— C'est un piège, je te dis !

— Tu es paranoïaque, ma parole.

— Mec, quand tu te seras pris un obus dans la gueule pour te réveiller deux ans après, des techno-greffes à la place de la moitié de ton corps, on en reparlera de ma parano !

— Dis plutôt que tu n'aimes pas les journalistes.

— Chacun touche à son cul et le monde tourne rond. J'aime pas qu'on vienne fouiller dans ma tête ! Mais c'est quoi cet endroit ?? On dirait une salle d'interrogatoire de bourgeoises !

— Le canapé est très confortable ! Arrête de t'inquiéter, tu me donnes le tournis ! Pourquoi tu as accepté de participer à cette interview, si ça te stresse à ce point.

— C'est Duncan ! Même si nos effectifs ont été renforcés par tes congénaires, les forces de l'ordre ont toujours besoin de recruter. Alors j'ai pas eu le droit de dire non !

— C'est pour rendre notre profession plus attractive. Si la population nous voit autrement que comme des machines à exécuter des ordres, certains voudront sans doute s'engager...

— Mouais et en attendant on joue les stars. C'est n'importe quoi.

— Arrête de râler, ça commence. L'écran s'est allumé

— Grrmfff...

*

Quelle était ta matière préférée à l'école ?

— Le toaster n'est jamais allé à l'école ! Question à la con !

— J'ai peut-être une matière préférée sans être allé à l'école, le steak haché ! J'aime la physique quantique.

— Houhou ! T'as sorti ton programme humoristique ! Moi c'était la bio. Commence pas, non. C'était pas le sport. Et pourtant j'étais très fort !

— Dans une équipe dont tu étais le seul membre.

— Pfff !

Quand tu fais face à un problème, comment tentes-tu de le résoudre ?

— Ha ! Mosieur l'ordi, il t'assome à coup de calculs !

— Tu vas arrêter de répondre à ma place Dugland !!

— Rhoooo ! Carrément ! Dugland ! J'en peux plus, la bourgeoise en métal a sorti un gros mot !

— On progresse, maintenant je suis « une bourgoise en métal ». Hm, ça change du grille-pain ou du toaster... Alors, l'autre saucisse boostée au plomb, choisirait de tirer dans le tas et garderait en option de réfléchir après. Ou pas.

— Moi gun, toi cervelle. La team est complète.

Quel est ton rôle dans ton groupe d'ami(e)s ?

— Lui fermer son « claque-merde ». Excusez-moi du terme, mais il n'arrive pas à s'arrêter. Le problème est qu'Hartman ne fatigue jamais, ce sont les autres qui subissent.

— En attendant j'arrive à faire craquer les suspects.

— Après que j'ai fait une analyse détaillée de la situation. Je mâche le travail, il récolte les lauriers.

— Ça s'appelle le travail d'équipe.

Quel métier te fait le plus rêver ?

— Le mien.

— Le mien.

Tu passes la journée chez toi. Que fais-tu pour t'occuper ?

— Toi tu restes à dormir dans le bloc de charge, je parie !

— Toi tu glandes devant des games de guerres galactiques, je parie.

— Comment t'as deviné ?

— ...

— Il voudrait avoir son propre appart...

— Commence pas Casey !

— J'ai rien dit...

Quand tu manges au restaurant, à quel élément fais-tu le plus attention ?

— Le prix.

— C'est pas toi qui bouffes, mon gars !

— Je ne suis pas outillé pour.

— Et t'es outillé pour autre chose ?

— Tu veux que je te montre ?

— Non, ça va. Merci. Qu'est ce que... Mais range moi ça !! Pourquoi ? Pourquoi faire ?

— Rien. Comme toi.

— Ah non, moi...

— Toi tu n'es même pas fichu de choisir entre l'archiviste et la scientifique ! Alors, je ne parle même pas d'en inviter une à un rendez-vous galant. Ou c'est parce que tu fais des économies ?

— Grrmpfff...

Un(e) de tes potes te propose de sortir en ville. Qu'est-ce que tu proposes comme activité ?

— Manger. Manger. Manger.

— T'es jaloux, parce que tu peux pas !

— ...

En amour, tu es plutôt du genre à ... ?

— Ha ! Bégayer comme un crétin ! Ou se baver dessus, au choix !

— Mais tu vas te calmer la boite de conserve !

— Le stock d'arguments est épuisé ? Je comprends mieux ! En fait, tu n'as pas de conversation, tu crains de les endormir ! Je compatis.

— Merde...

Tu as décroché un contrat. Comment t'investis-tu dans ton travail ?

— À fond.

— À fond.

C'est bientôt ton anniversaire. Quel est le plus beau cadeau que l'on puisse te faire ?

— Un rendez-vous avec la jolie rousse de la section scientifique !

— Ah, je savais pas qu'elle te plaisait ?

— Je parle pour toi, l'handicapé relationnel.

— Hey, mais j'ai peut-être envie de la petite archiviste !

— Tu sais encore comment on fait ?

— Tu veux rentrer à pied, tout à l'heure ?

— Je parie que je cours plus vite que la voiture.

— C'est de la triche.

Dans quel monde préférerais-tu vivre ?

— Un monde sans grille-pains.

— Un monde sans crétins.

A tes yeux, quelle est ta plus grande force ?

— Sa capacité à avaler des quantités incroyables de nourriture !

— Mes bottes. Qui risquent de finir dans ta face, si tu continues de me chercher.

Et au contraire, quelle est ta plus grande faiblesse ?

— Les femmes.

— Et toi c'est l'eau non ? Parce qui si, malencontresement je renverse mon café sur ta face, tu vas faire des étincelles, non ?

— Ma peau a été synthétisée hydrophuge.

— C'est de la triche !

Si tu pouvais avoir un pouvoir, lequel choisirais-tu ?

— Lui botter le cul !

— Lui éteindre le son.

Si tu étais un grand méchant, quel genre de victime voudrais-tu traquer ?

— Les androïdes.

— Les humains.

Dans la vie de tous les jours, comment gères-tu ta vie amoureuse ?

— Oui, c'est bon, on le sait, je me bave dessus !

— Mais c'est incroyable, dès qu'on te met une jolie fille sous le nez, tu arrêtes de parler ! C'est très reposant !

— ...

Un(e) de tes ami(e)s t'a fait du mal. Comment réagis-tu ?

— Je lui botte le cul.

— Je m'explique avec.

Tu es un grand méchant et tu cherches un acolyte. Quelles qualités devra-t-il avoir ?

— Muet.

— Pareil.

— Tu voudrais tenir le crachoire à toi tout seul ! Ce n'est pas équitable.

— Hey, je suis le grand vilain, non ? C'est moi qui recrute !

— ...

Vous êtes prêts à dominer le monde. De quoi vous emparez-vous en premier ?

— Du cerveau des gens.

— Des forces de l'ordre.

— Pas bête !

— Les games de guerres galactiques ! Ça sert de glander devant !

Qu'est-ce qui pourrait te faire abandonner tes sombres desseins ?

— Une femme.

— Ma botte dans ta face.

*

Les chroniques de l'univers - « Songe du passé »

D. S. PENRY pour TROLL MAG INFINI-TEA