La nuit sur l'île de la muerte (la mort en espagnol), un feu de camp,deux hommes, trois bouteilles vides.

• Non mais écoute, je veux pas tout dénigrer, il a fait du bon boulot le vieux père, mais faut dire ce qu’il faut, tout ce qui est vraiment cool c’est grâce au diable.
• Mais qu’est ce que tu racontes encore, le diable c’est pas cool.
• Ha non ? Je vais te prouver le contraire moi. Dieu crée l’homme puis la femme, okay ? Il se dit, bon je vais pas tous les faire non plus, boum il invente le coït pour qu’ils se débrouillent à deux. Cool ?
• C’est carrément cool le coït.
• Là, le diable il arrive, il regarde, il se dit mouiiii, pas maaaal, il prend un peu de luxure et pan, il nous offre le désir, la sensualité, l’orgasme.
• D’accord, c’est super l’orgasme mais…
• Attends j’ai pas fini ! Dieu crée les plantes, les arbres, le cocotier, c’est paradisiaque le cocotier hein.
• Hey, sur quoi je suis adossé tu crois ?
• Sur ce, le diable il arrive, il voit deux cocotiers, il se dit mouiiii, pas maaaal, il prend un peu de paresse et paf, il nous propose le hamac et la sieste.
• Okay, les hamacs c’est trop bien, mais quand même le diable.
• Je continue alors. Restons côté jardin, dieu crée le cacao. Le diable il arrive, il goûte, il se dit pouah c’est amer son truc, il prend un peu de gourmandise et pif, il invente le chocolat, le chocolat putain mec !
• Sérieux le chocolat c’est lui aussi, quel génie ce type. Enfin je veux dire…
• Tu vois ? Et j’en ai encore si tu veux. Dieu crée la musique, hop ça a fait des cantiques et du gospel. Pas mal non ?
• Et qu’à fait le diable ?
• Oh lui ? Il est venu, il a écouté, il a pris un peu de colère et tadam, ça a donné le hellfest.
• Merde, ça aussi ?
• Tout je te dis.
• Attends, attends, le riz, les algues, les poissons, c’est bien Dieu hein ? Du coup c’est grâce à lui qu’on a les sushis. Ha !
• C’est vrai, du bon boulot. Mais là encore, le diable il arrive, il goûte, il doit bien reconnaître que c’est bon mais il veut quand même faire quelque chose alors il crée l’avocat. Parce que les sushis c’est peut-être divin, mais les california rolls c’est d’enfer.
• Même l’avocat c’est lui ?
• Yep, l’avocat du diable. C’est connu pourtant. Tu crois vraiment que Dieu créerait un fruit qui s’appelle testicule ?
• Haha ! C’est sur, vu comme ça.
• Bref, tout ça pour dire que là tout de suite je compte rester boire une dernière bouteille sur cette plage. Mais tout à l’heure, quand il faudra choisir quel escalier j’emprunte, bah je ne vais pas prendre celui qui monte. En plus je suis sur que tous mes vieux potes m’attendent en bas.
• Je comprends, je comprends… Merde j’hésite du coup ! Et si tu nous resservais un verre ? Ça m’aidera sans doute à prendre ma décision.
• Sage idée que voilà. Allez santé ! Si on peut encore dire ça.
• A la tienne ! Dis ? Tu croies que quand Dieu créa l’Adam, le diable imagina la carie ?
• Pfrrrrr ! C’est ça, et les dentistes trompent le monde en passant par la bouche alors qu’ils sont des suppôts de Satan.
• Héhé, au fond Dieu parle à l’âme et le diable au corps.
• Joli ! Et tu connais celle de Belzébuth et du légionnaire ?
• Non ?
• Alors c’est Belzébuth qui….