Première étape, il faut que j'analyse la situation.

 La petite chatte blanche est dans l'appartement depuis plus de douze heures et si je ne fais rien la situation risque de devenir permanente! Un signal "DANGER!" clignote dans mon esprit. Une telle attaque de mon confort et de ma qualité de vie est inacceptable!

 Première difficulté, l'humaine a pris un air bouleversé quand l'humain qui a ramené la blanche lui a expliqué qu'elle survivait dans une tannière sous trois marches de béton. Alors que cela signifie qu'elle a déjà un toit! Mais non c'est le mien que l'on va lui permettre d'encombrer! Mais allez essayer de raisonner avec un humain, c'est impossible. Ils passent leur temps à se plaindre d'être fatigués, de ne pas avoir de temps pour faire ce qui leur plaît mais ils continuent de courir partout comme d'immenses marionnettes. Non, il est inutile d'attendre un comportement raisonnable d'un humain. Pour preuve, voilà qu'on ressert à la petite blanche un vrai bol de lait! Alors que moi j'ai à peine droit à un fond de soucoupe coupé d'eau une fois par semaine! Je veux bien être compréhensive mais trop, c'est trop! C'est assimilable à un crime de lèse Mascott, le pire crime du monde!

Il faut de toute urgence mettre fin à cette litanie de:

"Oh le pauvre petit chat tout blanc tout maigre qui a des cicatrices sur les oreilles, comme il doit être malheureux et affamé! Et en plus tu as vu, il a un oeil bleu et un oeil orange, il est trop mignon!"

 Surtout que cette fois, contrairement à l'arrivée du orange, personne n'a pris de photo pour imprimer des affichettes "chat trouvé" à placarder aux environs. Ils n'essayent même pas (j'avoue, j'avais pensé à l'époque que leur technique serait plus efficace, je n'avais donc pas pris les choses en mains. Monumentale erreur puisque l'orange est toujours là. Raison de plus pour ne rien déléguer ce coup-ci. Les humains sont trop incompétents). En plus mon humain (que je viens de décider d'appeler humien, c'est plus simple) avait selon ses dires déjà essayé de faire adopter la blanche par d'autres humains réputés bienveillants dont il connaissait la sensibilité pour la cause féline (la moindre des choses me direz vous! Un humain n'existe de toute façon que pour servir la cause féline!) On lui avait répondu que ce n'était pas possible parce qu'ils avaient déjà trop de chats! Trop de chats! Comment est ce possible d'avoir trop de chats quand cela pourrait libérer de la place pour moi? Et pourquoi ce béotien aux petits pieds n'a t'il pas été capable d'insister pour sauver mon espace vital? On a beau avoir un naturel placide et le poil soyeux, vous admettrez qu'il y a des situations qui énervent! Il y a vraiment des bons coups de griffes qui se perdent!

 J'ai un plan pour leur faire passer le goût du mignon moi à ces paradoxes ambulants bipèdes. Ils ne connaissent pas Mascott! Un plan simple et efficace. Un plan fondé sur l'observation de mes deux spécimens et sur des techniques tout droit sorties d'un des livres qu'humien a laissé trainé dans le salon. Une histoire d'espionnage sympathique quoique trop dépourvue de félin pour être vraiment transcendante écrite par un dénommé F. Forsyth... Je vous passe les détails mais l'imbroglio général était causé par un recrutement sous faux pavillon d'un agent que nous appellerons G. Il ne pensait pas trahir en aidant une puissance amie injustement (selon lui) mise à l'écart des nations appartenant à une même alliance, alors qu'en fait son officier traitant agissait pour le compte de l'alliance ennemie que G ne pouvait pas voir en peinture... Tout cela mettait en présence des regroupements d'humains appellés je crois Grande Bretagne, Afrique du sud ou URSS, bref de la science fiction sans grande importance pour moi.

 Ces petites distractions humaines m'ont donc donné l'idée de base. Il faut que je fasse croire à mes humains que la blanche fait quelque chose qu'ils ne peuvent accepter, alors qu'elle en est innocente puisque j'en suis responsable. Tout cela sans pouvoir être soupçonnée de mon côté, et en les laissant d'eux mêmes parvenir à la conclusion de culpabilité de la blanche. Subtil non? Ils ne vont rien comprendre. J'avais le concept, il me manquait une cause matérielle. Que choisir? Quelle est la chose la moins mignonne que peut faire un chat pour un humain? Et là, en repensant à une vidéo d'un youtubeur soumis à l'ordre félin qu'avait vu humien, j'ai eu une révélation!

 Je vais chier dans la douche!

 Lorsque je suis arrivée, ils ont insisté lourdement sur le fait de faire mes besoins dans une caisse prévue à cet effet qu'ils s'engageaient en contrepartie à nettoyer tous les jours. Ils se sont montrés pathétiques dans leurs tentatives d'explication. J'avoue m'être intérieurement bien amusée en les regardant mimer pendant presque une heure le fait de gratter la caisse pour y ensevelir ce que je pouvais y déposer. Même avec ce système, humienne ne paraît jamais au comble du bonheur quand elle nettoie ladite caisse. Quand à humien, je ne l'ai que rarement vu y toucher, il semble n'être capable que de signaler l'état de la caisse à humienne. A t'il des compétences plus limitées qu'elle ou s'agit il d'une technique d'évitement pour une tâche moins plaisante que de me nourrir par exemple? Cela pourrait-il marquer une première étape vers la mise en lumière d'une forme d'intelligence humaine? Ne nous emballons pas encore pour des chimères et mettons en oeuvre le plan! Un humain qui pense, il faut que j'y aille mollo sur l'herbe à chats! Opération faux pavillon activée!

 Mes humains sont des idiots! Trois jours, cela fais trois jours que j'applique le plan dans la nuit et dans l'après midi lorsqu'ils ne sont pas là. Non seulement ils n'ont pas expulsé la blanche mais voilà la dernière lubie d'humienne:

"Tu comprends, elle doit être perturbée et avoir peur. Le mieux pour qu'elle s'habitue à la caisse, c'est d'en mettre une avec nous la nuit dans la chambre et de nous enfermer sans les deux autres comme cela elle se sentira en sécurité et elle perdra l'habitude d'utiliser la douche"

Quand je pense qu'ils avaient remisé les caisses loin des lieux où il me siet de m'étendre à cause d'une soi-disant odeur dérangeante, voilà que madame en supporte une dans la chambre. Et l'autre traitresse à quatre pattes qui en profite pour se faire caliner le soir, je l'entends ronronner à travers la porte! A tous les coups elle va dormir à ma place à côté du traversin! Ma place à moi que j'ai façonné à coups de griffes discrets dans le draps du dessus! Obligée de dormir sur le canapé comme un vugaire chat orange!

 Mes humains sont trop stupides pour être réceptifs à une vraie guerre psychologique! Mais ce n'est pas grave, il faut juste que je trouve un nouveau plan!

 J'ai voulu être sympathique pour ne blesser personne mais cette fois c'est fini. Je vais te leur mitoner un plan imparable pour prendre un pouvoir total. Ils ont voulu réduire mon espace, je vais en faire des esclaves attachés à mes moindres désirs. Pas comme Selma Hayek le promet à Georges Clooney dans Une nuit en enfer, quand elle lui dit qu'il sera son chien et qu'en tant que tel il n'aura pas droit au sang d'humain mais juste au sang de chien et que celui-ci répond "Non merci, j'ai déjà été marié" avant de lui régler son compte en faisant s'écrouler le lustre sur elle. Non, cela manquait de subtilité. Et la subtilité c'est ma spécialité! Moi, personne ne me verra venir! Foi de Mascott ils vont comprendre ce qu'est le vrai pouvoir!