La neige avait fini par fondre. La mosquée Merkez Camise, elle, était restée impassible sur sa place. La ville semblait avoir continuée sans se renier, tout autour.

Les vieux étaient revenus s’asseoir sur de tout petits tabourets, autour de toutes petites tables, à boire du çay dans de tout petits verres assis au pied des très grands minarets plantés de bord et d’autre.

Il n’y avait rien de bien bandant à part ça dans cette ville.

Immeubles gris, maisons grises, rues grises. Tout autour il y avait l’industrie de la Turquie. C’était de l’acier, c’était des conteneurs, c’était des cheminées. Lorsque, de la ville, par hasard, on entrapercevait la baie d’Izmit, il y avait ça. Puis tout au-dessus, de légères montagnes si parfaitement dessinées qu’elles ressemblaient à celles qu’on retrouvait dans les décors de maquettes pour train. Puis, plus loin, quand le regard se perdait tout à fait entre deux tours, on apercevait le pont reliant les deux rives. Osman Gazi.

Les ponts turcs, impressionnants toujours par leur taille, par leur aspect massif. Tout comme si le pays tout entier tenait par ceux-là. Ce qui n’était peut-être pas si loin de la réalité. Que ce soit donc celui-ci ou bien ceux chevauchant le Bosphore, ils s’imposent tous par leur grandeur immatérielle.

Je m’égarais un peu dans la ville, dans mes pensées. Il n’y avait pourtant rien à y voir, rien à y faire. Ce pont, cette baie, ces industries, cette ville, cette rue. Loin le temps de Stamboul. Pour toute sensation, le vide, le reniement.

Il y avait quelques heures encore, quelques minutes même, rien ne pouvait me faire chanceler. Ici, maintenant, pourtant j’avais ces vertiges qui me prenaient. Il n’y avait soudain plus rien de serein, plus rien de calme, plus rien de gris.

La Turquie fait partie de ces lieux où tout semble encore possible. Lorsqu’on arrive ici dans ces villes, dans ces ports, on ne sait trop pourquoi, mais on se sent comme libre, à sa place. Est-ce le passé cosmopolite qui sue ? Et pourtant.

Pourtant pour le paradoxe, on se comprend au pays d’Erdogan, d’Ataturk et autres sultans démocrates. Il y avait donc cette sensation de liberté et ce froid en moi, cette glaceur.

Le taxi m’avait conduit jusqu’à la clinique privée de la ville, une vague histoire d’abcès, de furoncles ou de staphylocoque dorée. Au choix.

J’avais la joue gauche grosse comme une orange atrophiée quand je suis rentré là-dedans.

Ça puait la misère, j’aimais ça. Quelques rideaux blancs crasseux séparaient les boxes ; à l’intérieur, la crasse avec. Ça gémissait de partout, chialaient les gamins. Et ça n’arrêtait pas trop de se plaindre, partout. Ils déambulaient tous un peu n’importe comment, à la recherche d’un docteur, d’un sauveur, d’un prophète.

Ceux-là, on les voyait aussi aller et venir, d’un boxe l’autre, s’arrêtant tout les mètres, happé par un ou une mourante ( ou presque). En somme, c’était un sacré bordel là-dedans.

Je ne sais trop pourquoi mais le médecin est venu rapide, rapide. Peut-être que je puais le pétrole et les dollars, tout simple.

Il devait avoir dans la cinquante, moustache et visage long, type Maghreb tout à fait. Qu’il m’a tâté mon orange donc. Puis m’a dit de le suivre, enfin je suppose.

Moi aussi donc, j’avais le droit à mon petit boxe, mon rideau crasseux et mon alèse tâchée de vieilles giclures de sang. Il m’a dit de m’allonger, j’ai hésité. Il m’a ordonné de m’allonger, je me suis exécuté.

Il parlait à quelqu’un de l’autre côté du rideau. Moi, j’attendais. J’avais compris qu’il allait me ponctionner mon orange, j’attendais, lui avec.

Le rideau s’ouvrit alors, il haussa la voix pour le côté pas content d’avoir dû attendre, je tournais la tête avec. Histoire de voir à qui il parlait comme ça, mal.

J’ai essayé de rester calme, maître de la situation, de mon biscuit.

Il a enfoncé le trocard, j’ai souri. Il m’a titillé la mâchoire en allant trop loin, j’ai souri. Il a remué son trocard dans mon orange, j’ai souri. Il m’a aspiré cinq millilitres de pus, j’ai souri. Il me l’a montré, j’ai souri. Il a continué à appuyer sur mon orange, à la presser pour que le jus sorte, j’ai souri. Il m’a mis un coup de désinfectant, puis un pansement, j’ai souri.

Il m’a dit c’est bon, vous pouvez vous rhabiller. Je me suis levé, je me suis retourné, elle était partie, j’ai plus souri.

L’agent est venu me chercher, il a payé, cent lires turques, 25 euros, on s’est tiré. Je lui ai dit dépose moi en ville, ça sera bon. Il m’a dit pourquoi. Je lui ai dit parce que. Il m’a dit il n’y a rien à voir. J’ai dit parfois rien c’est beaucoup. C’est ensuite, une fois seul, une fois errant, que ça m’avait pris les vertiges.

Ce n’était pas des yeux qu’elle avait. Je veux dire pas des yeux d’humains, ça ne se pouvait pas. Trop profonds, trop parfaits, trop félins. Et puis la couleur, ce n’était ni bleu, ni vert. Quelque chose comme des saphirs en mieux. Et puis, surtout la profondeur qu’on pouvait s’y engouffrer.dedans, à filer le vertige de milles lieux au-dessus de l’humanité. On y plongeait, on y volait, je m’y étais un peu perdu.

Ça avait duré quoi deux, trois minutes cette histoire-là. Ça avait été suffisant pour chambouler tout le bazar. Peut-être d’ailleurs est-ce cet éphémère-ci que fait la violence de l’émotion. Probable que si tout cela avait duré plus longtemps, très vite je l’aurais trouvé moins...plus….C’est un peu toujours dans ce style la vie, on s’enthousiasme de montées vertigineuses, puis on redescend, on s’écroule dans la mélasse, toujours plus profond encore. Avant que de s’envoler de nouveau. Sûrement que si ça avait duré plus longtemps, je me serais souvenu que j’étais marié, que j’aimais ma femme. Sûrement que si ça avait duré plus longtemps, je me serais rendu à l’évidence. Que tout ses petits défauts qu’on ne remarque pas au premier regard, aux premières paroles, seraient comme toujours, devenus insupportables, vous sautant à la gueule, au coup. A vous en faire raidir le cerveau.

Si j’avais été un Bukowski, un Beigbeder, je l’aurais sûrement séduite tout de même. Enfin du moins tenté. Parce que je serais tout de même parti avec un handicap, par mon pus qu’elle a vu sortir ; et puis par ma sale tronche, même si ça s’arrange toujours.

Je n’avais rien bouffé depuis deux jours. A cause de mon orange qui me faisait souffrir quand j’essayais. Les vertiges, c’est peut-être ça je me suis dit. J’ai acheté une boîte de dix baklavas, je me suis assis pour boire un çay au pied de la Mosquée.

Déjà je ne vertiginais plus, déjà je pensais à ma femme. Je me disais qu’on serait bien là, aussi. Elle n’aimait pas l’idée ; les attentats, les islamistes ça en devient vite parano les gens, elle avec. Je trouvais ça dommage de céder. Je pensais à elle le jour où elle lira ça. Je pensais à elle le jour où je rentrerai. Un truc du genre de la fidélité, de l’amour.

Regarder tout autour, et toujours revenir.