Bon vous chais pas… mais moi ça me fait du bien d’écrire, de décrire, de raconter… poser des mots sur ce que je vis, ce que j’ai vécu… pour comprendre peut-être.

Donc si vous avez lu mon premier billet, vous savez que je suis dans une panade noire… et que c’est de ma faute… sans doute.

Et si vous avez lu le deuxième, vous savez qu’il y a aussi un autre problème à mettre dans l’équation… Même si je suis pas sûr que ça ai une incidence, ou même un rapport avec la chose…

Faut savoir qu’avec Julie, ma femme, même si je déteste profondément ce terme. Ça aurait été que moi, jamais je ne me serai marié avec cette fille… Et Julie n’est pas à prendre en compte, une globalité de la chose voyez-vous. Le mariage… J’ai un côté un peu bleurgh, cette institution me donne plutôt la gerbe pour tout dire. Mais fallait, pas le choix, et rien à voir avec la môme, pas le choix même si ce n’était pas pour prendre mes responsabilités comme on dit.

Donc avec Julie niveau fesse, niveau sexe c’est plutôt le panard, vraiment bien… malgré mon problème…. J’aime toujours autant lui faire l’amour et elle aussi… Donc ce que je vis, le pourquoi de Vivien… Vivien tout court, c’est pas à cause de ça… pas du tout.

Bon bien sûr, l’amour au masculin m’a toujours interpellé et rendu curieux… mais je suis d’un naturel curieux et j’aime découvrir des choses, apprendre des trucs… quel que soit le truc d’ailleurs. Mais jusqu’à Vivien, même si j’étais curieux, et bien je n’avais pas fait acte… enfin pas vraiment… Juste les situations que la vie met sur la route d’un gars qu’il soit prêt ou pas prêt.

Les choses qui arrivent trop tôt, comme ce plan à trois, deux mecs une nana..

Et cette fois-là, même si je me suis retrouvé à embrasser le mec, ou à me faire bien sucer comme ça dans le feu du moment… Moi j’avais plutôt envie que la fille rende grâce… lui en mettre jusqu’au bord… ça a été fait d’ailleurs.. un bon souvenir… une sacrée nuit.

Mais oui jusqu’à Vivien personne ne m’avait intéressé, ému suffisamment pour passer le pas. En bref je crois que j’ai jamais été amoureux d’un gars… Et oui je suis un gars tendre, désolé si vous aimez les gros bourrins, vous n’en trouverez pas un en lisant ces billets…. Enfin je ne crois pas…

J’ai fait bien sûr comme tout un chacun (enfin ça je le souhaite à tous) du cul pour du cul… juste pour le corps le plaisir.. et c’était très agréable sur le moment… très. Seulement je me suis rendu compte que faire l’amour à une nana… ou un mec, vu où j’en suis… Alors qu’on ressent de profondes émotions, et bien pour moi c’est meilleur…

Avec eux j’éprouve un plaisir insensé juste à leur faire plaisir… les faire jouir ça me fait gronder et ça me rend heureux… mais je suppose comme tous les mecs… enfin j’espère comme tous les mecs.

Et avec Vivien aussi, même si nos ébats sont différents… et en même temps pas du tout, pas vraiment.

Putain ! Je suis vraiment dans la merde !

Parce que je me suis rendu compte que j’ai besoin des deux… Alors oui le beurre l’argent du beurre et la crémière en sus… ça c’est dans les rêves.. Dans la vraie vie pas sûr que ça arrive jamais…

Des fois je lis des choses, sur ce site ou ailleurs et je me pose des questions… des fois y a des mais ouais bien sûr, et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d’alu, et je lève les yeux au ciel…

Plus ça va, plus j’observe Julie, pour être sûr, pas faire une connerie que je regretterais toute ma vie… Et peu importe l’angle que je prends…

Lui dire pas lui dire.

La quitter ou rester.

Le quitter ou continuer.

Je veux être sûr… Et je me rends compte même à mon âge on est jamais sûr de rien… même pas. J’aurai pas cru.

Donc j’observe ma Julie, ma compagne, mon amie, ma tendresse, ma coquine… mon insatiable coquine. Pour être sûr…

Dix-neuf ans donc que je suis en couple avec cette fille. On a eu des problèmes, comme tous les couples d’ailleurs.. les problèmes que la vie met sur la route et qui impactent le couple. Ça c’est normal, ça me choque pas… C’est plutôt les couples mer d’huile qui me font hausser le sourcil.

Je crois pas qu’elle m’aie jamais trompé. « Quand je suis avec quelqu’un je suis avec quelqu’un… je vais pas chercher ailleurs…. et si ça se passe pas bien, et bien je m’en vais. » ça elle me l’a sorti au début de notre relation. Elle est très droite, même si elle complètement folle. Enfin un côté un peu déjantée pour beaucoup.

Bon je suis sur un site de fesse, et je sens que j’en parle pas des masses… Déjà parce que je suis pudique ? Sentimental ?

Allez savoir…

Pourtant niveau cul je peux pas dire que j’ai de tabou… Enfin y a les trucs qui me font ou me donnent du plaisir… et que j’aime… La nouveauté ne me fait pas peur… les nouvelles expériences…

Hum vu ma situation c’est le cas de le dire…

Même si comme tout un chacun y a des trucs qui ne me tentent pas du tout… mais ça c’est moi.

Comme je dis chacun fait ce qu’il veut avec son cul, tant que c’est clairement consenti et désiré de la part des deux (ou plus) parties… chacun fait ce qu’y veut… et j’ai aucun jugement à avoir là-dessus.

L’intimité des uns et des autres ne me concerne pas. Et comment chacun trouve et prend son plaisir.

Je crois que ce serait plus simple si c’était qu’une question de ça… tellement plus simple. Même si peut-être ça rentre en ligne de compte… soyons un peu objectif…

Parce qu’avec Vivien…. il me retourne la tête ce mec… il me retourne la peau…

Il me met à vif, à vif de tout…

Il comprend… il sait… et je m’abandonne complètement dans ses bras, avec lui…

Avec Julie c’est pas vraiment la même… même si cela arrive parfois, de m’abandonner sous ses doigts, sa langue, son corps qui me chevauche… et où je ne peux plus rien à part gémir… Nan soyons objectif avec elle ça arrive aussi… juste moins.

Parce que Julie … comment dire… Elle m’a fait maître de son plaisir… et c’est d’ailleurs tout ce qui m’intéresse, tout ce que j’aime… Le côté oui je vais te faire jouir, seulement quand j’en aurai envie… et ça peut durer… longtemps. J’adore prendre mon temps, et la regarder alors que je la fais monter encore, et que je sais bien qu’il me suffirait d’un geste bien placé, d’un mot susurré dans le creux de son oreille pour qu’elle explose… et je ne le fais pas.. pas toujours à ce moment-là. La vision de Julie perdue dans son plaisir … comme pendue à un fil, au bord du précipice et qu’il suffirait d’une pichenette de plus pour qu’elle tombe… Elle est rayonnante… Divine… Alors que je joue avec elle, avec mes doigts ma langue, avec nos jouets… Oui on en a un certain nombre et vous savez pourquoi… et je la fais au final tomber, pour m’engouffrer en elle, rentrer en elle, dans sa petite chatte de jouisseuse, mouillée, trempée convulsante et brûlante… Quand ça veut bien.

Nan j’adore toujours ça, me passer de ça, me passer d’elle de son corps de sa voix et de ses gémissements est complètement hors-propos.

Pourtant, je ne sais pas non plus, je me pose des questions, j’ai pensé à bien des choses depuis que ce problème m’est tombé dessus. Choses qui n’ont fait qu’accroître cette sensation de doute, de doute de moi-même, de ce que je suis…

Parce que…

Je crois que je pourrai partager ma Julie, j’y ai pensé, à cause de la larve… mais ça.. qui fait ça ? Qui est capable vraiment de ça ? Laisser sa nana qu’on aime se faire sauter par un autre sous ses yeux… il ne pourrait en être autrement….

Alors oui je sais, que le fantasme ou la pratique existe… ok… mais… mais j’en sais rien si au final je serai capable de le supporter. Je ne suis pas jaloux, ok, certes, mais quand même… Même si je suis plutôt ouvert d’esprit, avec un certain regard sur l’humain… mais entre ce qu’on dit, ce qu’on croit sincèrement, et quand ça vous arrive sur le coin du nez… Il peut y avoir des différences, parce qu’on s’imaginait pas au final ressentir ça… et peu importe…

Et elle accepterait-elle ?…. pas sûr.

Est-ce-que je suis pas sûr, à cause de Vivien ?… Est-ce-que je vois Vivien dans nos ébats ?… pas sûr du tout là non plus…

Même si pour ça aussi j’y ai pensé, des fois ça me rends heureux, des fois non…

Vivien… j’en parle assez peu… Elle au final je pourrais en parler, du moins, je me rends compte que, écrire sur elle me vient très facilement… Mais Vivien moins… C’est mon secret.. enfin c’était, vu que je m’épanche… mais crois j’aimerais bien le garder encore un peu pour moi… laisser planer le mystère… le protéger peut-être… sais pas…

Même si pour vous ça doit être un peu, frustrant enfin j’en sais rien non plus…

Et pourtant ce secret me pèse, sérieusement. Je suis même plus sûr de la raison, du pourquoi ça me pèse…

Et ce qu’y a de sûr… c’est que je suis sûr de rien…

C’est vraiment la merde !