39 L'espoir fait vivre, mais si on espère mourir ?

Ne pas confondre un asiatique avec un nazi à tiques.

40 Un édenté peut-il mordre la vie à pleine dent ?

41 Les gros troncs de tes étrons sont trop trognons.

42 Tous les Dickinson sont-ils des pédophiles incestueux ? (pour rigoler comme il se doit, il vous faudra un excellent niveau en anglais)

43 Manger sain ne signifie pas bouffer les nichons de sa conjointe.

Fesse molle, messe folle.

44 Qui se pisse dessus, n'en mettra pas sur la cuvette !

Pari gagné est un pari truqué.

45 Les chattes n'aiment pas l'eau mais pour autant, elles sont souvent humides.

Ne pas confondre la pissaladière avec la pisse à la bière.

Le viol sans consentement c'est mal, le viol avec consentement, c'est mieux.

46 Quand on est deux désespérés, on prend la desperados.

47 Si ta grand-mère est plus jeune que toi, alors ta petite soeur est juste très moche.

Les chaussettes de l'archi-duchesse sont aussi sèches que la meuf du CONNARD qui a inventé cette merde. A quoi ça rime à la fin de faire chier les gens comme ça ? Il croyait que ça nous amuserait de passer plusieurs heures à tenter de prononcer un seul mot de cette phrase, en plein cours de théâtre, au milieu d'une bande de mongoles qui savent aussi bien retranscire les émotions que Pupute sur Pornhub et qui te jugent comme si tu étais le dernier des clampins ? Et en plus ça veut rien dire sa connerie. Pourquoi, soudainement, ce fils de pute nous parle de ces chaussettes dont tout le monde se branle ? Et c'est qui l'archi-duchesse ? Déjà, faut le dire ; ça n'existe pas les archis-duchesses. Tu peux être un archi-con, un archivage, ou même être archi-nul mais une archi-duchesse, non, jamais. Je ne sais pas ce qu'ils fumaient à l'époque, mais ça devait pas être de la menthe. Ou peut-être des chaussettes, tiens. Ca expliquerait beaucoup de choses. Puis, personne n'a déjà essayé de répondre à cette question stupide. Parce que, bon, si encore il y avait un intérêt derrière tout ça, le début d'un conte ou d'une épopée, je dirais pas. Mais là le mec, il a pondu sa phrase comme un pigeon te lâche sa merde, puis il s'est tiré, sans même nous donner son blaze, bien content d'avoir foutu en l'air les générations de bègues à venir qui bavent rien qu'en se lançant dans les deux premières syllabes. Alors, oui, j'entends déjà les pédés d'intellectuels balancer à tout va que c'est pour travailler l'articulation et les muscles de la mâch... Ta gueule ! Cette citation est aussi pourrie que la chatte d'une nonagénaire qui se prend sa dernière bite. C'est vrai qu'avec la pauvreté de la langue française, il est difficile de joindre l'utile à l'agréable. Oh bah oui. Non parce que là, encore une fois, il ne raconte nenni, ça n'a aucun sens et le pire, je crois, c'est qu'aucun être humain dans ce pays de crétins des Alpes, a essayé de se demander pourquoi est ce qu'il répétait en boucle une suite de mots qui n'a aucun sens. Pour un peuple comme le nôtre qui a vu naître Victor Hugo et Maupassant, on ne peut pas dire qu'on se sorte les doigts du cul pour leur faire honneur. "Oh la la, je m'appelle littéraire, je pioche des mots qui se ressemblent et je les aligne bêtement à la suite parce que c'est rigolo". Si tu me lis, sache que tu es un gros con. Comme les chaussettes, comme ce qui les a mouillé et comme l'archi-machinchose qui doit être aussi duchesse que les bronzes qui sortent de mon cul ! Sale merde !