Je suis victime d’une véritable injustice.

Ce n’est pas parce que l’on se sépare de son conjoint, que l’on doit être obligatoirement être séparé et privé de sa belle mère.

Elle fut de ma famille aussi pendant vingt-sept ans de ma vie.

Pendant vingt ans, ma belle mère n’a eu à mon égard, que du mépris, de la méchanceté, et de la haine.

J’ai supporté tout cela sans broncher, juste pour ma femme .

Il y a sept ans, le docteur Alzheimer est venu toquer à la porte de l'esprit de ma belle-doche. Depuis ce moment…elle et moi, ce n’était plus que du bonheur. La pauvre, elle me prenait pour son fils mort d'une occlusion intestinale à l'âge de douze ans.

Ces sept dernières années, elle n’avait eu cesse de me cuisiner des gâteaux, des bons gâteaux, et j’aime les gâteaux.

Nous deux, c'était rien que du bonheur, surtout pour moi.

Et puis il y a eu le divorce. J’ai donc par la force des choses perdu ma belle mère et ses gâteaux.

Il y a environ six mois, alors que mon ex était au travail. Je suis allé en catimini chercher ma belle-mère qui vivait à mon ancien domicile avec sa fille. Une fois ramenée chez moi, j’ai mis ma grosse Gertrude au beau milieu de mon garage et je suis parti me promener.

Quand je suis revenu à la maison, mon garage reluisait de propreté, elle avait tout rangé. L’après-midi, je la laissais à nouveau seule dans ma maison, et tranquillement en sifflotant de bonne humeur, je suis parti en balade les mains dans les poches.

À mon retour elle avait fait le ménage, la vaisselle, la lessive, mon repassage, et deux gâteaux.

Ensuite, heureux de cette belle journée, j’ai ramené cette brave femme chez sa fille avant que celle-ci ne rentre de son travail, et ne s’aperçoit de mon kidnapping.

J’ai pris cette jolie habitude d'avoir une boniche gratos.

De plus, interpréter le rôle de son fils mort, était pour moi un met délicieux de fin gourmet.

Un après-midi, mon pote Roger est venu me tenir compagnie.

Il faisait très chaud, on picolait du rosé frais comme de la flotte, c’était l’été. Nous étions affalés sur des transats dans le jardin. Ma belle-mère préparait mon repas du soir : une salade de crabe aux avocats.

Roger et moi, on se faisait chier comme des rats morts.

Alors j’ai eu cette idée à la con. J’ai dit à Roger en désignant Gertrude ma belle-mère 

-t’as envie de te marrer ?? ».

Roger me répondit avec un sourire complice -tu m’étonnes mon pote! »Nous nous sommes levés et dirigés vers la fenêtre grande ouverte de la cuisine. Je lui ai dit. -Regarde bien mon bon Roger, on va se faire exploser la rate!! ». Je lui fis un clin d’œil et gueulai à haute voix en direction de la vieille

-Maman" !! La guerre est revenue, les avions Allemands lâchent des bombes !!attention !! » Ma belle mère eut une expression d’épouvante.

La pauvre gémit, poussa des petits cris de terreur, se signa et se laissa tomber à terre comme une masse pour rouler sous la table.

Nous avons recommencé cela une dizaine de fois.

Nous hurlions de rire, nous étions cramoisis de plaisir de voir la vieille apeurée s'écrouler mollement presque aux limites de l’asphyxie.

Et puis mon ex est apparue comme par enchantement dans la cuisine.

Je ne l’avais pas entendu arriver. Elle nous a fait un foin terrible, elle était rouge de colère, une vraie folle furieuse.

On s'est fait insulter comme des merdes. Nous avons fermé nos gueules en baissant la tête comme des gamins. D’après les médecins, ma belle-mère s’était cassée un peu le col du fémur, et deux petites côtes, y avait pas quoi faire un drame! ..

Depuis ce petit accident involontaire, mon ex s’est opposée violemment avec l'aide de la justice à mon p'tit bonheur personnel, et ainsi, y a mis fin devant un tribunal.

Tout cela suite à une petite connerie, alors que j'étais un peu bourré.

Aujourd’hui, j’exige et veux le droit de garde alternée de ma belle mère. C’est un droit fondamental qui m’est dû par tant d’années de silence et de souffrance. Je vous demande donc de signer une pétition pour que je puisse la remettre à la cour européenne des droits de l’homme. La cour européenne des droits de l’homme, c’est fait pour défendre les mecs et pas les nanas.

Alors, autant en profiter, merci de votre aide et encouragements. À toutes et à tous merci. Je vous tiendrai informé après les 30 jours de prison, offerts par madame la juge, qui n'avait à mon grand regret aucune once d'humour. Bon, y faut que j'y aille, j'ai deux gendarmes qui m'attendent avec les menottes... à plus.

CharlieT