L’an dernier, tout a basculé dans ma foutue vie. J’étais heureux. J’avais tout. Tout ce qu’un homme peut désirer. Aujourd’hui je n’ai plus rien, si ce n’est mes deux trésors, ces deux têtes blondes qui vivent un enfer à cause de moi… Enfin, je devrais dire à cause de leurs deux parents incompétents. Quelle responsabilité ! Moi qui m’étais promis de ne jamais leur faire vivre ce que j’avais subi… J’ai réussi à faire encore pire. Oh, comme je voudrais pouvoir tout effacer ! Si seulement je pouvais revenir en arrière et ne jamais leur faire expérimenter ce que des enfants ne devraient jamais vivre…

Et si on me les enlevait, que me resterait-il ? J’ai longtemps hésité avant de composer le 115. Tout plutôt que de profiter du système… Mais, voyant mes enfants transis de froid dans ce petit coin tranquille que je nous avais trouvé pour la nuit, je me suis dit qu’il était temps d’arrêter les conneries. J’ai pris mon courage à deux mains. J’ai saisi mon téléphone et j’ai appelé, je ne pouvais plus faire autrement… Je me suis même demandé si mes gamins ne seraient pas mieux dans un foyer plutôt qu’avec leur père, à dormir dans une voiture…

Je ne peux pourtant me résoudre à les abandonner car ils n’ont plus que moi, suite au départ de leur mère… Il fallait que je fasse quelque chose, quitte à me retrouver dans l’un de ces centres accueillant tout et n’importe quoi, de l’ex-taulard à la mère de famille, en passant par le toxico ou le malade mental. Je ne pouvais pas rester à la rue et prendre le risque de perdre mes enfants. Ils méritent un lit, du chauffage, des repas chauds et une vie aussi ordinaire que possible.

J’ai encaissé le coup quand la nana du 115 m’a dit qu’ils n’avaient pas de lits disponibles. Je me suis énervé au téléphone en disant que je mourais de froid avec des enfants ! Elle a envoyé une équipe nous amener une couverture. Quelle honte pour moi… Et le regard de mes enfants quand j’ai dit oui pour les couvertures. Jamais je ne l’oublierai. J’étais un moins que rien, même pas capable de subvenir à leurs besoins…

J’ai continué à appeler… Un soir, le lendemain matin, un second soir, un troisième. Le désespoir montait en moi petit à petit. C’est comme ça que le système fonctionne. Il faut s’abaisser chaque jour à appeler. Montrer et démontrer à je ne sais qui qu’on est vraiment à la rue, qu’on ne sait pas où aller, qu’on est dans la mouise jusqu’au cou. Demander la pitié, prier pour avoir un toit sur la tête pour une nuit. Rien qu’une nuit. Une bonne douche, un repas chaud, un lit où coucher les deux êtres les plus importants de ma vie.

Alors quand au bout de treize jours d’appels incessants, et alors que j’avais dû faire pleurer dans les chaumières et supplier pour la charité, on m’a dit que j’aurais accès à tout cela, le soulagement a été intense. Les enfants étaient heureux. J’ai même eu l’impression qu’ils étaient soulagés pour moi… Rassurés de voir que je pouvais toujours être leur héros, leur père tout puissant. Même leur bonheur, j’ai eu du mal à le vivre… Sophie a passé un temps fou sous la douche, Gabin a mangé comme jamais, et moi j’ai souri tristement. Oui, c’est possible d’être soulagé et triste en même temps… J’ai eu le cœur réchauffé de les voir ainsi, avant que les doutes et la révolte ne me reprennent. Pourquoi leur faire vivre tout cela ? Je ne vois pas comment je pourrais me sortir de tout cela. D’autant plus que, le lendemain matin, après un bon petit-déjeuner, il a fallu partir et retrouver la voiture et le froid. Oui, c’est comme ça que cela se passe. Et il faut rappeler le 115 à nouveau pour espérer avoir droit à une autre nuit au chaud. Tous les jours. C’est toujours pareil. Et c’est difficile, tellement difficile. Ça me donne juste envie de tout abandonner et de laisser mes enfants aux bons soins d’une âme charitable qui saura s’en occuper sans les exposer à cette vie de misère indigne.

A cause de mes conneries, je me retrouve aujourd’hui devant les portes de ce Centre d’Hébergement où on m’a promis une place plus pérenne, la honte au ventre. J’ai enfin mérité d’accéder à une vraie place. J’ai assez fait tête basse… J’ai assez expié mes péchés... J’ai tellement envie que ce soit pour leur offrir un nouveau départ... Mais la peur me noue les tripes.