Avec tout ça, nous n'avons toujours pas l'information concernant le sexe des anges* !
C'est vrai mais, comme vous le savez, le comité de rédaction du L.S.I. aime bien traîner en longueur pour mettre votre légendaire patience à l'épreuve et aussi et surtout pour vous informer. Bon, revenons à nos mouutons, enfin nos anges. Dans le récit biblique seuls deux¤ sont appelés par leur nom. Gabriel et Michel ou Mickaël selon les traductions. Intéressant, non ? Deux prénoms masculins, tiens, tiens... On pourrait donc s'engouffrer dans la brèche et conclure que les anges sont des bonhommes bien de chez nous, des gaillards balaises aux muscles saillants, des bodybuildés qu'il ne faut pas embêter.

Peut-être que le récit biblique suivant vous convaincra de l'idée :
Un seul ange s'est chargé de détruire une armée de 185 000 opposants. Rappel historique : c'était un peu chaud patate pour les israélites de l'époque. Les assyriens avaient décidé d'élargir leur territoire, parce que les plages d'Israël, y a pas à dire, c'est All Inclusive ! Bref, à défaut d'aller se faire dorer la pillule, les Assyriens se sont fait carboniser° la couenne. " Cette nuit-là, l'ange de l'Éternel sortit, et frappa dans le camps des Assyriens cent quatre-vingt-cinq mille hommes [...] " (2Rois 19:35 Bible Louis Segond)

"C'est pas un truc de gonzesse quand même ! " assurerait Bertrand Cantat.
" Sauf que non... " me glisse Tata Raymonde dans l'oreillette.

* Nous souhaitons la bienvenue à notre chère lectrice @Mots d'Elle qui s'était perdue au chapitre précédent.
¤ Tout le reste c'est bullshit, nous rappelle notre envoyé spécial.
° Nulle part dans le texte il est question de carbonisation. Le rédacteur prend manifestement parti. Contactez Élise Lucet pour les plaintes.