En ce moment, j'ai envie de plusieurs choses (qui sont, pour la plupart, pas tellement réalisables) :

1) Continuer d'écrire mon roman, que j'ai commencé le 8 Juillet 2019 (je suis coincée, je n'ai plus d'idées)

2) Aller au nouveau spectacle de mon humoriste favori (mais... personne ne veut venir avec moi, je n'ai pas de voiture, et je n'y connais rien aux transports en commun)

3) J'aimerais quitter l'Université, car ce que j'y "apprend" est purement basique et ne m'intéresse pas (...je ne peux pas partir, car autrement j'aurais fait deux années de Faculté dans le vent, et n'aurais aucun diplôme)

Bon, il y a sans doute tellement d'autres choses que je pourrais lister, mais c'est tout ce qui me vient sur le moment. Je n'ai pas envie que Lundi arrive. Pas envie de retourner dans ces classes débiles, et encore moins d'aller à mon cours de badminton qui me stresse plus que de raison. Parfois, je suis tellement angoissée que j'ai l'impression que je vais m'étouffer et tomber dans les pommes. C'est comme cette foutue anxieté sociale, j'en ai marre, je n'ai plus la force d'avoir l'estomac tordu tous les matins et tout le temps lorsque je passe vers quelqu'un que je ne connais pas. J'ai peur de ne pas avoir mon diplôme. J'ai peur de ne pas mener mes projets à bien. Je ne sais pas si c'est une phobie de l'échec, peut-être que c'en est une, mais savoir si oui ou non c'en est une n'avancerait pratiquement rien. Tous les jours, également, je croise les doigts pour qu'un jour je reçoive une réponse favorable à ma candidature pour Erasmus, mais en vérité, je ne suis pas certaine d'y croire à ce point. J'aimerais que cela m'arrive, j'aimerais aller en Angleterre en Septembre 2020, dans à peine sept mois... Mais parfois, je me dis : pourquoi moi, et pas une autre ? Pourtant, j'ai tellement envie de vivre cette expérience. Au moins, si la réponse à ma candidature est "Oui", rester à l'Université jusqu'à 2022 en vaudra la peine... Autrement, je ne vois pas pourquoi rester, si ce n'est pour obtenir un diplôme qui de toute manière ne me servira à rien, puisque je REFUSE de traduire des romans toute ma vie. Pour moi, voici ma vie idéale : dans une maison anglaise, isolée du monde, avec un ou une colocataire vivant avec moi. Si possible, cette maison se situerait près d'un lac/étang, ou de n'importe quelle source d'eau. Dans cette vie idéale, j'écrirais des chansons, des poèmes et des nouvelles, et SURTOUT, j'en vivrais. Malheureusement pour moi, en France, "écrivain", "parolier" et "poète", ce n'est pas une profession acceptable. A moins que vous soyez la chance sur un million qui parvient à se hisser en première place et à se faire respecter, comme J.K. Rowling. Soyons honêtes, il y a des milliers d'auteurs qui rêvent d'atteindre cela, et il y en a autant qui mériteraient de réussir, mais la société a décidé que certains réussiraient et d'autres non. Cela me frustre. Il y a des auteurs qui parviennent à avoir un petit succès, et dans six mois, on les aura oublié. Cela me fait même penser à la "Chanson la plus mystérieuse d'Internet", qui circule depuis les années 80. C'est frustrant de savoir que cela fait des années que des "détectives d'Internet" cherchent les auteurs de cette chanson new wave, et que, sans doute, on n'aura jamais la réponse à cette question brûlante. Je suis frustrée parce que ces gens-là méritaient le succès, mais ils sont tout simplement arrivés avec leur rêve au mauvais endroit, au mauvais moment. Qui sait où ils sont, aujourd'hui ? Sois des papys de 50-60 ans, sois morts, qui sait ? Sans jamais avoir pu toucher leur rêve du doigt ! Et allez savoir combien de groupes, combien d'auteurs, combien de rêveurs, auront droit à ce destin. C'est triste. Voici le lien, si vous êtes intéressés : https://www.youtube.com/watch?v=zPGf4liO-KQ

C'est fou que le moment où cette chanson a du succès, le groupe est purement inconnu. J'espère tout de même qu'un beau jour, on saura enfin qui sont les chanteurs de cette chanson. Pour l'instant, le mystère demeure. Mais on ne sait jamais, après tout il y a des chansons qui ont été identifiées après trente ans de recherche. C'est arrivé d'un coup, personne ne s'y attendait, alors je ne vois pas pourquoi ce serait impossible pour Like the wind (ou Blind the wind, on ne sait pas, on ne peut que spéculer quant au titre de la chanson). J'aimerais tellement aider mieux, mais à part écouter playlists sur playlists de chansons new wave inconnues des années 80, je n'ai pas d'autres solutions, puisque je n'ai ni Facebook, ni les connaissance nécessaires en Allemand (la chanson est sortie dans une radio Allemande, mais là où le mystère s'épaissit, c'est que personne ne sait si le chanteur/les chanteurs sont Allemands ou d'une autre origine. Je suis en train d'écrire un film en atelier scénario, c'est un projet personnel (avant, nous avions fait quelque chose en groupe de cinq personnes, un film "profond" sur Internet et notre lien à ce dernier) et je serais seule face à ma feuille de cahier. Je vais dédier ce film à ces gens inconnus qui ont vu leurs rêves partir en fumée, d'ailleurs, une dédicace pour eux, c'est la première chose qui apparaitra à l'écran. J'ai fais lire mon "dossier de projet" à ma professeure d'atelier scénario, qui m'a dit que l'idée était bonne, mais que réaliser ce projet serait sans doute long. Elle m'a demandé si j'étais prête pour cela. J'ai répondu que oui. Je suis prête. J'espère que je l'écrirais de la première page à la dernière, et que l'équipe de l'atelier vidéo saura retranscrire ce que j'avais imaginé.

En ce moment, je lis un livre sur les films perdus (brûlés dans les incendies de la Fox de 1937 et de la MGM de 1967, par exemple), et là, c'est la même chose, je suis terriblement frustrée que tant de films aient disparu par simple négligeance. C'est horrible, si on y pense. De nos jours encore, des films/séries/cartoons se perdent, c'est encore pire maintenant qu'il y a des sites de streaming. Et oui, on a les DVD, mais qui sait ce qui restera si les lecteurs de DVD disparaissent ? Si, c'est possible, puisque c'est ce qui est arrivé aux VHS. Obsolètes...

Bon, je vais arrêter d'écrire pour ce soir. Je me rends compte que laisser couler mes pensées m'a fait du bien. Je pense que je referais l'exercice plus souvent... Avec des pensées plus positives la prochaine fois, j'espère !

(Samedi 1er Février 2020.)