Félicitations pour votre achat !

Cette superbe mappemonde dernier cri vous appartient et vous pouvez en être drôlement fier (surtout vu le prix qu'elle vous a coûté). Mais afin de mieux vous permettre de profiter de toutes les fonctionnalités de ce prodigieux engin, et aussi pour ne plus devoir se taper des procès calamiteux parce que des débiles ont mis leur mappemonde dans leur micro-ondes, l'ont donné à bouffer à leur perroquet ou l'ont donné à bouffer à leur perroquet après l'avoir réchauffé avec leur micro-ondes, nous avons décidé de vous fournir cet extraordinaire mode d'emploi qui vous aidera à savourer chaque moment que vous passerez en compagnie de votre chère mappemonde.

Au préalable, il est primordial de choisir un endroit adapté pour votre mappemonde où vous serez capable de l'utiliser facilement quand vous le souhaiterez. Posez votre mappemonde sur un meuble à hauteur modérée, comme une table, une étagère, une commode ou encore un piano. Il est vivement déconseillé de poser votre mappemonde sur un meuble qui ne possède pas assez de surface plane pour assurer une stabilité optimale, même si la hauteur est celle souhaitée : par exemple les baby-foot, le haut de vos canapés et fauteuils et (oh stupeur) votre lit ne seront pas des supports adéquats. De même, il est possible mais indésirable de poser votre mappemonde à même le sol, sauf si vous mesurez 35 cm auquel cas vous serez pile à la bonne hauteur. Enfin, vous pouvez également placer votre mappemonde en haut d'une armoire très haute ou au grenier, si vous avez uniquement pour objectif d'en faire un objet décoratif.

Bien ! Maintenant que votre fantastique mappemonde est installée chez vous, vous allez pouvoir apprendre à l'utiliser sans vous brûler, vous rendre aveugle ou vous briser les os. Une mappemonde, comme vous le savez (ou pas), sert à découvrir le nom d'un endroit géographique que dans votre infinie ignorance, vous ne connaissez pas, bande de nuls. Imaginons par exemple que vous souhaitiez connaître le nom des îles qui se trouvent au-dessus de la France. Pour combler ce vide notoire dans vos connaissances, il vous suffit de toucher délicatement la mappemonde au niveau du globe (un globe, c'est un truc rond qui tourne, vous voyez ?) et vous tournez délicatement le globe jusqu'à trouver la zone qui vous intéresse (ici la France et les îles qui sont au-dessus d'elle). Nous insistons particulièrement sur le mot délicatement. En effet, la plupart des mappemondes, dont celle que vous avez achetée, ne sont pas faites pour être giflées ni pour recevoir des coups, contrairement à vous si cette idée vous est passée par la tête. Aussi veillez à ne pas faire de geste brusque, car votre prodigieux achat se mettrait alors à parcourir une trajectoire fort pittoresque pour finalement tomber bien bas, au propre comme au figuré.

Une fois que vous êtes face à la zone souhaitée, il faut vous rapprocher un petit peu de la mappemonde, sauf si vous l'avez fait ultérieurement, auquel cas il est inutile de coller votre visage contre la mappemonde, ce qui risquerait de l'endommager sérieusement, ce qui serait un gâchis incommensurable (surtout pour vous). En procédant de la sorte, vous pourrez ainsi connaître le nom de l'endroit qui vous interpellait tant et ainsi enrichir votre petit cerveau d'une information supplémentaire ! Petite précision tout de même : les cours de lecture en amont nécessaires au déchiffrage des lettres ne sont malheureusement pas fournis, ce qui entre nous ne nous préoccupe pas beaucoup dans la mesure ou ça ne vous a pas empêché d'acheter cette mappemonde, enfin c'est surtout pour que vous ne vous mettiez pas à rejeter la faute sur nous. Héhéhé.

Voilà, c'est à peu près tout ce qu'il faut savoir sur l'utilisation de votre merveilleuse, de votre prodigieuse, de votre époustouflante mappemonde que vous pourrez chérir toute votre vie (toujours en raison du prix qu'elle vous a coûté). Mais comme nous sommes extrêmement responsables et aussi un peu parce que certains d'entre vous sont des gogols finis, voici en supplément complètement gratuit un certain nombre d'avertissements, d'interdictions et autres précautions qui vous éviteront de démolir ce joyau géographique qu'est votre mappemonde.

Premièrement, une mappemonde ne se mange pas, même après un séjour au four ou au réfrigérateur. Enfin, pour les autres rien n'est certain, mais pour la nôtre en tous cas oui, c'est sûr, elle ne se mange pas.

Bien qu'un tel exploit semble aussi stupide qu'improbable, une mappemonde ramenée à un état liquide n'en serait pas plus ingérable pour autant.

Une mappemonde étant très sensible, il est vivement, mais alors vivement déconseillé de la mettre ailleurs qu'à l'air libre et dans votre intérieur. L'enduire de toute substance est également proscrit. Comme les personnes concernées ici ignorent probablement tout du mot proscrit, il suffit de retenir que c'est pas bon de le faire. Voilà.

Bon, euh, sinon... Qu'est-ce que certains abrutis pourraient faire d'une mappemonde ? Leur imagination peut parfois voir ses limites repoussées jusqu'aux tréfonds de l'univers, ce qui n'est pas très flatteur pour l'univers qui déteste être pris pour quelque chose de petit, mais... Bref. Continuons.

Les mappemondes résistent très mal aux chocs. A tous les chocs. Les gros, les petits, les prémédités, les fortuits... Tous. Et avant d'avoir des ennuis, non, vous ne pourrez pas vous faire rembourser si votre mappemonde résiste à un choc contrairement à ce que nous vous avons annoncé. Vous aurez eu un coup de bol, et voilà tout. Commencez pas à nous saouler.

Ne faîtes pas tourner votre mappemonde à outrance. Posez là à l'endroit. Evitez de jongler avec. Faîtes-y gaffe, quoi.

Bon, apparemment nous sommes couverts, si votre mappemonde casse, c'est plus de notre faute. On dirait que c'est la fin de ce mode d'empl...

Oh ! C'est vrai ! Un dernier détail et cette notice devrait enfin être terminée. Une mappemonde est un outil qui vous offre la possibilité de disposer d'une multitude d'informations, mais cette multitude, contrairement à ce que vos esprits crédules et naïfs pourraient penser, n'est pas infinie (infini ça veut dire qui n'a pas de fin). Oui, c'est triste. Ainsi, votre fascinante mappemonde ne pourra pas vous donner le nom de tous les lieux qui existent sur Terre, comme par exemple les affluents de l'Isère, le quartier de votre enfance ou l'adresse du chef d'Etat du Mozambique. Pour avoir accès à la liste des lieux répertorié sur la mappemonde, merci de consulter la mappemonde. Un très grand nombre de lieux ne pourront donc pas être trouvés par le biais de l'utilisation de cette mappemonde, mais ne vous inquiétez pas : nous vendons également un atlas de très haute qualité pour une somme presque dérisoire (pour plus de détails, veuillez consulter notre charte de 4962 pages qui définit entre autres notre conception d'une somme presque dérisoire) accompagné d'une notice tout aussi détaillée. Alors si vous avez encore plus envie de découvrir de nouveaux endroits dans le monde sans voyager, vous savez où vous rendre !

PS : l'adresse de notre boutique est sur le socle de la mappemonde.