Il est cinq heure trente. Je suis devant le lycée Columbia Grammar and Prepatory School. J'y aurai passé seulement une semaine, à peine... C'est beaucoup trop court à mon goût. Mais on ne peut pas changer l'avenir. Il est seulement entre les mains du destin. C'est comme lorsque l'on pêche le calamar, si vous n'êtes pas assez rapide pour le saisir il fuie car il n'est jamais réellement accroché. Il n'y a pas d’hameçon. C'est la même chose avec la vie. Si vous n'en profitez pas assez rapidement tout sera finit avant que vous ne pouvez comprendre quelque chose. Voilà ce qui m'est arrivé... Je vous préviens il ne faut pas prendre la vie comme quelque chose à la légère. Elle est très fragile, elle risque de fuir à n'importe quel moment. Il ne faut pas non plus prendre la mort comme n'importe quoi. Elle vous attend, elle est prête à vous accueillir à n'importe quel moment. Et bien souvent ça arrive là où vous y attendez le moins... Et croyez-moi je ne vous le direz pas si je ne le pensais pas. Je vous le dit car je le pense, je le crois et surtout parce que je l'ai vécu. Et je peux vous dire qu'avant ma mort je n'y avais jamais penser. La mort me semblait intouchable, pour moi ça ne pouvait pas arriver ou alors pas avant un bon moment... Je suppose que c'est la même chose pour une bonne partie de vous, mais ne vous gâcher pas la vie à cause de ça. Ce serait vraiment dommage surtout qu'une vie à côté de l'infini ce n'est rien. Vous pouvez me croire. La mort c'est un peu comme quand vous avez un contrôle de maths que vous pensez le réussir et que au final vous n'avez même pas la moyenne. Hé bah la vie c'est ça. Vous pensez avoir le temps sauf que non la seconde suivante vous n'existez plus Charon est venu vous chercher. En fait la mort c'est comme la vie, donc comme un contrôle de mathématiques que vous allez louper. Je rêvasse en revoyant mon lycée. Je me demande si si jamais j'étais encore en vie, est ce que j'aurais eu mon bac ? Et si oui avec mention très bien comme au brevet... Peut-être, qui sait?.. C'est beau de rêver mais il faudrait peut être que je me reconnecte à la réalité. Remarque je commence à avoir l'habitude d'avoir l'esprit dans l'espace... Mais j'ai une question. Est ce que tous les morts restent « bloqués » dans le présent comme moi ou alors ils vont dans... je ne sais pas moi ! Dans le Paradis ? Qui aurait imaginer que ça allait être aussi compliqué lorsque l'on est mort ? Pas moi en tout les cas. Pour moi, dans le passé, une fois que l'on est mort on disparaît, on ne peut pas voir ce qui se passe ou bien alors de très haut sans pouvoir se déplacer sur la Terre. C'est compliqué ! J'ai l'impression de faire de la philo ! En plus je n'en ai jamais vraiment fait, super pour la première fois... Pour le coup j'ai une envie. Mettre du One Direction à fond, danser avec tous mes amis et pouvoir arrêter tout cela. Je préférerais disparaître pour ne plus voir mes proches souffrir ou bien ressusciter. Malheureusement c'est bien impossible. C'est quand même une saleté la vie. Et dire que tout ça est arrivé à cause de Maddie. Je hais cette fille. C'est le diable incarné ! En plus c'est à peu près la réalité puisqu'elle est une Banshee. Il est six heure trente, Niall devrait bientôt se réveiller, enfin si il a dormi... Je me décide d'aller vers le quartier où il y a son immeuble. Je rentre dans l'appartement et le voit là devant la télévision qu'il regarde avec un air absent. Il a l'air de tomber dans un gouffre et de ne pas réussir à en sortir. J'aimerais tellement pouvoir l'aider... Seulement je ne sais pas quoi faire. J'entends la sonnerie de l'alerte du journal de quand il y a une annonce récente. Niall cligne des yeux, il à l'air un peu plus présent mais pas beaucoup. Je m'approche de l'écran et regarde soudainement intéressée par ce qui passe aux informations. « Une jeune fille se nommant Maddie Pattersons serait morte dans un accident de voiture ce soir à dix-neuf heure quinze sur la quatre-vingt-dix car son conducteur aurait prit le volant en état d'ivresse majeure. Je me mets à sauter de joie partout dans la pièce, je suis désolée pour Maddie, mais cette nouvelle me rend folle de joie. La fille qui m'a tuée est morte à son tour, pour une vengeance s'en est une même si elle n'est pas volontaire ! J'ai beau être ultra contente, d'un côté je ne sais pas vraiment quoi en penser... Et si cette banshee pouvait ressusciter ? Honnêtement je n'en sais rien et je crois que je ne suis pas prête d'en savoir quelque chose... En tout les cas j'espère qu'elle ne pourra pas revenir car elle me fait réellement peur. Je vois Niall se redresser d'un seul coup. Il prend son téléphone et passe un coup de fil. Puis va vers la chambre de Léo. Je voudrais tellement pouvoir le serrer dans mes bras comme on le faisait lorsqu'il y avait encore Shawn... C'est une chose atroce de perdre son jumeau. J'ai enfin réussi à faire mon deuil, au bout de trois ans. Il était temps. J'aime bien penser à lui, après je me sens mieux, c'est comme si j'avais beaucoup trop chaud et que je voyais de l'eau fraîche. Je sauterais dedans et je me sentirais nettement mieux. Eh bien ici c'est la même chose, pas du tout pour les mêmes circonstances, certes mais il y a deux points communs : la souffrance si on peut parler de souffrance lorsque l'on a beaucoup trop chaud et de soulagement, de réconfort. Je ne pense pas souvent à mon frère car d'accord ça me procure du bien mais en général ça me fait souffrir plus qu'autre chose, en plus ça me créer des flash-back et j'en ai horreur ! Vous ne pouvez pas imaginer ce que ça fait de revoir son jumeau avec qui on avait quand même une certaine fusion, on faisait tout ensemble ou quasiment. J'ai donc appris à le faire disparaître de mes pensées car sinon je ne pouvais plus vivre, je n’arrêtais pas de faire des crises d'angoisses, j'avais peur de ce qui pouvait m'arriver si je pensais à lui. Je sais c'est bête mais j'étais malade psychologiquement. J'ai quand même était internée à la suite de sa mort... Je n'aime pas du tout cette partie de ma vie, c'était un calvaire de vivre... comme aujourd'hui s'en est un de rester sans pouvoir rien à faire à voir mes proches souffrir à cause de ma mort.