ferons, merci Gaspard.

La cérémonie est rapide, un discours, des tombes et une médaille d'honneur pour ce brave Ademo.

Ce que Gaspard ignore, c'est que l'ADN d'Ademo permet de le récussiter... Je suis pressée de voir sa réaction...