Plus rien. Il n'y a plus rien à sauver. Ce soir, j'ai juste envie de pleurer. Après une éternité à méditer, sourire, hurler, marcher le regard perdu dans le vide, j'ai juste envie de pleurer, toutes les larmes de mon corps, et ne jamais m'arrêter.

Tout est parti si vite, je n'ai rien vu venir. Je vivais dans un conte de fées, tout me paraissait simple, et mes efforts ont été inutiles. Je ne ressens plus qu'une immense tristesse, il n'y a rien d'autre dans mon cœur, tout est noyé, tout coule sur mon visage, je ne suis pas belle, je ne veux pas l'être, j'ai juste envie de pleurer.

Ce sont les Daft Punk qui m'ont portée à ce moment-là, mais mes larmes sont si lourdes qu'aucune force ne peut me relever. Je plonge dans un trou sans fond, un vide abstrait, mais un vide quand même. Rien ne l'inquiétait plus que cela, rien n'a d'importance quand rien ne vit. La lumière est partout autour de moi, mais je reste aveugle, ce soir, j'ai envie de le rester, et peut-être que j'en aurais encore envie demain, et les jours suivants.

J'avais repris du poil de la bête, mais un rien a suffi à me faire plonger encore plus bas, je ne savais pas moi-même que c'était possible d'être enfoncé si loin sous terre. Je tremble, j'éclabousse le parquet, j'ai le dos en compote. Je suis à un point où une folie m'a traversée l'esprit, celle d'être deux au lieu d'une, finalement. Pourquoi je le souhaite ? La réponse est si simple que je ne la dirai pas. Je ne me reconnais pas dans ce que j'écris, je ne suis plus moi, le temps d'une soirée. On va sûrement bien manger ce soir, je sens l'odeur qui me traverse sans m'atteindre, je n'ai plus faim. J'ai juste envie de pleurer.

Je ne me suis jamais sentie aussi inutile. Est-ce que tout n'était qu'une perte de temps ? Je voulais penser à la confiance, je voulais l'aider, je lui ai même écrit une lettre aujourd'hui, une lettre que je ne posterai finalement jamais, elle ne sert à rien, tous mes conseils inscrits à l'intérieur lui sont déjà connus. Mon rêve était de lui servir, et je ne lui sers à rien. Et je pleure, encore. Les larmes sèchent, puis coulent de plus belle. Je sais que je ressens encore de l'amour, c'est lui, la source de mes larmes. Je n'imaginais pas que ce serait si difficile de vivre avec une telle fontaine. Je croyais être forte, et je ne le suis pas. Je le serai sans doute un jour, mais pas aujourd'hui. Aujourd'hui, je veux être lâche. Je veux pleurer. Je n'ai que cette envie. Non. Ce n'est pas une envie.

J'ai juste besoin de pleurer.