18 Octobre 2015,

Eh bien voilà, il m'a répondu que pour lui c'était clair puisque je venais de le rayer de sa vie. Il m'a ensuite envoyé un long message vraiment douloureux, m'indiquant qu'il me considérait comme une personne foncièrement mauvaise et manipulatrice.

De toute manière je pense qu'on a atteint un point de non retour depuis longtemps déjà, et tout ça n'était qu'une illusion. Je lui ai donc simplement souhaité une bonne continuation.

Alors, voilà, c'est fini. Je ne me suis jamais sentie aussi seule alors que je n'ai jamais été aussi entourée, c'est bizarre. J'ai l'impression que tout ce que j'ai vécu avec lui appartenait à une autre vie, une autre époque.

Ça passera, comme je le disais, et ça restera un pan de ma vie ; désormais, j'évolue. Et je vis ma vie. Le souvenir de tous nos projets me rend triste... Notre voyage à Londres, notre expédition en Bretagne, ... J'espère égoïstement que je lui manquerai, un jour, autant qu'il va me manquer... Aujourd'hui j'ai tout perdu.

J'ai perdu une partie de mon identité.

19 Octobre 2015,

Ça ne va pas mieux. Je pensais que si... Mais non. Je n'ai plus aucune motivation ; tout me paraît dérisoire.

Je n'arrive plus à saisir le sens de quoi que ce soit. Est-ce que cette relation avait un sens ? Pourquoi a-t-elle pris fin ? Qu'est-ce que je fais, maintenant ? Comment j'avance ? Je suis perdue, je n'ai plus envie de rien. Je n'ai plus rien. Je dois intégrer l'expérience, mais comment ? J'arrête pas de me dire « L'an dernier, on était amis, rien ne semblait pouvoir l'arrêter. » et maintenant on se quitte, et il me considère comme une salope, et une manipulatrice...

Le suis-je vraiment ?

C'est pourtant lui qui a commencé à nous enfermer dans la relation exclusive que nous formions. Et j'aimais ce couple d'amis uniques que nous formions...

Maintenant je ne sais plus quoi faire et tout me paraît vide, creux. Malgré tout ce qui a déjà pu m'arriver, malgré tout ce à quoi j'ai dû faire face, j'ai l'impression de n'avoir jamais été autant blessée, piétinée, délaissée... En fait ce que je ne supporte vraiment pas c'est d'être perçue, par lui, comme cette manipulatrice qui essayait d'avoir une quelconque emprise sur lui. C'est difficile d'accepter de telles paroles, de la part d'une personne que je considérais autant.

Au-dessus du désespoir, c'est la colère. Et un profond sentiment d'injustice. Plus j'y pense, moins je le reconnais dans ces actes et ces paroles. Je ne l'ai jamais considéré comme quelqu'un de méchant, ou de cruel. Est-ce moi qui lui ai inspiré un tel dégoût ? Faut croire que oui...