« Viens chez moi, tout de suite » puis elle raccrocha.

Bonsoir et adieux à tous, ici Geag Bolganien. Après avoir écrit mon testament, je me suis rendu chez Miss Horror comme elle me l’avait demandé.

À ma grande surprise, elle n’habitait pas du tout dans une maison abandonnée ou dans un manoir lugubre, mais dans un appartement absolument banal, au premier étage. Lorsque j’ai sonné à la porte, c’était une sonnerie normale, un "ding-dong" comme on entend dans toutes les habitations.

J’ai vérifié et re-vérifié l’adresse, elle était bonne. J’ai alors téléphoné à Google map pour leur dire que leur appli était défectueux.

Soudain, la porte s’ouvrît brusquement et une belle jeune fille en pyjama était devant la porte…

Non, c’est faux, c’est totalement faux, c’était bien Miss Horror avec ses cheveux en bataille et en robe de nuit. D’ailleurs, sa robe de nuit est très claire, je dirais même transparent, ce qui laisse voir son... armure. Oui, je ne me suis pas trompé, ni vous ni moi. Elle porte bien une armure et une cotte de maille en dessous de sa robe de nuit.

- C’est...

- Ah, ça ? Je porte une armure et une cotte de maille en dessous comme tu peux le voir. Du coup, je porte cette robe pour ne pas avoir trop chaud. Mais je pense que tu as raison, il vaut mieux que je porte une armure complète, dit-elle comme si c’était tout à fait naturel de porter une armure.

- Euh... oui~

(En réalité, j’aurais juste voulu que tu portes un pyjama comme tout le monde...)

- Mon tuteur est déjà parti, nous serons seuls ce soir, personne ne viendra nous déranger. Allons dans ma chambre.

Attends, attends, attends ! Ce développement... si je ne trompe pas, la réplique suivante sera...

- Je ne te laisserai pas fermer l’œil cette nuit.

Bon, je ne sais pas si je devrais penser positivement ou négativement, mais étant donné qu’il s’agit ici de Miss Horror, je pense que je vais prendre cher cette nuit.

...

Une arbalète, deux pistolets-taser, deux revolvers ayant chacun trois barillets de balles en argent, un crucifix, un pieu en bois, du sang de... je ne sais pas (je préfère ne pas le savoir), des tranquillisants, et tout un arsenal d’armes anti-monstre (mais ça marche aussi sur des humains).

Je pense que le message est assez clair : c’est chasse au monstre ce soir.

- Et donc ? C’est quel monstre malchanceux qu’on va chasser ce soir ? lui demandais-je.

- Tu connais le « monstre sous le lit » ?

Pff- J’ai failli exploser de rire. Le monstre sous le lit ? Celui où on nous racontait le soir quand on était enfant ? Ne me dis pas qu’elle croit toujours à ce mensonge ?

- Je vais te raconter la légende urbaine sur le monstre sous le lit...

…

Il était 22 h 44, « et on n’entendit plus parler de lui comme s’il s’était volatilisé » finit-elle. Ce jour-là, je me suis souvenu du cauchemar qu'était cette vie sous son joug, que j’avais oublié pendant près de dix ans...

« Seid ihr das Essen ? Nein, wir sind der Jäger ! »

Pin-pin-pin-pin-pin-pin-

- C’est moi ou tu es en train de chanter l’attaque des titans dans ta tête ?

- Pin-pin- Euh... non~

(Ça alors, elle connaît l’attaque des titans...)

- C’est une œuvre assez connue quand même.

Attends, est-ce qu’elle serait en train de-

- Lire dans tes pensées ? Non, je ne possède pas cette faculté, c’est juste que ta façon de penser est très prévisible. Est-ce qu’elle insinue que je suis-

- Simpliste ? Non.

Elle vient de prouver que je suis simpliste. Je pense qu’après ça, je vais rentrer bouder chez moi.

- Et donc, c’est quoi le plan ?

- On va reproduire la même scène que dans l’histoire.

- Tu penses qu’il mordra l’hameçon ?

- Oui. Du moins je l’espère.

- Attends, tu comptes tout de même pas rester toute la nuit-

- Si, comme la dernière fois.

Bon sang, elle fait vraiment tout ce qu’elle veut. Elle a de la chance qu’on soit dimanche demain. Autrement, je manquerai de sommeil pour pouvoir suivre en cours. Minute, je viens de réaliser quelque chose :

- Est-ce que je dormirai ce soir chez toi ?

- Oui.

Ô mon Dieu ! J’aurais dû ramener quelques armes d’auto-défense ! Mais bon, ça va, au moins j'ai déjà préparé mon testament.

- Je ne vais rien te faire, t’inquiète pas.

(Bien sûre que si, pourquoi tu mens ?)

- C’est que, j’ai pas prévenu mes parents que je dormirai chez une camarade de classe, donc...

- Je croyais que tu vivais seul.

(Ah, punaise ! Comment elle est au courant ?!)

- Où as-tu obtenu cette information ?

- Simple déduction.

(Ciel ! Que sa déduction est terrifiante !)

- J’ai tout le temps l’impression que tu as peur de moi...

(Parce que c’est le cas en fait).

- Pourquoi ?

- Physiquement parlant, il suffirait que tu soignes plus ton apparence. C’est surtout à cause des rumeurs qui courent sur toi.

- Comme ?

- Tu manges des insectes et de vers de terre...

- Qui c'est qui a dit une telle co*****e ? Je vais lui faire bouffer 1 L de vers et d’insectes !

(Bah voilà une raison de plus d’avoir peur d’elle)

- Quoi d’autre ?

(Houlà, j’ai l’impression qu’elle est furieuse. Apparemment elle ne savait absolument rien des rumeurs sur elle).

- Que tu as couché avec le diable et tu es devenue une sorcière avec des pouvoirs maléfiques...

- Bien que cela puisse t’étonner, je suis encore vierge. Je n’ai couché avec personne et je n’ai absolument aucun pouvoir, et je suis encore moins une sorcière maléfique. Par contre je la ******** bien cette ****.

(Ah, ça, c’est bien digne de la « vierge » de fer, lol).

Puis, pour une raison qui m’est inconnue, elle me gifla.

- Pourquoi tu me gifles ? Lui demandais-je

- Parce que mon instinct me dis que t’as fait une mauvaise blague à propos de ce que j’ai dit.

Et tu dis que tu n'as pas de super-pouvoir, tu te fous de moi ?!

Non mais c’est quoi cet instinct de malade ?! Est-ce que c’est grâce à la chasse aux monstres qu’elle a développé un tel instinct ? Est-ce que moi aussi je pourrais un jour développer un tel instinct ?

Bon, trêve de plaisanterie, il était 23 h, on était toujours éveillé. Alors on a joué à des jeux de cartes, une bataille de polochon comme dans toutes les soirées pyjama… Non c'est faux, rien de tout ça. À la place, Miss Horror était en train de me faire un cours sur les monstres ! Non mais depuis quand c’est elle qui me donne des cours ?! Ce ne devrait pas être l’inverse ?!

- Hé, tu m’écoutes ?! Là c’est crucial ! On est en train de parler des caractéristiques des "jiang-shi", à ne pas confondre avec des zombies !

- Oui, bien sûr... (Même si bon, on est en France, donc difficile de rencontrer un zombie asiatique...)

- Bon, il est 23 h 50 et il n’y a toujours rien. Je suppose qu’on peut exclure la possibilité du "croque-mitaine". À présent, allons au lit.

(Pardon ?! Excuse-moi, mais je ne suis pas encore prêt pour dormir éternellement !)

- C'est l’heure de "faire semblant de dormir".

- Euh... j’ai une question : on dormira dans le même lit ?

(Dis moi que tu as un deuxième lit !)

- Bien sûr, je n'ai pas de deuxième lit. À moins que tu veuilles dormir par terre...

Nooooooon !!! C'est impossible ! (Oh, j'imite bien Luke Skywalker !)

J'ai alors soudainement très peur. Je pense que je n’aurais même pas besoin de me pincer la joue pour rester éveillé.

Un long silence s’installa. On était serré, très serré. Normal, vu que c’est un lit simple pour une personne. On était dos à dos. Chacun était sur ses gardes. Miss Horror était sur ses gardes face au monstre, moi j’étais sur mes gardes face à Miss Horror.

Vous penserez peut-être que c’est inutile, mais sachez qu’il faut toujours se méfier des apparences. (Ah, mince. Ça ne marche pas dans le cas de Miss Horror). Bah on va dire que « l’apparence d’une personne est souvent le reflet de sa personnalité » (mais qu’est-ce que je baratine encore ?), alors il faut se méfier de Miss Horror (punaise, j’ai pas du tout l’air crédible...).

Quoi ?! Vous dites que c’est juste moi qui refuse de regarder la réalité en face ? Que je refuse d’admettre que Miss Horror est une bonne personne ? Mais n’importe quoi ! Au contraire, je veux bien y croire.

Mais pour l’instant elle ne m’a causé que des ennuis : à cause d’elle les profs m’ont collé la tâche de l’aider au lycée, à cause d’elle j’ai manqué des heures de sommeil et je me suis fait engueuler par les profs, à cause d’elle j’ai été impliqué dans des histoires paranormales, elle est sans pitié et a tué un gentil zombie (si on omet le fait qu'il soit super-méga-dangereux).

Vous voyez ? (Oh, pour une fois que les faits réels sont d’accord avec mes propos).

Un silence de mort régnait durant des heures, chacun faisait semblant de dormir, dans une chambre où une étrange odeur a remplie la pièce. Serait-ce un produit utilisé par Miss Horror pour attirer le monstre ? D'ailleurs c'est moi où dans l'histoire il manque le chien ?

- Je vais aller boire de l’eau.

Pendant les quelques instants où elle était partie, j’ai pu bien profiter du lit entier. Ah ! Le lit entier pour moi tout seul ! Qu’est-ce que c’est bon ! Je m'étirai sur tout le lit, oubliant qu'il ne s'agissait pas du mien, ma main avait dépassé les bords du lit et quelque chose d'humide me caressa la main.

Quelques minutes après, Miss Horror était revenue. Elle remarqua que je m'étais mis en boule, alors elle me demanda :

- Ça va ?

- Non. J'ai perdu mon âme. À jamais ! Ô monde cruel !

- Arrête ton cirque.

En effet le "monstre" m'a léché la main, c'était tellement terrifiant (pas tant que ça, d'un point de vue extérieur) que j'ai senti mon âme quitter mon corps. J'avais l'impression que ma main avait brûlé dans les flammes de l'enfer avant de redevenir comme avant.

Miss Horror, ignorant mon état (pas si) critique, tendit la main en dessous du lit pour reproduire la scène où le "monstre" lui lèche la main. Puis, d’un mouvement violent, elle tira le monstre par la langue et enfonça un clou énorme dans son épaule pour l’immobiliser au sol comme lors d’une préparation pour cuisiner une anguille.

Contre toute attente (du moins pour moi), le monstre avait mordu à l’hameçon. Puis Miss Horror recula d’un bond en arrière, et sorti son pistolet-taser et cria "feu !" : c’était le signale du début de l’opération.

Je me retournai d’un mouvement vif et visai le cou du monstre avec mon pistolet-taser, et je tirai. Deux coups, deux coups de taser, un dans la tête (Miss Horror n’y est pas allée de main morte...) et un dans la nuque. Et histoire de s’assurer qu’il dort bien (mais genre vraiment bien), Miss Horror lui tira trois fléchettes tranquillisantes dans le cou.

Ah, le pauvre, je suis tellement heureux de ne pas avoir Miss Horror en tant qu’ennemi. Entre eux deux, je ne sais vraiment pas qui est le véritable monstre. Mais, même si on disait "monstre", en réalité, il ressemble juste à un humain au corps entièrement violet sombre disproportionné.

Il avait de longs bras, et longues jambes. Ces longs cheveux noirs cachaient l’entièreté de son visage. J’ai compris ! Il s’agit d’un mec malformé qui a été exclu de la société parce qu'il est moche et qui est devenu SDF. Il a ensuite développé un penchant pour la pédophilie et a fini ainsi ! Mais oui, c’est logique ! (Lol, c'est totalement faux et illogique).

- Bon, il semblerait qu’il n’y a plus rien à craindre. Je pense que je l’ai un peu surestimé.

Et pas juste "un peu", tu l’as bien massacré. Je dirais même que deux fléchettes tranquillisantes étaient suffisantes. D’ailleurs je ne veux même pas savoir où est-ce qu’elle a obtenu tout cet arsenal d’armes.

- Disséquons-le, ordonna-t-elle sans sourciller.

Mais quelle psychopathe ! Neutraliser le monstre n’était pas suffisant pour toi ?! En plus de ça, tu veux le disséquer ?! Fais-le sans moi !

Puis, elle me lança un regard noir. Sans même que je puisse dire un mot, elle a compris mon manque d’intérêt pour la dissection. Franchement, il faut faire quelque chose pour son instinct super-méga-ultra aiguisé. Là c’est plus un simple instinct qu’elle a, c’est de l'ultra-instinct télépathique !

- En fait non, tu te trompes, je suis juste très observatrice. D’ailleurs, n’importe qui doté de bon sens ne sera pas partant pour une dissection de monstre.

(Alors pourquoi tu l’es ?)

Par contre, elle a su deviner ce que j’étais en train de penser, donc c’est bien de la télépathie !

- Allez, je sais que ça ne te plaît pas, mais faisons-le avant qu’il ne se réveille.

- Attends, il vient de recevoir deux coups de taser, un dans la tête, l’autre dans la nuque, plus trois fléchettes tranquillisantes dans le cou, y’a même pas 2 minutes. Je ne pense pas qu’il se relèvera d’aussi tôt.

- J’ai déjà affronté des cas où un monstre se relève trois secondes après s’être pris trente-huit fléchettes tranquillisantes. Alors ne sois pas si étonné.

Je suis surtout étonné qu’un même mec puisse se prendre trente-huit fléchettes tranquillisantes. Je ne sais pas combien de Call of Duty t'as joué ou combien de top dans Fortnite t'as fait mais je pense que tu vises mieux qu'un assassin professionnel.

(D’ailleurs t’as un stock illimité d’armes ou quoi ?!)

Après quelques instants d’hésitation, je me suis résigné et j’ai accepté de l’aider pour la dissection. L’opération a duré à peu près 10 minutes (même les meilleurs chirurgiens ne font pas juste 10 minutes pour leur opération).

Ce qui montre l’expertise de Miss Horror (lol, c'est faux), et par déduction, moi comme vous, savez que le monstre n’a pas survécu (déjà on sait même pas s'il a survécu aux coups de taser et de fléchettes tranquilisantes).

Paix à son âme, lui qui n’a fait qu’accomplir ses désirs de pédophilie... Il aurait pu faire de la NBA avec son grand corps…

- Bien, j’ai récupéré ce que je voulais. À présent, il ne reste plus qu’à nettoyer le sang. Après ça, tu peux aller dormir.

Attends ! Je vais encore dormir avec Miss Horror dans le dos ?! En plus, dans une chambre qui pue le cadavre et le sang ?!

- Non merci, ça ira, je dormirai chez moi.

- D’accord, aide-moi à nettoyer et je te laisse partir.

Alors nous avons passé 15 minutes à nettoyer la chambre, à nettoyer : le sang, les fléchettes, le cadavre, les vêtements, les devoirs, les fioles de cyanure... Oui je sais, les deux derniers ne sont pas censés être nettoyés, mais laissez-moi.

Je suis fatigué, j’ai pas envie de réfléchir, alors on va dire que c’est normal de nettoyer les devoirs de quelqu’un et que c'est normale d'avoir du cyanure chez soi. Mais bon, j’espère surtout que personne ne saura cet incident. Si jamais quelqu’un apprenait que j’ai passé une nuit chez Miss Horror, on va commencer à me regarder bizarrement. Qui sait quel genre de nouveauté on va inventer dans les rumeurs ?

Pourtant...

« Oui, elle a invité ou menacé par la force, quelqu’un. Il semblerait qu’il s’agit de Geag Bolganien qui est dans la même classe qu’elle. Elle a fermé les rideaux, alors je n’ai pas pu voir ce qu’ils ont fait, mais j’ai entendu des bruits de taser et de liquide coulant sur le sol. Je pense qu’il faut les surveiller de plus près. »

... quelqu’un était déjà au courant.

À suivre ...