Monsieur King,

J'ai été choqué de vous entendre me qualifier de fan sociopathe et encore plus de vous entendre en rire à gorge déployée.

Etant d'une nature obsessionnelle violente comme Normal Daniels, j'envisage de vous pourchasser dans tous les Etats-Unis s'il le faut pour vous retrouver et vous faire payer ce que je considère comme un affront injustifié. Comme Annie Wilkes, je prendrai plaisir à vous casser les deux chevilles.

Vous vous dites sûrement que j'ai visité le bazaar de Leland Gaunt et contre un autographe signé de votre main, vendu mon âme au Diable. Qui sait ?

Dites-moi, monsieur King, quelle marque de voiture possédez-vous ? Pas une Mercedes, j'espère. Cela pourrait me pousser à vous la voler pour écraser votre petite famille, pied au plancher. Peut-être m'en sortirai-je comme Brady Hartsfield et prendrai plaisir à vous voir accusé de ce crime odieux.

Bien évidemment, je mettrai fin à vos souffrances à la façon de Dolores Claiborne, en vous jetant dans un puits lors d'une éclipse totale. Tout le monde croira que vous avez fui pour échapper à la justice et les asticots rongeront peu à peu vos chairs.

Une chose est sûre, monsieur King : vous devez apprendre qu'un fan sincère blessé est comme un Saint-Bernard enragé. Il a soif de sang.

A bientôt.