En retard, en retard
J'ai rendez-vous que'que part
Je n'ai pas le temps de dire au revoir
Je suis en retard, en retard

***

- Ah ! Te voilà enfin, quinze minutes de retard, tu commences fort, les vraies stars sont toujours à l’heure. Enfin, de mon temps…" a dit le bonhomme bedonnant. "Mais soit, le monde change, on doit s’adapter, et tu es une petite star dans ton genre, à ce qu’on m’a dit."

Il a passé cinq bonnes minutes à m’expliquer… me réexpliquer ce que son mail m’avait déjà laissé comprendre, qu’il est un talent scout – j’ai dû googler le terme – un directeur de casting spécialisé dans la détection de nouveaux – et jeunes - talents, et que, malgré le mépris non-déguisé qu’il a pour les réseaux sociaux, ses petites-filles d’onze et treize ans ont attiré son attention sur mon… euh… profil. Des gamines brillantes et intuitives qui vont un jour reprendre son agence…

OK, j’ai plus ou moins capté que l’essentiel de mes followers sur TikTok sont des ados décérébrés qui poussent des 'ah' et des 'oh' à chaque vidéo que j’y poste. Elles en ont montré quelques-unes à leur papy. Aussi, c’est pas qu’elles soient nulles, hein ! Mes vidéos, je veux dire. Je me suis fait un petit nom sur l’appli – 1700 followers - avec des versions décalées d’extraits de films, dont certaines de comédies musicales, déjà assez ringardes à la base, mais il faut croire que plus c’est ridicule, plus ça plait.

Il m’a expliqué que les gamines trop perspicaces m’ont stalké sur Insta puis sur The Book Of Faces jusqu’à trouver mon adresse mail, sur laquelle il m’avait donné la proposition de rôle, et l’invitation à le contacter. J’ai sauté sur la conversation téléphonique, de mauvaise qualité, moi dans une station de métro, lui dans un tunnel du périph’… J’avais noté en phonétique imprécise le nom et l’adresse de son bureau.

*** 5’ avant le r-v ***

Au deuxième étage, on est cinq dans la salle d’attente de 'Twink Productions' où m’ont rejoint un Black décoloré, suivi de deux transfuges de boy’s band coréen, méchus aux cheveux roses, qui font tout en miroir jusqu’à se papouiller mutuellement, que je rebaptise immédiatement Tweedledum et Tweedeldee en me disant qu’ils se sont trompés de casting, et le dernier, un clone de James Charles mais méchamment moins doué en make-up.

Puis moi.

- Le premier peut entrer" a gazouillé la bimbo qui sert de réceptionniste. Je me suis levé et j’ai passé la porte, pour découvrir un bureau épuré, où un mec, la cinquantaine, Ray-Ban Aviator aux verres jaunes absurdement sur le nez, m’a indiqué un canapé noir déjà occupé par un grand machin poilu et couvert de cuir que j’ai regardé avec hésitation.

- Le monsieur, il t’a dit de t’asseoir’’ a grogné la Bête.

- Merci, Gunther, mais inutile d’effrayer… euh… Jonathan-xxx.

- Euh… Jérémie… mon prénom. Et sans x…

- Sans x ? Pourtant, dans le métier… Puis merde, Maryline est même pas foutue de noter un prénom sans se tromper ? Enfin, soit… Euh… Dis Jona…rémie, tu es sûr d’être majeur ? Pas qu’on soit trop regardants mais quand même… Ah, OK, bon pour moi. T’es pas bien plus épais que viril, et c’est ce qu’on cherche pour le rôle, mais quand même…

- Ben, Jordi El Niño non plus, et voilà, quoi" a osé le monstre velu.

- Qui ?" ai-je timidement murmuré.

- Un… Disons, un futur collègue à toi…'' a grommelé Mr Ray-Ban. ''Sinon, pour le bout d’essai avec Gunther, ben, tu te désapes, là.''

- Je… quoi ?

- Le monsieur, il t’a dit de virer tes fringues" a grommelé l’ours.

- Merci, Gunther, je gère ! Et toi, j’ai pas la journée, gamin, à poil !

- Je ne suis pas sûr qu’on se soit bien compris, je pens…" ai-je bafouillé avant que mon téléphone sonne. "Excusez-moi, je… Allo"

- On avait rendez-vous il y a un quart d’heure, où es-tu, gamin ?

- Ben, je suis là… Ou… peut-être pas, en fait. C’est quoi, le nom, rappelez-moi, et l’adresse, s’il vous plait ?

- Teen Productions. Au 17, quai d’Ivry, le Business Center, 4è étage.

- Aaah, Teen… puis au 4è, ça explique des trucs" ai-je dit, en fuyant le regard de Gunther et de son boss. "Donnez-moi cinq minutes, j’arrive !"

*** Maintenant ***

- J’ai juste une question… Le rôle… C’est habillé, quand même ?" ai-je dit d’une voix que j’aurais voulu plus assurée.

- Hein ?

- Nan mais c’est simplement que j’ai un petit problème avec la nudité, voilà…

- Euh… C’est une version musicale pour public familial de Peter Pan, le costume vert, le chapeau, tout ça…

- Okaaay… Nan mais, pour mon retard, vous allez rigoler…

Il n’a pas ri.

Et je n’ai pas eu le rôle.