J'm'appelle Huxley. J'suis né le 17 mars 2060. Agé maintenant de presque un quart de siècle, je suis en pleine force de l'âge. C'est mon robot-médecin qui me l'a encore dit ce matin avant que je fonce au boulot. J'étais un peu en retard, faut dire. La veille, avec mes potes, on s'est fait une soirée barbecue virtuelle en grand écran dans nos salons respectifs. On s'est bien marrés.

Bill avait un peu abusé de la pseudo-vodka, distillée directement en intra-veineuse par sa puce sous-cutanée. C'est son abonnement à la Société des Bons Vins, dirigée par le Consortium des Grandes Fortunes Mondiales qui lui permet, sacré veinard, de se donner l'illusion ultra-réaliste d'une cuite hors norme. Il peut s'offrir ce genre d'abonnement parce qu'il gagne bien sa vie, lui aussi.
Son poste d'Observateur des Rues en Chef est un des plus convoités pour ceux qui, comme lui, sont issus des caniveaux de la Société. Nommé depuis quelques jours seulement, il avait lourdement insisté pour une soirée mémorable, ce qui nous avait imposé une demande spéciale de Soirée Virile auprès des Autorités des Bonnes Moeurs. Ces dernières ne sont pas faciles à convaincre parce qu'elles sont dirigées par d'anciennes nonnes, fatalement un peu plus à cheval sur les règles que le reste de nos Administrations.
Par bonheur, la femme de Bill couche régulièrement avec les Ministres de la Famille, ils sont six, et que l'un d'eux fait, en plus, des cochonneries avec la Nonne Ministre. Rien qui changerait la face du monde, bien sûr, mais quelques vidéos obcènes et indiscrètes permettent toujours de négocier un peu de bon temps auprès de ceux qui décident de tout pour tous, n'est-ce pas ?

Donc, on a fait les cons toute la nuit. Ce qui explique mon quasi-retard de ce matin. Fort heureusement, mon assistant connecté avait déjà réservé mon taxi-drone. Je suis donc arrivé à l'heure, au grand désespoir de mon Chef de Service, logiciel espion qui rêve depuis son implantation dans mon ordinateur de me faire muter aux sous-sols de notre Société de Recherches des Coupables et des Protestataires Anti-Gouvernementaux.

Je sais, c'est un peu pompeux comme titre pour quelques brigades militarisées jusqu'aux dents mais ça fait peur aux gens, et c'est bien le premier des devoirs de mes subalternes. Ils ont pour mission de traîner dans les rues, à la recherche d'une personne à attraper pour, ensuite, l'emmurer pendant quelques semaines dans les geôles électroniques des Prisons de Secteur, aussi appelées Centre de Détention des Ennemis du Gouvernement.

Ce sont de simples cellules en béton, sans rien d'autre qu'une porte en acier, commandée par l'Ordinateur Général de la Santé Publique, qui s'ouvre et se ferme sans jamais tomber en panne. Le malheureux qui se retrouve de l'autre côté de cette porte, le mauvais côté entendons-nous bien, peut y passer quelques heures ou quelques mois. Tout dépend de l'humeur volontairement randomisée par les Concepteurs du logiciel qui fait, à lui tout seul et en quelques nano-secondes, l'intégralité du travail que tous les employés des anciens Ministères de la Justice réalisaient en une année entière.

Oui, les périodes de confinement, on ne les qualifie plus d'enfermement, peuvent durer sans aucun rapport entre deux emprisonnés, quand bien même ils auraient été jugés pour la même faute. On a même entendu parler d'un type qui serait resté près de quanrante années entre les murs de sa cellule sans jamais avoir revu la lumière du jour. Tout ça parce qu'il aurait refusé de porter son masque sanitaire en passant devant un Agent du Maintien de la Soumission Populaire. Mais ceci ne serait qu'une légende, ce qui fait que ceci relève plutôt des Fake-Infox, bêtes noires des Chasseurs Anti-Révolte.

Ce sont les règles du Nouvel Ordre Mondial, appliquées par le parti du chef de la nation, un mouvement appelé "Au Pas De Course". En fait, ce n'est qu'une gigantesque escroquerie financière et maffieuse dissimulée sous le nom d'un énième parti politique dirigé par notre Merveilleux Président-Général Manolo De La Vieille, c'est ainsi que nous devons tous l'appeler lors de nos douze prières quotidiennes à sa gloire infinie. Pour ne pas perdre de temps inutile pendant nos heures de travail, il nous a autorisés à le nommer MDLV. Ceci est réservé à son cercle le plus restreint, bien entendu. Alors, on se régale puisque, nous, on peut !

A peine istallé dans mon bureau, l'hologramme de mon Chef de Service est apparu avec la liste complète de mes taches du jour. Cette vacherie hexadécimale m'espionne en permanence pour s'assurer que je suis toujours à la hauteur des objectifs qu'on me colle, systématiquement plus vertigineux d'année en année. Le rôle du Chef de Service est de tout faire pour me faire remplacer par un nouveau Membre. Normal, c'est la règle du jeu.
Un de ces jours, je raterai une chose qui ruinera ma carrière et je n'aurais plus, dès lors, qu'à finir mes jours sur les côtes paradisiaques de Bora-Bora, là où tous mes prédécesseurs ont fini leurs jours. Je sais, il y a pire. Pourtant, je voudrais que ce jour n'arrive pas parce que j'ai des ambitions... Je ne suis qu'au début de ma vie politique, certes, mais j'ai des dents acérées à faire trembler un tyranosaure.

Peut-être aurais-je dû préciser un peu plus tôt que je suis un Membre. Je suis le Troisième en Partant de la Gauche du prestigieux Corps des Concepteurs... En effet, je suis un Cadre Hominidé Réel de Classe 2.1 dans la Nomenclature Mondiale des Indispensables. Je suis déjà une pointure, en somme.

En tant que Concepteur, je suis en charge de l'élaboration des Systèmes Evolutifs de Répression, Oppression et Torture des Masses. C'est à moi que revient l'insigne devoir d'imaginer des trucs et des bidules toujours plus complexes pour faire de la vie des Inutiles, environ dix-huit milliards de personnes, un enfer permanent. Pour cela, tout est bon pour le Pourrissement Prématuré de l'Existence de ces Inutiles.

D'ailleurs, ma dernière trouvaille a fait fureur la semaine dernière quand, après l'accord personnel de MDLV, j'ai fait paraître un décret qui rendait obligatoire la modification de tous les documents officiels d'identité des zozos qui survivent malgré nous. Ce n'est qu'un truc tout simple, mais qui rend vraiment leur existence encore un peu plus odieuse à leurs yeux. Et ça, j'adore ! Un vrai choc de simplification, avais-je clamé haut et fort dans tous les médias. En fait, un enfer qui ne porte pas son nom...
Je vous résume en quelques mots : j'ai imaginé de faire retirer la majuscule à leur classe. Ils n'ont plus le droit de mettre une majuscule à "inutiles"... MDLC en a ri à s'en faire fondre le trou de balle. Heureusement, son anus a tenu le coup, et c'est un vrai coup de chance pour moi parce qu'il est en téflon ! Il a tellement aimé que c'est lui qui, pour bien me faire comprendre que c'est lui le Chef en Chef des Chefs en Chef, avait immédiatement décrété huit jours d'antériorité légale. Qu'est-ce qu'on s'est marré, tous ensemble, je vous raconte pas !

Parce que je suis un Concepteur, je rends le monde meilleur.
Et je ne suis qu'en début de carrière, ne l'oubliez pas !

A suivre ...