Au commencement, Dieu créa la Terre. Puis, la vie apparut. Enfin vint le tour des hommes. Mais tous n'étaient pas égaux. Ces différences se retrouvaient ainsi au plus profond d'eux-mêmes. Alors, la grande question se posa : comment trier les âmes, et qui en aurait la charge ? Dieu ou Satan ? Afin de régler pacifiquement ce dilemme, une solution fut toute trouvée. Ils les joueraient dans la plus grande et la plus importante partie de poker de tous les temps.

Nous sommes sur la première main, du premier tour. Les adversaires jouent pour les âmes pieuses et intègres. Quel suspense ! Un gros lot dès le début !

Croupier : Allons, messieurs, faites vos jeux !

Satan : Me couche !

Dieu : Mais il a le droit ? Il n’a même pas vu ses cartes !

Croupier : Bien sûr mon pote. C'est réglo. Le lot est remporté.

Ainsi, Dieu avait créé les intégristes, et les intégristes lui furent rendu. Amen !

Le second tour commença avec un Dieu frustré. En même temps, il était bien connu qu'il était très susceptible. N'oublions pas Sodome et Gomorrhe. Le lot suivant avait un intérêt moins important pour Dieu, mais il ferait tout pour ne rien laisser à Satan.

Croupier : Attention, mes petits chéris, là on joue pour les âmes des métalleux.

Dieu : Je demande à voir ! Je les ramènerais au bercail et les remettrait dans le droit chemin !

Satan : Je suis ! Ils sont mes fils, et je les garderais !

Le jeu fut distribué. Dieu obtint une double paire dames et rois. Mais Satan le fourbe l'écrasa avec un brelan de deux. Ainsi les jeux furent faits. Ainsi, le diable récupéra les métalleux. Il créa alors Satanfest, le plus grand des festivals de métal. Et les métalleux burent de la bière. Et ils pogotèrent. Et ils vomirent leurs trop-pleins d'alcool. Gloire à Satan !

Dieu ne se découragea pas pour autant. La main suivante il devait la remporter pour ne pas perdre la face devant son éternel rival.

Croupier : Aller les potes, le lot suivant c'est les âmes des complotistes, qui en...

Satan : Je me couche.

Dieu : Moi aussi !

Croupier : Ha désolé mon pote, c'est au cornu de parler le premier à ce tour. C'est donc toi qui hérites du gros lot.

Ainsi, Dieu avait créé les complotistes. Et les complotistes lui furent rendus. Amen. « Mais bon ça fait chier quand même de devoir les supporter pour l'éternité ceux-là » pensa Dieu en son for intérieur. Et Dieu se pria lui-même pour avoir de meilleures mains pour des âmes de qualité aux tours suivants.

Nouvelles cartes distribuées. Cette fois-ci la mise était celle des âmes des homosexuels. Bien sûr, Dieu n'aimait pas ces dépravés. Mais il ne pouvait pas les céder au Diable. Pas une seconde défaite !

Croupier : Allez, qui en veut ? Faites vos jeux !

Dieu : J'y vais !

Satan : Je suis !

Croupier : Messieurs montrez moi ce que vous avez !

Cette fois-ci, Dieu avait un carré de rois. Mais Satan l'emporta d'un full. Et les homos finirent chez Satan. Et ils furent libres de se lâcher à volonté. Et le diable créa le plus grand des clubs échangistes. Gloire à Satan !

Dès qu'il tombait sur des débiles, Dieu se les ramassait, ainsi on lui refourgua les Amish et les Mormons. Mais dès que Satan était intéressé, il l'emportait ainsi eut-il les âmes des lubriques. Et l'enfer devin partouze. Et les succubes et les incubes furent comblés dans la plus grande des orgies jamais organisées. Gloire à Satan !

Après un autre tour où Dieu se fit plumer, ce fut le grand moment. Celui où furent mises en jeu les âmes des hippies et des rastas. Satan l'emporta avec une suite royale. Et le diable remporta sa mise. Et il fuma avec les hippies. Et les rastas chantèrent. Et Satan poussa la chansonnette :

Buffalo Soldier, dreadlock Rasta

There was a Buffalo Soldier

In the heart of America

Stolen from Africa, brought to America

Fighting on arrival, fighting for survival

Gloire à moi-même !

Dieu commençait à en avoir ras la cafetière. À croire que cet enfoiré de croupier était de mèche avec le cornu. Malgré plusieurs tours basés sur le même principe, le seigneur refusa de se rendre. Il finirait bien par avoir un truc intéressant. Allez ! Il faut y croire !

Croupier : Bon les gars ça rigole plus ! On joue pour les âmes, des témoins de Jéhovah !

Dieu : Cette fois-ci, on se les joue à la loyale !

Satan : Je me couche !

Dieu : Mais c'est dégueulasse !

Croupier: c'est comme ça !

Et Dieu se ramassa encore des cons. Amen ! Et la partie continua inflexiblement en ce sens. Il faut dire que cela était prémédité. Car après tous, il ne récoltait que ce qu'il avait semé. Ainsi, Dieu avait créé les cons, et les cons lui furent rendus. Donnez-moi un Amen encore une fois, mes frères !

Amen !

Et Satan récupéra les âmes des gens cool. Et ces âmes passèrent leur éternité loin des cons. Ils l'avaient bien mérité. Alors l'enfer devint barbecue géant, club échangistes, orgie d'alcool et de sexe jusqu'à la fin des temps. Gloire à Satan !

Mais comment la supercherie avait pu fonctionner ? Regardons plutôt la scène suivante. Le croupier et Satan sont en pleine conversation. Et voilà que nous pouvons observer une poignée de main. Signe que les deux se connaissent bien. Si on s'approche et que l'on tend l'oreille, on peut même les entendre rire de la partie et la commenter.

Satan : Merci bien de m'avoir filé les bonnes cartes tout le long. Ça a été facile de pigeonner ce couillon.

Croupier : Mais de rien mon pote. De toute façon, celui-là je l'ai toujours trouvé chiant et déprimant. Au moins avec toi on se marre bien.

Satan : à l'occasion, passe donc chez moi me faire un petit coucou. J'ai une idée d'une chaîne TV Enfer, où on pourrait se marrer.

Croupier : Pas de soucis. Je viendrais quand je pourrais. Salut mon pote !

Satan : Gloire à toi Michel !

L'archange Michel ? Non, un autre. Celui-ci qui est plus ancien que tout. Plus ancien que Dieu. Plus ancien que Satan. Plus ancien que la Terre. Michel Drucker. Il avait pipé le jeu. Et il en fut heureux.

Amen Michel !