Dans les sombres méandres de mon esprit, je réfléchis. Je m'aperçois qu'au fil des années, je ne ressens plus les modestes douleurs.

Les petites méchancetés me paraissent insignifiantes et je n'y prête plus aucune attention. Comme si c'était devenu normal d'être maltraitée.

Je n'arrive plus à distinguer la limite de ce que je peux et accepte d'endurer, en repoussant les limites encore et toujours plus loin.

Je suis fautive. Tout du moins, j'en ai l'impression. J'ai consenti à cette escalade, en déposant les armes après un long et redoutable combat qui me laisse sans plus aucune force.

Je n'ai plus aucune énergie pour repousser les bassesses, aussi minuscules soient-elles, qui s'accumulent en provoquant un tourbillon, lequel me happe avec force.

Je me laisse emportée, inexorablement, ballotée dans les vents impétueux de personnes ayant le besoin de dénigrer autrui pour se sentir mieux.

Dans cet ouragan, je m'écorche aux mesquineries qui gravitent autour de moi et me poursuivent comme un rapace sur sa proie. La douleur des plaies est inexistante et, si je n'y prends pas garde, je risque l'hémorragie. Un saignement de mon âme que je ne puis arrêter.

Cette tempête m'emporte comme une poupée sans vie, je ne suis plus que le reflet de moi-même. Tyranniser ou être tyrannisée, j'ai choisi une tout autre option, mais cela ne vaut guère mieux.

Je suis anesthésiée tel un jouet ayant subi les affres des tourments infligés par un enfant trop gâté. Je suis une poupée effrayante qui vous regarde de ses yeux vides d'expression, une de celles dont vous avez l'impression qu'elle aspire votre âme, en tentant désespérément de remplir la sienne.

Je me laisse emporter dans un simulacre de vie que m'impose un gamin qui s'évertue à construire la sienne à mes dépens.