LES CONTES DE L'ÉTOILE EFFONDRÉE - Actaris

— Salut, chers Troll-spectateurs ! Ici, Marcello - ce n'est pas mon vrai nom - reporter du Grand N'importe Quoi - qui joue les présentateurs, maintenant ; c'est pathétique de finir comme ça à même pas l'âge... très loin de l'âge de la retraite ! Quarante-sept, ce n'est pas vieux, dites-moi, si ? - pour le journal télévisé dromadaire, pardon... hebdomadaire, du TROLL MAG INFINI-TEA sur l'INFINI-TEA channel de Londres. Avec moi, Janette Potts - dite Potiche, parce qu'elle est blonde - présentatrice du journal de l'Infini N'importe Quoi. Bonjour, Janette. Comment allez-vous ?

— Comme un lundi. Bonjour, chers Troll-spectateurs ! Bonjour, cher Marcello ! Vous avez avalé un clown, aujourd'hui... passons ! Flash spécial :

« Rappelons à notre cher public que le JT est diffusé et rediffusé à l'infini, l'international et interdimensionnel, sur toutes les chaînes de toutes les nations du monde connu. Pour le N'importe Où et Au-delà, ça se passe sur INTER-BULLE MegaHertz. Les rediffusions sur la Web Quantique - si vous avez la Clé dernier cri, c'est fini la fibre et le boîtier avec ses tentacules faiseurs de poussière - c'est sur peanutZ FX. Pour plus d'information, consulter Weekeetricks ou Geograph Inter-D. »

— Oh, chère Janette, en parlant d'INTER-BULLE, j'ai reçu des nouvelles de la galaxie ! Saltonsea, notre pigiste des découvertes intergalactiques, nous a pondu un reportage surprenant. Mais d'abord, le cours du thé sur le marché-infinitésimal-de-l'immensité. Jean-Luc Cramer - dit Crametête - notre reporter des extrêmes N'importe Quoi au chocolat... pardon, je divague... à vous l'antenne :

— Bonjour, Janette. Les dames d'abord. Bonjour, Marcello. Aujourd'hui, l'économie du thé se porte plutôt chaudement, et ce, grâce à une petite équipe de consommateurs appelée la Monster Infini Tea-m, vu qu'ils boivent du thé à l'infini. J'ai peu d'informations au sujet de ce petit groupe. Ils sont trois. C'est tout ce que je peux vous dire pour l'instant. J'enquête. Quand j'aurai du neuf, je vous le ferai savoir. Donc, à très bientôt, je reste sur le coup. Ah... ça bouge ! Je vous rends l'antenne, chers collègues. Janette, n'oubliez pas de gouter mes loukoums au miel et sève de pins de Siberia !

— Je n'y manquerai pas ! Merci, cher Jean-Luc. Nous attendons des nouvelles de cette mystérieuse équipe, avec impatience ! Le bizness du thé se porte bien, quelle heureuse nouvelle ! L'or, aujourd'hui n'a plus aucune valeur, des diamants, à peine... le thé est une valeur sure !

— En effet, chère Janette. L'or et le diamant ne sont pas vraiment des consommables. Une petite tasse ?

— Avec plaisir, cher Marcello. Noir, je suppose ?

— Oui, toujours. Mon petit Pu-erh habituel, chère Janette. Avant de lancer le documentaire, je vous annonce qu'aujourd'hui c'est la fête des planètes gazeuses. Alors, bonne fête, les planètes gazeuses !

— Oui, Marcello, bonne fête, les planètes gazeuses !

— Et maintenant, Janette, le reportage de Saltonsea !

— Quelle impatience, mon garçon !

— ...

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Univers 3.0

Cette semaine, dans la galaxie Hockey Stick, des pillards ont mené la vie dure à la milice du système Actaris du Secteur Oméga - pour les néophytes, c'est la région la plus éloignée, un trou paumé du côté de la « tête de crosse » de ce gigantesque amas stellaire - tout ça pour voler un artefact au Senator Dmetriann. C'est un vol de merde, vous allez me dire. Bah, non ! Je sens que ça va être laborieux à expliquer... pour résumer, d'après une vieille légende intersidérale, pour ouvrir la Porte Ultime de l'Ultime Monde des Ultimités de l'Infinimum, il faudrait réunir neuf artefacts mystiques qui formeraient la clé de la portance intersidérale. C'est compliqué, inintelligible, je sais. Vous voulez quoi ? C'est comme ça. Surtout que dans l'univers, la règle primordiale à se fourrer dans le crâne avant même de démarrer son premier spacejet, c'est que « tout ce qu'il y a à comprendre, c'est qu'il n'y a rien à comprendre ». Une légende qui n'a aucun sens vous dicte de réunir des breloques pour ouvrir une porte dont l'utilité vous est inconnue - à la limite du suspect, voire même, d'une futilité des plus élémentaires, comme l'espèce de pavé dans l'Odyssée 2001 de Kubrick - sachant que cet acte ne vous apportera rien dans l'absolu ? Faites-le, vous aviserez après. Catastrophe ou pas, que l'on cherche la petite bête ou des noises, dans l'univers, on improvise ou on crève. Et, pour en revenir à nos biquettes cosmiques - et non, pas celles du Pentagone - si on réfléchit bien, le meilleur moyen de cacher un machin dont personne n'a entendu parler, c'est encore de le lourder là où personne ne pensera à garer ses paluches ! Personne ne racle les fonds de cuve, flemme !

Bref, l'enquête est en cours. Un Delta 4 (c'est le grade inspecteur) et son Ayin (c'est le grade sergent) ont été mis sur le coup.

Petit cours de nomenclature policière dans le Donut Gigantum, quelles que soient la langue pratiquée et la galaxie habitée, dans les districts du Galactical-Police de un à six, nous avons les :

Affaires-aliens,

Mœurs-éthique-et-trafic-humain,

Trafic-d'armes-et-substances,

Pillage-et-escroquerie,

Affaires-politiques,

Crimes-de-sang (donc, tout acte qui se conclut par le décès d'un-ou-de-plusieurs des protagonistes de la situation).

Au-delà, ce sont les agents de la Guilde qui prennent le relais. La Guilde fait office d'armée et de services secrets, grosso-merdo. Plus c'est macroscopique, plus c'est compliqué, il va falloir s'y faire !

Devon Bowen n'a jamais lâché l'affaire - c'est le Delta 4 qui a été mis sur le coup, pour ceux qui ne suivent pas - un vrai pitbull. Les contrebandiers de toutes espèces, catégories, couleurs et températures n'ont qu'à bien se tenir ! Le beau gosse sculpté de marbre noir - originaire des bas-fonds de Caveau-de-la-Faim, le système-ghetto d'Andromède considéré comme étant l'un des plus pourris du Donut Gigantum - suspecte l'équipage du Ragnaa. Un battlestar de récup customisé en cargo de contrebandiers. C'est fini la Guerre Sidérante de l'Infinie Infinité, mais ça, c'est une autre tranche - assez indigeste - de l'Histoire du Giga Donut. Seules des preuves indirectes et l'intime conviction du condé permettent de le supposer. Vu la réputation de cette bande de vilains - Ragnaa, avec un nom pareil, on se doute bien qu'ils ne sont pas des rigolos - il est certain que ce sont eux... aux yeux de la loi galactique, pourtant, cette team n'a commis aucun délit. Ils trouvent toujours le moyen de rester dans les clous. C'est pas la première fois qu'ils foutent le sbeul dans le coin, comme ailleurs. C'est vrai, pourquoi se limiter à un secteur ? Dans le genre casse-bombons, ils se posent là. Vont-ils se planter ? Prions. Laisser traîner une petite erreur qui leur sera fatale ? On n'est plus à un Ave Maria près. En tout cas, à la demande du Delta, leurs hologrammes décorent les murs de chaque district du Gal-P, depuis des années. Les sournois. Il est évident qu'ils détiennent une technologie illégale de déplacement et de camouflage. Mais là encore, prouver qu'ils l'utilisent, c'est comme essayer de chasser le rat musqué dans le brouillard de Britannia. Improbable. Insensé. La police galactique manque d'effectif et ne parlons pas du budget pour l'équipement. Allez enquêter avec une loupe et une pince à épiler dans un abattoir. Absurde, me direz-vous ? Exactement ! Je tiens à préciser que le Flash Quantum Code - dit Fkoussi pour les intimes - une équation qui permet de plier l'espace quand on l'intègre en ligne de commande dans le cerveau positronique d'un vaisseau spatial. Aussi appelé Q-Key - ça fait plus intello que Fkoussi - on dirait du Nihoni quand on le prononce, c'est marrant ! C'est une technologie de déplacement illégale, car en pliant l'espace, elle y fait des trous, c'est pas écolo ! Dans l'espace, vous allez me dire... Il serait logique de penser que l'équipage du Ragnaa l'utilise, puisque justement, elle ne laisse pas de trace dans la toile cosmique. Oui, elle fait des trous, mais ils se rebouchent au bout de quelques secondes, c'est trop peu de temps pour enregistrer une empreinte de vaisseau avec une technologie de Pierrafeu. Comment expliquer ça de façon intelligible ? Prenons la scientifique des Experts de Chicago. Vous savez, ceux qui ramassent les poils de cul sur une scène de crime ? Une voiture laisse des traces de pneus quand elle roule dans la boue, tout le monde sait ça. Et bien, La scientifique galactique, c'est pareil ! Elle peut déterminer quel type de moteur spatial on utilise en étudiant l'état de la matière noire dans le vide. Capteur de matière noire : technologie de Pierrafeu, oui ! Certaines espèces dans l'Univers sont de loin plus avancées que le tas d'humanoïdes que nous sommes ! Matière noire... ouvrez un dictionnaire, par pitié, j'ai l'impression d'animer l'émission Ça n'a pas de sens, vous dites ?...

Donc... re... biquettes cosmiques... d'ici à quelques jours, j'espère pouvoir pondre un reportage plus conséquent. Une arrestation, par exemple. Bon, je fantasme. Cinq ans que je bosse dans le Mag ! Et le Ragnaa, j'en entends parler depuis mon adolescence. Les articles rarissimes sur leurs aventures ont bercé mes nuits, j'en ai fait des rêves de dingue ! Pour certains, c'était Vingt Mille Lieues sous les mers, pour moi ça a toujours été Ragnaa Forever ! C'est comme quand tu rencontres ton premier alien ! Bon aujourd'hui, c'est l'épicier du coin. Mais y'a quelques décennies, c'était le scoop intergalactique ! J'ai décroché ce job grâce à une photo-3D du mythique vaisseau. Il a dû être shooté quatre fois, grand max. En plus, les autres images étaient floues, la mienne était nickel. Enfin, la mienne... j'ai surtout les bons contacts : une rouquine qui voyage entre les dimensions, dont je tairai nom, c'est la condition si je veux qu'elle continue de me dealer les meilleurs tuyaux galactiques. Durant ses multiples périples, elle a chourave un VortexGen à un militaire qui cache une vraie caverne d'Ali Baba de technologies de pointe dans son Q-G ! Avec ce V-Gen, elle va où elle veut, vous l'aurez compris. Aujourd'hui, j'illustre mon article avec un autre cliché-3D du légendaire spaceship, ça se fête ! En parlant de légende, mon coup de cœur, c'est la Counselor Siobhan Donnelly. Elle est belle avec sa peau d'ébène et son visage de déesse grecque ! Je me suis toujours demandé ce qu'une dame du monde pouvait faire avec ces fellaghas mal dégrossis ? Je me le demande toujours. Non, je vous entends venir avec vos gros sabots, les pégus de L'État Franc ! On se calme, il n'y a rien de... je ne vous fais pas un dessin, aucun rapport ! Heureusement qu'on les a mis sous cloche avec un champ de force, ceux-là et leurs timbrés de voisins ! Grivois, je cherchais le mot ! Je soupçonne la Donnelly de voyager dans le temps, parce qu'elle n'a pas pris une ride depuis mes quinze piges...

Ouh là, j'allais zapper ! J'ai les noms des membres de l'équipage du Ragnaa ! Simeon Renko - le capitaine. Edward Lloyd Alister - dit, Pattes-de-Velours - le pilote en chef. Mathis Valentine - les muscles. Alseon Malory - le glaive. Delila Gilmore - la mécano. Alisson Moriarty - sa fille et second pilote. Eivann 2.0 - l'androïde.

Les Chroniques de l'Univers - « Aux frontières de l'infini »

Réalisation : Saltonsea M. pour TROLL MAG INFINI-TEA

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— Janette, c'est incroyable, regardez-moi ces détails... on dirait le Nautilus in the Sky ! Enfin un cliché holographique digne de ce nom, ce petit a de l'avenir dans notre branche ! Pas si petit, en fait, avec son mètre nonante-cinq...

— Cinq ans, c'est un peu long ! Mais, oui, mon cher Marcello, il a de l'avenir dans notre branche ! Chez TROLL MAG INFINI-TEA, nous ne recrutons que l'élite ! Repas gratuits, abonnement gratuit à la salle de sport, logement de fonction, crèche gratuite... je fais de la publicité, là ? Hm ! Reprenons... tout de même, depuis le temps qu'on lui propose un poste à temps plein en Contrat à Durée Infinie, il préfère rester pigiste... qu'est-ce que ça cache ?

— En effet, allez savoir, ma chère Janette ! Quel dommage, c'est déjà l'heure de se quitter... à la semaine prochaine, chers Troll-spectateurs et ne trollez pas trop devant l'écran !