L'action se déroule et puis c'est tout !!!

"Papa!" Lance Gréta d'un cri à l'étouffée.

C'est comme si un poisson rouge sortait la tête d'un bocal en appelant un hareng "papa" juste au moment où celui-ci entre dans l'huile chaude d'une poêle à frire après avoir été roulé dans la farine. J'étais retourné moi aussi.

Je n'avais jamais vu Greta regarder son père avec la tendresse d'un lémurien. Franchement, vous avez déjà vu les yeux d'un lémurien ? Polnareff, a côté c'est une taupe après une opération de la cataracte. Le lémurien, quand il te regarde, il est toujours en phare et tu peux te repeigner dans ses yeux.

Vous me direz : mais pourquoi il s'attarde sur cette petite bête alors qu'il a un chapitre à finir. Eh bien ! je vais vous le dire. Parce que c'est moi qui écrit le texte et que j'en ai lémurien à faire.

Günther se relève soutenu par le baron qui essaye péniblement d'enlever le sable de ses narines avec un mouchoir en prenant soin de respecter une distance de sécurité au cas où le phacochère éternue.

"Te voila arrivé à bon port" lui glisse-t-il dans l'oreille ou plutôt dans l'orifice car il semblerait que certaines parties de son visage n'aient pas résisté à l'impact. Après une recherche rapide dans le sable nous reconstituons les pièces manquantes du puzzle. On verra plus tard si un expert des momies peut rafistoler tout cela ; pas le temps de s'attarder sur des détails.

" Que m'est il arrivé ?" dit-il en replaçant sa mâchoire inférieure dans l'axe du nez.

"Rien de spécial à part qu'un heaume de chevalier aurait été plus efficace que ta cote de maille" dit le baron.

"Il faut partir maintenant avant que l’eunuque crucifié, gavé aux hormones de croissance se réveille."

"Mais il est mort" dit Gréta

Tu sais qu'il a déjà ressuscité une fois, alors je ne veux pas prendre le risque.

Nous voila partis vers la sortie qui ressemble plus au train fantôme qu'a une véritable sortie. On se sent observés. Tu connais cette sensation qu'avaient les marines dans les grandes herbes au Vietnam pendant la guerre des Boers. Je sais, je sais... La fatigue... et je répète à nouveau que c'est toujours moi qui décide ce que j'écris. Puis, plus un bruit dans la rizière, je me baisse pour me passer du sable entre les mains afin qu'elles soient moins sèches. Et soudain, le drame... un pet.

Et puis tout va très vite, des coups de feu dans tous les sens. J'ai juste le temps de voir le Baron s'écrouler avec son mouchoir à la main essayant désespérément de négocier un cessez le feu.

"Putain ! mais qui a tiré !" crie Mariette juste avant de recevoir une mise à pied de huit millimètre dans le tiroir caisse sans pouvoir rendre la monnaie. La pauvre s'écroule sur le baron en faisant tomber ses deux pamplemousses sur son visage. Eux aussi, pas les pamplemousses, n'assureront pas la prochaine série qui devrait sortir en kiosque courant décembre. Ils sont beaux, figés dans la mort telle une tranche de salami (et pourtant, elle aurait pu être une bonne amie) sur une tranche de pain, baignants dans le ketchup. Çà me rappelle mes belles années avec ma Gréta quand nous finissions nos soirées chez Mac Do près d'Alexanderplatz.

Si on regarde le côté positif, Mariette ne reverra jamais Limoges.

Je me tourne vers Gréta et je vois dans son regard de la confusion, ce qui est normal à la base, sauf que là, on sent de la panique. C'est elle qui a déclenché les hostilités et même si elle avait dit : "pardon ", ça n’aurait rien changé pour le feu d’artifice.

Nous sommes cachés, moi, Gréta, Günther, Jack, derrière un gros rocher en bambou.

Nous sommes cachés, moi, Gréta, Günther, Jack, derrière un gros rocher en bambou.

Nous sommes cachés, moi, Gréta, Günther, Jack, derrière un gros rocher en bambou.

Pardon ! Je me suis endormi...

On reprend, donc !

Un silence à découper à la jambiya*. Tu sais ce moment où un papillon couleur rouge sang vient se poser délicatement sur ton épaule et que le pipit chante un pot-pourri de Brassens. Ce moment où les cigales sont copines avec les fourmis et partagent un morceau bien mérité de cassoulet. Où la sueur descend tranquillement sur ton front en évitant soigneusement les yeux lors d’un service de tennis. Eh bien ! Tu vois ou merde ! Pardon, la fatigue… Et puis soudain le papillon prend son envole suivi de la fourmi et passent au dessus de ton visage comme deux anges insectivores.

On va mourir ! Lance Gréta d’un cri à la plancha. Un cri moins gras.

Je la rassure en lui disant la vérité sur les pandas en voie d’extermination et que si on ne fait rien d’ici les minutes qui suivent, je risque de perdre le peu de lecteurs qui suivent cette aventure qui, je le répète est quand même basée sur des faits réels.

Les coups de feu ont repris mais bizarrement, ils viennent de derrière nous. De l’arme lourde qui pulvérise nos assaillants. On entend crier des mots en arabe, des mains qui se lèvent mais c’est pas pour demander la parole. Puis finalement une reddition en bonne et due forme ou pour faire plus local, en chéchia due forme.

« Eh, les amis, c’est moi Ahmed ! » La voix se rapproche et nous nous distinguons notre cher ami en chair et en os. Il nous explique qu’il s’est écrasé sur une dune de sable sans trop de dommage. Pour Youssef, ce n’est pas le cas, il faudra louer une décolleuse chez kiloutou pour l’enlever lai par lai du rocher. Notre brave Ahmed est en fait Sidi 007 agent très spécial de sa majesté Mohamed III du Maroc* sur la piste de ce groupe d’extrémistes qui faisait du tort aux grandes surfaces du Qatar.

Ahmed nous rassure quand on lui dit qu’on a perdu Gérard Leclerc.

« On l’a retrouvé dans un petit bureau en train de recevoir le personnel du pseudo supermarché afin de leur proposer des contrats aidés sur deux ans »

Et de rajouter : « Il a été pris en charge par le commandant après avoir fait une série de selfies avec les caissières »

Ahmed nous explique qu’il était géolocalisé grâce à une puce sous la peau de son cou qui a permis à l’armée d’intervenir relativement vite malgré les mauvaises conditions météo et le manque d’anticyclone dans les grottes du désert. La prêtresse s’étant suicidée par défenestration en se cassant en mille morceaux sur le carrelage en sable.

Après des adieux déchirants, nous laissons l’Égypte derrière nous et embarquons pour un retour en avion bien mérité vers la France et Limoges.

Gréta avec Jack dans son décolleté, Gérard Leclerc en train de draguer un Steward en lui proposant une semaine gratuite de vacances au rayon frais de son magasin. Donc, pas bien remis le Gérard.

Günther avec une bande velcro autour du crâne.

Moi, en sirotant une limonade au gaz de schiste… Non, je déconne, on nous ramène en classes affaires avec champagne et tout le toutim et en prime les remerciements de Mohamed III en personne qui me laisse un message qui dit à peu près ça :

Votre équipe est fantastique, et si vous l’accepter, une prochaine mission pourrait faire de vous les agents spéciaux les plus riches de la planète. Il s’agira de…

Faim

* Jambiya : couteau arabe

*Mohamed III : Nouveau roi à la suite de décès de sa majesté Mohamed II écrasé par un frigo américain alors qu'il allait chercher un petit filou à deux heures du matin dans le bac à légumes.

Malgré l'intervention rapide des secours, il ne pourra être réanimé. Le bac à glaçon lui ayant écrasé l'abdomen.

Ses dernières paroles furent : "Et moi qui pensait être renversé par une révolution".

La prochaine fois, je vous expliquerai comment Bernadette Chirac a vaincu sa phobie des coquillages.

Avec par ordre d’apparition à l’écran :

Le chapitre 1

Le chapitre 2

Le chapitre 3 …

Et les mêmes acteurs que la première série (toujours disponible sur le site)

Le même auteur (1m80)

Les décors sont en carton pâte pour les rochers et en sable de Normandie pour la salle de la Prêtresse. Sinon tout le reste à été tourné en extérieur à la Mer de sable du parc Jean Richard d'Ermenonville.

L’auteur ayant refusé une page de pub avec une attaque de diligence.

Ahmed, intermittent du spectacle, a repris son métier de potier sur le bord du Nil.

Gérard Leclerc ( qui n'est pas juif) a continué sa carrière comme joueur de Oud dans un hammam de la mosquée de Gif-sur-Yvette (91). Vous pouvez le voir tous les soirs après la prière jouer le répertoire de Barbara en allemand.

C'est une vidéo de Garou à la fête de la farine à Montréal qui a été remasterisée en 3D pour assumer le rôle du Christ. Mes remerciements aux boulangers du Québec pour leur aimable participation.

Mariette est vraiment morte sur le tournage. En réalité, elle doublait la prêtresse dans la scène de cascade de le défenestration et malheureusement un accessoiriste à changé le carrelage en sable par du marbre d'Italie.

Un faire part a tout de suite été envoyé à son animal de compagnie, un fox terrier à poils durs, dans le but de rassurer la famille.

Le baron est rentré avec deux pamplemousses dans sa valise.

Youssef a depuis, trouvé un job de testeur chez Yves Rocher.

Voilà, j’espère que l’histoire vous aura plu car j’ai été le plus fidèle possible à la réalité.

A bientôt pour de nouvelles aventures !!!!

Là, j'ai vraiment faim.