Bien loin de ces événements qui structureront bientôt le destin du monde, deux tourtereaux vivent leur meilleure vie sur une petite planète bleue. Quelque part dans le pays des châteaux mystérieux et des fantômes polissons. Vilfion et Wanda Sarsinoff ont élu domicile dans la petite ville de Twatt.

Vilfion, rejeton rebelle d’Ultron le vilain robot génocidaire, a revêtu une apparence humaine pour la donner grave à Wanda la Sorcière Rouge. Au départ simple assemblage de circuits élaborés, il a fusionné dans un précédent film avec la Pierre de Lubricité : la gemme d’Humidité. Cela a eu trois effets inattendus sur cet être étonnant. Tout d’abord, cela fit de lui l’un des êtres synthétiques les plus puissants de l’univers. Les Pierres de Lubricité, ce n’est pas rien. En second lieu, cela lui déclencha malheureusement une sudation extrêmement abondante, qui le met très mal à l’aise en société. Il use pour s’en cacher d’un artifice éculé : une cape, malgré toutes les remontrances d’Edna. Enfin, Graal ultime pour sa compagne, la ravissante mais non moins nymphomane Wanda, le corps de son amant s’est retrouvé intégralement lubrifié à toute heure du jour et de la nuit.

Leurs jeux fripons feraient pâlir un marquis de Sade (s’il était encore vivant, car son cadavre doit déjà être bien pâle), tant l’androïde ne s’embarrasse pas des notions de pudeur ou de moralité. Comme dit le fameux proverbe, « Quand la Sorcière est Rouge, emprunte le chemin boueux ».

Sans aucune limite dans leurs ébats, il ose même un soir la transgression ultime, et demande Wanda en mariage.

Malheureusement, la puissante magicienne n’a pas le temps répondre. Une brique s’écrase violemment contre sa tempe, la catapultant dans la vitrine la plus proche. Ni une, ni deux, enfin si, du coup : deux créatures à l’allure franchement extra-terrestre, pour ne pas dire réfugiée, se jettent sur eux. L’une brandit une hallebarde prolongée par un menaçant trident chibrique, et l’autre fait tournoyer une épée de cristal. Que peuvent-ils bien vouloir à nos jeunes tourtereaux ?

La réponse se révèle rapidement.

• Donne-nous la Pierre d’Humidité, Vilfion, au nom du Seigneur Thanus !
• Au nom de qui ? s’interroge l’andr-humide.
• Thanus ! Le puissant Titan, porteur de deux Pierres de Lubricité, et conquérant de l’univers !
• Vous mentez, le seul qui répond à ce titre, c’est Jayce ! rétorque Wanda en projetant une violente attaque magique sur les assaillants.

Tourneboulés par cette invocation de la culture pop des années 80, les deux aliens peinent à se relever. Ils se lancent à la poursuite du porteur de la Pierre et de sa sculpturale compagne qui se font la malle. L’extra-terrestre au hast phallique tente un estoc du plus bel effet. Las ! Vilfion se dématérialise, laissant les odieux simulacres d’organes génitaux traverser son torse sans résistance. L’attaquante sourit et déclenche un mécanisme libérant par les extrémités du trident un liquide crémeux qui s’accumule dans les poumons de l’androïde. Il tombe et convulse, bien peu habitué à avaler autant. Tandis que le porteur de l’épée de cristal tient en respect la Sorcière Rouge, les doigts griffus de l’autre s’approchent inexorablement de la Pierre de son amant en pleine noyade dans le foutre extra-terrestre. La précieuse vie du robot mouillé ne tient plus qu’à un fil. C’est sans compter sur le scénario.

Surgissant du néant, un bouclier aux couleurs arc en ciel percute la mâchoire de l’odieuse créature, sauvant la pierre de Vilfion in extremis. Surgissant de l’obscurité comme des hommes d’église dans un dortoir d’enfants de chœur, deux silhouettes familières arrivent à la rescousse.

• Nachata ! Steve ! s’exclame Wanda.

Dépassées, les deux créatures thanusiennes plient sous les assauts répétés des Avergers réunis. Nachata parvient à dérober le trident scabreux et l’enfonce sans ménagement dans la face B du porteur de l’épée de cristal. Steve Rodgers pilonne le visage de sa complice avec la fameuse technique shaolin du tea-bagging. Tandis que le combat prend une allure funeste pour eux, une téléportation salvatrice extrait les extra-terrestres d’une mort certaine.

Steve Rogers, en boyscout aguerri, effectue une manœuvre de Heimlich sur la poitrine artificielle de Vilfion, ce qui, quand on y pense, n’a pas de sens. Mais l’androïde parvient toutefois à expectorer le liquide impie qui noyait ses poumons, et reconnait ses compagnons avec une joie synthétiquement non dissimulée.

• Que vous voulaient ces horreurs spatiales communistes, voire nazies ? s’enquiert Steve Rodgers, alias Captain Analamerica.
• Ils veulent amener la Pierre d’Humidité de Vilfion à un certain Tounus, conquérant de l’enfer, j’ai pas tout compris, retranscrit Wanda.
• Thanus, encore lui, murmure Steve pensif.
• Vous le connaissez ?
• J’ai reçu un appel bizarre de Bruce Branleur. Il m’a dit « Thanus l’extraterrestre va attaquer Vilfion pour lui voler sa Pierre, Tony veut que tu rassembles les Avergers et il ne t’en veut pas pour la soirée putes-et-macs »
• C’est vraiment curieux comme message, s’interroge Wanda.
• Ouais j’avoue. Je ne vois pas du tout de quoi il parle. Pas du tout. C’est déconcertant. Sacré Tony. Haha. Quel blagueur. Enfin, du coup nous voilà, j’ai récupéré Nachata à Pigalle en passant et on est venus direct. Nous devons nous rassembler au QG des Avergers et attendre le retour de Tony.
• Merci, Steve, dit Vilfion, t’es vraiment un chic type, je comprends pourquoi Nachata veut coucher avec toi.
• Quoi !? hurle Nachata.
• Ah pardon, je pensais qu’il savait. Enfin, vu qu'elle veut aussi forniquer avec Bruce Branleur, j'imagine que ce n'est pas très important.
• Mais ferme la, putain de robot, s'étrangle Nachata en lui tambourinant l'épaule.
• Pour Clit Barton, c'est moins logique par contre, vu qu'il est déjà marié avec des enfants. Sur le principe, tu n'as aucune chance ?
• Rhaaaaaaaaaaaaaaaaa !

***

Ailleurs, dans l’univers.

Le vaisseau des Gourdins de la Galaxie arrive furtivement dans l’incroyable station de Dodo-Là-Somewhere. Ce lieu étrange n’a pas toujours été une station spatiale. Autrefois prostate d’un être gigantesque, elle flotte aujourd’hui sans but dans le vide spatial, attirant les pires racailles de la galaxie venues exploiter sa matière organique, ou fantasment parfois juste d’entrer dans une prostate géante. Les gens sont tordus. Et parmi ces raclures du cosmos, on trouve le Strausskahneur. Mi-homme, mi-politicien, cet être à l’âge inconnu, mais éminemment avancé, s’est donné pour but de rassembler les pires traces de lubricité de l’univers. Il paie cher et emploie des mercenaires violents sans scrupules qui sillonnent le vide pour lui. Le traumatisme de l’altercation sur Sotifel, contre les fils à Todial’Ou hante encore les mémoires.

Il concentre dans sa collection des objets mythiques et rarissimes. L’exemplaire original du Kama Sutra, les godes de Catherine II de Russie, les flench de Kalavon, une véritable orgisphère Assgourdienne. Il a même réussi à mettre la main sur la Pierre de Dilatation. Le pouvoir ultime qui permet de s’asseoir sur tous les yaourts, et à tout orifice d’accueillir… À peu près tout ce que l’imagination permet. Et cette pierre a attisé la convoitise de Thanus.

Peter Queer, Clamora, Chibrax et Menthos se posent discrètement sur un dock abandonné de Dodo-Là-Somewhere, avec l’infime espoir de ne pas être repérés par Thanus le tout puissant. Ils pénètrent dans le complexe rougeoyant du Strausskahneur par une étrange porte ovale et ridulée. Chaque pas les met de plus en plus mal à l’aise, tant le spectacle de la collection est cru. Seule Clamora pose un regard passionné sur les vitrines de perversité galactique à l’état pur. À mesure qu’ils avancent dans le long couloir vermeil, des cris d’agonie se font de plus en plus présents. Les Gourdins se dissimulent derrière une caisse de godes télescopiques tantariens, puis réalisent avec effroi la scène qui a lieu sous leurs yeux.

Thanus projette les pouvoir des Pierre de Raideur et de Vibrance sur un malheureux pastilleur blackedeckerien. Mû par des instincts connus d’elles seules, ces créatures longilignes généralement pacifistes cherchent par tous les moyens à entrer dans les orifices organiques qu’elles rencontrent. Sur leur planète, ce sont les pores des giganthocards, ici, le moutardier du pauvre Strausskahneur. Et les pouvoirs des pierres impulsent au pastilleur des mouvements de va-et-vient tout à fait contre nature.

Excédée par la cruauté de son père, Clamora saisit un gode télescopique et parvient, au prix d’une série de bonds surhumains, à se placer dans son dos. Elle fiche le redoutable instrument entre les monticules galbés du titan, et déclame la condamnation à mort « la plus cool de l’univers » d’après Peter Queer :

• Hasta la vista, baby !

Elle active le mécanisme qui relâche d’un coup sec l’extension maximale du chibre mécanique, empalant les entrailles du géant violet au menton couillu. Le colosse s’affale sur les genoux, raide comme un inspecteur des impôts, et rend son dernier souffle en s’aplatissant de tout son long contre le sol métallique.

Bouleversée par la violence de son geste, et jalouse que Queer ne lui ait jamais acheté ce merveilleux gadget, Clamora s’effondre en larmes.

• Pourquoi pleures-tu ma fille ? résonne la voix de Thanus. Tu m’aimes donc encore un peu ?

Thanus rappelle les pouvoir des Pierres de Lubricité. Le pastilleur meurt sur le coup, épuisé. Le complexe rétrécit. Les murs de la demeure du Strasskahneur se rapprochent à une vitesse folle. Les meubles s’écrasent contre les parois, et perforent un tissu à l’apparence organique. Peu à peu, l’espace devient si restreint qu’il peine à contenir tout le mobilier de la pièce. Une explosion inattendue retentit, l’air se teint de rouge sang, les meubles se figent, et des lambeaux de chair s’écrasent mollement autour d’eux. Thanus se tient là, bien vivant, et le guichet intact.

• Oui, ma fille, vous arrivez trop tard ! La Pierre de Dilatation m’appartient déjà, et vous avez foncé droit dans mon piège, sans réfléchir.
• Quoi, qu’as-tu fait ?
• Vous pensiez être chez le Strausskahneur ? FAUX, vous étiez DANS le Strausskahneur. Et quand j’ai rappelé le pouvoir de la pierre, il n’a pas pu contenir tout son merdier, ni vos misérables carcasses. Reconnaissez votre échec. Ma victoire est inéluctable, est-ce que vous allez enfin vous joindre à moi ?
• Peut-on ne pas être restreint à « pour » ou « contre » toi, Titan ? demande Peter, excédé. Il y a tout un spectre entre les deux. Cette gangue sociale est étouffante. Je voudrais rester thanus-fluide.

La réponse déstabilise le colosse violet, qui se frotte les bourses gutturales d’incompréhension, puis hausse les épaules et opine du chef avec un air circonspect. Saisissant sa chance, Clamora empoigne un nouveau télesco-chibre, et réitère son attaque. Mais la Pierre de Dilatation est plus forte, et le dérisoire outil disparaît dans la boîte à bonheur de son père sans dommage. Thanus empoigne sa fille avec facilité, et ils disparaissent dans un trou de ver ouvert pour l’occasion, laissant Queer à sa peine.

Il hurle dans le vide :

• Je te retrouverai titan ! Et quand le moment viendra, crois-moi, je vais te… Silence gênant. Tu vas… Il hésite. Prépare-toi !

Chibrax s’est glissé derrière lui, et lui murmure dans l’oreille :

• C’est la menace la plus à chier que j’ai jamais entendue, Queer. Je me demande vraiment comment tu fais pour tringler Clamora.