- Allô ?

- … Regarde dans le tiroir de gauche, je t’ai dit ! Oh, excusez-moi ! Je n’avais pas entendu le combiné décrocher... Oui, bonjour. J’aurais souhaité prendre deux rendez-vous pour ma femme et moi-même. Deux doses, s’il vous plaît. On ne s’est pas encore décidé pour laquelle par contre ; nous pourrons choisir sur place ?

- Oui bonjour, ... Oui, bien sûr, à partir de 13 heure, si vous voulez. Venez à l'adresse indiquée.

- Parfait ! J’avais essayé « Extase Psychotique » il y a quelques années ; je pensais la faire découvrir à ma femme.

- Ce ne sera pas possible Monsieur. Nous ne réalisons plus ce genre de prestation.

- Ah bon ? Mince alors ! C’était pourtant des plus grisant. Perturbant, j’en conviens, mais diablement satisfaisant.

- L’époque a changé Monsieur, les lois aussi.

- C’est quand même bien dommage. Vous n’en fabriquez plus du tout ? Non, parce que j’imagine que des clients fortunés sont prêts à débourser des sommes coquettes pour ce type d’expériences, d’autant plus si elles sont interdites à présent.

- Vous pouvez insister, mais c'est impossible.

- Vous êtes dure en affaires Madame, mais je suis sûr qu’un petit billet glissé sous la table vous fera bien changer d’avis...

- Non, je vous dis !

- Bon, bon, ça va. Je suppose que vous ne faites plus « Délire Instable » dans ce cas. Quel gâchis, je vous dis. Ce genre de sensations fortes faisait un tabac, à l’époque.

- Oui, peut-être, mais c’était il y a quinze ans.

- … Pas dans le tiroir ? Mais si, tu as dû mal regarder !

- Vous m'entendez Monsieur ? Allô !

- Excusez-moi ! Ma femme cherche votre prospectus justement. C’est vraiment dommage ; c’est notre anniversaire de mariage, vous voyiez, et je tenais à lui faire ressentir du sensasionnel, si vous voyiez ce que je veux dire...

- Dans ce cas, je vais être obligé d'annuler votre rendez-vous.

- Ne le prenez pas comme ça. Enfin, je suppose que vous devez bien avoir d’autres émotions à nous faire expérimenter. Après tout, ma femme était bien emballée par celles dans votre pub. Comment c’est déjà ? Ah oui ! « Désir Voluptueux » et « Curiosité Malsaine ». C’est un peu niais, mais bon, les goûts et les couleurs, comme on dit…

- Ah, bien. Je préfère comme cela. Vous redevenez raisonnable.

- Si vous le dites. J’espère au moins que vos Émotions sont à la hauteur de celles de l’époque. D’ailleurs, vous faites bien la totale ? Avec la séance de réalité virtuelle, j'entends ?

- Évidemment, la prestation est complète.

- Bon, c’est bien alors. Certains de vos concurrents ne font plus la séance de réalité virtuelle en sus de la dose, mais moi, je voulais absolument tester ça. Ça n’existait pas à mon époque, vous voyez ; ça doit drôlement être impressionnant. Ça aurait pu être grandiose avec « Extase Psychotique », mais bon, n’en parlons plus. Et le matériel est bien fourni sinon ?

- Oui, le prix s'entend avec les accessoires.

- Ah bon, tant mieux. J'avais entendu dire qu’il fallait amener sa propre seringue. Vous savez, à cause de ces foutues restrictions sanitaires.

- Si vous préférez apporter les vôtres, c’est possible, mais c’est à vos risques et périls. Nous demandons une assurance dans ce cas et nous nous déchargeons de toute responsabilité.

- Non, c’est très bien, c’est très bien ! Plus qu’à faire notre choix alors ! Ma femme vient de retrouver votre prospectus d’ailleurs. « Vertige Angoissant », ça a pas l’air mal. Ou « Dépression Solitaire », c’est original ; j’ai toujours été curieux de savoir ce que ça faisait... « Phase Terminale », c’est intéressant aussi dans le genre lugubre… Mais dites-moi, vous faites toujours la garantie au cas où il y aurait des effets secondaires avec ses prestations particulières ?

- Oui, bien sûr. Tout est écrit dans les CGV. Pardonnez-moi, mais je vais devoir vous laisser.

- Ah oui, bien sûr, bien sûr. C’est vrai que ça va faire un moment que je vous tiens la jambe. Juste une dernière petite question : j’ai votre prospectus sous les yeux, mais je ne vois pas vos tarifs pour vos hypnoses vocales ?

- Nous ne faisons plus non plus les prestations par téléphones.

- Ah mince ! Décidément, je n’ai pas de chances. Je me rappelle mon beau-frère l’avait fait à l’époque, pour arrêter de fumer ; ça avait bien fonctionné, paraît-il. Bon, il a repris après la naissance de sa fille, mais n’empêche. Mais c’est vrai que, de nos jours, tout doit se faire sur Internet… J’y pense justement, on peut réserver depuis votre site ?

- Oui c’est payable d’avance, sur le site, par CB.

- Je pensais offrir ça pour les 10 ans de ma petite-fille. Un truc un peu instructif dans votre gamme Initiatique : « Douleur Menstruelle » ou « Terreur devant le Recruteur » quelque chose comme ça… Vous faites bien des cartes cadeaux, n’est-ce pas ?

- Vous trouverez sur le site des propositions de couleur et des thématiques.

- C’est parfait ! Ah ! Ma femme s’est finalement décidée pour « Passion Coupable », je crois. Je suis encore indécis, mais je me laisserais bien tenter par quelque chose de plus extrême comme « Hostilité Injustifiée ». Oui, pourquoi pas…

- Très bien monsieur, nous vous remercions de nous avoir choisi.