Chers habitants de la Terre qui me sont proches d'une quelconque façon.

J'ai besoin de dire ce que j'ai sur le coeur.

Hélas je suis incapable de parler. Les mots défilent dans ma tête tandis que ma bouche refuse de suivre le fil de mon discours endiablé...

Mes mains c'est tout ce que je possède comme instrument. Je dessine sur le papier ce que je ne saurais dire.

J'ai essayé de tout vous dire de bien des façons. J'ai chanté à m'en casser la voix...j'ai dansé à en perdre haleine.

Mais personne ne voit en tout ça un appel au secours.

Je n'écoute que de la " molle " maman parce que mon coeur n'est pas joyeux.

Je me souviens ce qu'est la joie...il m'en reste un échantillon que je ressors lorsqu'il faut sourire...quand cela est nécessaire.

C'est une joie passée mais vous ne semblez pas voir la différence... Il n'y a que moi qui la ressens... Je la ressens par ce trou dans mon coeur...creusé par la nostalgie du bon vieux temps...quand j'étais encore une enfant...

Je ne veux pas grandir. J'essaie....désespéremment...mais comment lorsque je ne trouve aucune envie en moi ?

J'essai de comprendre la motivation qui vous donne cette gaité lorsque vous sortez et rencontrez du monde...

J'essaie de me persuader que c'est vous qui avez le savoir ainsi que la clef de mon bien être...

Je sais que je ne suis qu'une enfant égoïste qui cherche à avoir ce qu'elle veut quand elle le veut...je sais que je vous déçois beaucoup...

Je suis désolée. J'aimerais être la fille que vous voulez que je sois...j'aimerais ne pas être juste une observatrice mais...

Ma vie est à l'intérieur de ma tête !

je sais que c'est improbable que vous me compreniez ! Pas que vous soyez bête, au contraire, mais je suis trop...étrange sans doute.

Je me suis construit un monde de rêve dans ma tête parce que la réalité me faisait peur et j'ai perdu le contrôle entre réalité et immaginaire...

Le pire, je crois, c'est que je suis consciente du mal que je fais aux autres. Je suis consciente qu'avec un peu d'effort, je pourrais vous satisfaire. Il suffirait d'une toute petite pointe de bonne volonté.

Je l'ai cherchée cette bonne volonté...mais je crois que je n'ai jamais vu plus loin que le bout de mon nez.

Et je culpabilise...je me sens nulle...et je ne bouge toujours pas.

C'est de ma faute.

Et dans ma tête...toutes ces personnalités se mélangent...je ne sais plus qui je suis...je n'ai pas vraiment un : moi. Je suis un ensemble, je suis un puzzle dont les pièces sont en désordre...

Pourquoi est-ce que je pense : Nous ?

Pourquoi est-ce que j'ai mal à mon coeur ?

Tout le temps...pas une douleur physique...une souffrance de toutes ces pensées négatives qui me submergent à la fois.

Je ne comprends pas le sens de la vie.

Maman dit que c'est normal, qu'on passe tous par là. Mais où est le bout du tunnel ?

Papa s'énerve, il me dit qu'il y a pire que ma vie. C'est vrai.

Je ne me plains pas de MA vie. Je plains les êtres vivants en général. Parce que rien n'est bon ici bas passé l'âge de l'enfance.

Je vois la mort à chaque coin de rue parce que je la cherche...parce que je ne me sens pas le courage d'affronter ce monde...parce que je suis faible...

Mais trop croyante pour faire de bêtise.

Et à la fois, j'ai peur. J'ai peur de mourir parce que vu mon comportement, je sais que le paradis ne va pas m'ouvrir ses portes.

C'est difficile à dire...

C'est difficile à penser...

C'est difficile à vivre...

Alors je vous avoue, je stresse à chaque instant, j'ai peur de tout, vraiment tout !

Et c'est un combat perpétuel avec moi-même qui me fatigue.

Je ne vois plus aucune raison de rester...