Ce texte relate les évènements survenus entre mars 2020 et janvier 2021 en Francie et connus sous le nom de "la trilogie de la connerie" ou bien de "Riri Fifi et Loulou font de la politique sanitaire".

Nous sommes donc en 2020 et l'épidémie de Pangolite ravage le monde. Bon alors le terme de "ravage" est un peu fort mais disons qu'un virus issu de la fornication d'un pangolin avec une chauve-souris se propage un peu partout sur la planète et la Francie ne fait pas exception. Face à cette nouvelle menace bien plus sournoise que celle des "mouchoirs jaunes" la République des Gogols pris le problème à bras le corps par ce message diffusé en mars sur les ondes nationales "Bon bah nous sommes en guerre", ce à quoi le peuple de Francie habitué aux élucubrations de ses élites a répondu "On s'en branle".

Vexée comme un pou sur la tête d'un chauve, la République des Gogols par l'intermédiaire de Gogolito, leur grand chef décida donc de mettre au pas sa population en décrétant un confinement généralisé. Cette mesure interdit donc aux Franchiers (les habitants de Francie) de sortir de chez eux sauf à se faire eux même une attestation ne s'autorisant ainsi le déplacement que pour un nombre de raisons limitées comme le fait d'aller travailler, de faire du jogging, de cueillir des champignons ou de sortir mémé pisser. Littéralement harcelé d'injonctions culpabilisantes sur tous les médias à la botte du régime, le peuple qui avait déjà expérimenté une forme de rébellion sans succès lors de la crise des "mouchoirs jaunes" décida de jouer le jeu... enfin n'oublions pas que le Franchier est taquin et donc du jour au lendemain le nombre de personnes adeptes du jogging ou de la cueillette des champignons explosa. Ce confinement allait t'il suffire à stopper la Pangolite? et bien non et c'est là que débute le premier chapitre de cette trilogie de la connerie.

Premier chapitre: Les masques

Dans le but de ralentir la propagation de l'épidémie une des première recommandation au niveau mondial a été de mettre en place des gestes barrières et de porter un masque dans le genre masque chirurgical. De nombreux pays ont donc commencé à appliquer ces mesures mais comme d'habitude en Francie rien ne se passe comme ailleurs. Commençons par vous présenter le Pr Verrouille autrement appelé "Dieu de la médecine et de la santé publique", c'est lui qui est à la tête de la stratégie sanitaire du pays. Donc ce fameux professeur à la surprise générale annonça que le port du masque ne servait à rien et qu'il était même déconseillé. Stupeur et tremblement!!! pourquoi cette recommandation mondiale n'était-elle pas valable chez nous? Et bien c'est la porte parole du gouvernement, Madame Tibette qui nous l'a donné: le citoyen lambda ne saurait pas le mettre. C'est alors que dans une démonstration télévisée, joignant le geste à la parole elle tenta de mettre sur son visage le masque de tissu. Après s'être mis le doigt dans l'oeil, dans le nez, puis manqué d'étouffer en l'ajustant, la démonstration était faite: un citoyen lambda était bien incapable de le mettre (osons une autre hypothèse, Madame Tibette était d'un niveau bien inférieur à celui du citoyen lambda et ce gouvernement prenait vraiment les gens pour des cons) La vente du masque fut donc immédiatement interdite et les vendeurs à la sauvette furent durement réprimés par la police du régime. Comme d'habitude dans la populace on était perplexe, comment un dispositif si simple qui semblait faire ses preuves à l'étranger pouvait être inutile en Francie? La réponse était simple, le Pr Verrouille avait lui même refusé de renouveler les stocks stratégiques du pays quelque temps auparavant et donc les masques n'étaient pas disponibles en quantité. Cette mesure de protection tombait donc sous le coup de la règle d'or de la République des Gogols: "ce que nous n'avons pas est par le fait inutile". Habitués depuis 2017 au foutage de gueule permanent de leurs dirigeant les Franchiers se bricolèrent leurs protections individuelles, les uns avec des filtres à café, les autres avec de vieilles chaussettes ou de vieux sous vêtements troués, bref la débrouille habituelle pour la sixième puissance mondiale.

L'apothéose, le summum de la connerie est atteint en août 2020 lorsque le Pr Verrouille devant le peuple abasourdi déclara que le port du masque devenait obligatoire sous peine d'une amende. On dit que seuls les imbéciles ne changent pas d'avis et bien avec la République des Gogols au pouvoir peut être va t'il falloir réviser ce proverbe.

Deuxième chapitre: Les tests

Dans le but de savoir qui était atteint de la Pangolite, le gouvernement avait mis en place une stratégie très simple... ne rien faire. Vous ne vous sentiez pas bien, vous aviez du mal à respirer, aucun problème, vous restiez chez vous et si vous mourriez bon et bien c'est que peut être vous étiez malades et le Pr Verrouille inscrivait alors à la craie un bâton supplémentaire sur son tableau noir.

Les indicateurs de l'épidémie étaient la saturation des hôpitaux et le nombre de morts. C'est grâce à ces chiffres ainsi que l'équipe de pieds nickelés du Pr Verrouille décidait si le confinement devait durer ou pas, présentant au peuple de façon hebdomadaire des cartes d'état major de toutes les couleurs, rouge quand les chiffres n'étaient pas bon, rouge foncé quand ça n'allait pas du tout, rouge écarlate quand c'était catastrophique. Sauf qu'à partir de juillet, alors que le confinement n'était plus d'actualité depuis deux mois, il n'y avait plus de saturation des hôpitaux et un nombre de mort bien en dessous de tous les critères. Du coté de la République des Gogols on était mécontent. Déjà le peuple avait passé de bonnes vacances en liberté, ensuite le mois de septembre approchait avec son risque de reprise d'un mouvement des "mouchoirs jaunes" et pour finir le Pr Verrouille avait acheté une fortune des modèles statiques à quelques charlatans destinés à prédire une prochaine vague épidémique qui pour le moment n'existait pas. Il fallait donc trouver de nouveaux critères... les tests.

Le Pr Verrouille lança donc une grande campagne de tests. Gratuits, en quasi libre service, tout le monde était invité à se faire tester. Curieux, les gens se précipitèrent. Le piège venait de se refermer. Entre la fiabilité aléatoire (30% de faux positifs) et les échantillons négatifs qui étaient repassés des dizaines de fois dans les machines jusqu'à enfin devenir positifs, le Pr Verrouille tenait là son nouveau critère d'internement.

Et c'est ainsi qu'au mois d'octobre, après avoir crié au loup, pardon, à la deuxième vague depuis le mois d'août, la République des Gogols tenait enfin son indicateur permettant de peindre en rouge la carte de Francie... il fallait se confiner de nouveau.

Troisième chapitre: Le vaccin

Toutes les bonnes choses ont une fin et après un confinement de deux mois, le Pr Verrouille fut obligé de relâcher la population et cela pour deux raisons: Premièrement les nouveaux indicateurs étaient passés au vert et il faudrait facilement deux ou trois mois avant de magouiller de nouveaux critères et deuxièmement, le peuple commençait à en avoir plein le cul de la gestion du gouvernement et Gogolito sentait que certains étaient prêts à venir lui cramer sa baraque du Faubourg-Saint-Honoré s'il ne lâchait pas un peu de lest.

C'est à ce moment là, au mois de décembre que le remède miracle fit son apparition, le vaccin. Développé par à peu prêt toutes les grandes puissances du monde (sauf la Francie qui préférait depuis des années financer l'arrivée et la non intégration sur son sol de gentils étrangers très utiles au pays plutôt que son industrie), ce produit miracle acheté à prix d'or devait sonner la fin de cette épidémie. Seulement voilà c'était sans compter sur la nullité légendaire des autorités sanitaires, car après un début de vaccination en fanfare avec le produit livré en trottinette escorté par la garde républicaine et survolé par des hélicoptères de combat jusqu'au bras de la pauvre Madame Souricette 120 ans, première vaccinée qui ne savait même pas ce qu'elle faisait là et bien la belle mécanique s'enraya: pas de centres de vaccination, pas assez d'aiguilles, doses bloquées par une logistique défaillante, pertes d'une partie des stocks, appel des personnes prioritaires puis annulation, bref le bordel.

Gogolito, le grand chef était en colère. Non pas à cause de l'échec de la stratégie vaccinale, non, il en était directement responsable, mais plutôt parce qu'il n'aimait pas qu'on mette en doute son incompétence. Le Pr Verrouille pris donc la parole pour assumer publiquement la lenteur de la vaccination. Certes, à ce rythme là il faudrait trois siècles pour vacciner la population mais il ne fallait pas confondre vitesse et précipitation. Déjà que les autorités sanitaires n'étaient pas capable d'aller lentement sans faire de conneries alors aller vite, mon dieu, une hérésie dans le petit monde de Gogolito.

Alors voilà, nous sommes en Janvier 2021, presque un an de Pangolite, trois grandes étapes, trois grands échecs. La République des Gogols est toujours au pouvoir et après un mois et demi sans enfermement du peuple on sentais les Gogols digigeants de plus en plus déprimés, l'ivresse du contrôle leur manquait. A n'en pas douter il y aura une suite à cette histoire, reste à savoir si on va longtemps continuer à en rire parce que pour être honnête ils commencent vraiment à nous casser les couilles.