Ma chère Églantine,

Savais-tu que ta voix contribue au réchauffement de la planète et que c'est sans doute parce que ton ancêtre directe voulait bercer les dinosaures qu'ils ont disparu prématurément ?

Je ne t'en blâme pas, car apparemment tu as omis de mettre du destop dans les conduits internes de tes oreilles et oublié de recharger le pudding de Tante Agatha qui te sert de cercelle.

Oui, à cause de ta jolie voix la planète se réchauffe car les vaches du champs d'à côté sont très sensibles et le son de tes cordes vocales d'australopithèque les surprend tellement qu'elles en lâchent une quantité anormale et non négligeable de méthane par la voie arrière ce qui a pour conséquence de réchauffer la planète.

Demande toi donc si vraiment c'est plus utile pour la planète que tu ailles à travers champs faire tes courses plutôt que de prendre ta voiture.

Et en plus chère Églantine, tu as fait fuir les chiens : celui du voisin je ne t'en tiens pas rigueur mais les nôtres par contre je m'y étais attachée...

De plus toutes les espèces qui entouraient la maison sont en voie de disparition et le taux de suicides dans notre région est en hausse depuis que tu as décidé d'ouvrir tes délicates lèvres pour en sortir d'innombrables notes tordues avec un taux de Hertz plus élevé que la moyenne.

Pour le bien de la planète et pour le salut de mes oreilles qui font une hémorragie à chaque fois que tu l'ouvres, ma chère Églantine, je te demande donc deux choses :

1) de prendre ta voiture TOUTE SEULE pour aller faire tes courses

2) de ne plus chanter

Mais si tu faisais vœux de silence pour toujours ce serait encore mieux.

Ta cousine

Clémentine.

AVIS AUX LECTEURS : pour éviter les ennuis, les noms et liens familiaux ont été changés.