Pour bâtir une maison, combien d'années faut-il ?

Moi, il ne m'a fallu que douze mois, un an pour être plus précis. Je sais, cela peut sembler surréel entre le projet d’emménagement, les coûts de fin de chantier, les dernières prévisions, mais c'est aussi mon métier, architecte.

Et puis, lorsque je l'ai vu dans cette magnifique, je dirai même sublime robe en dentelles blanches, son illuminant sourire destiné qu'à moi, et moi seul, je n'espérait qu'une seule chose : revoir son sourire.

Alors jours et nuits après notre mariage, je n'ai pensé qu'à cela. Assidu que j'étais, je n'ai oublié pas le moindre détail, de l'isolation choisie au nombre d'étages jusqu'à la couleur de ce qui devait être la cuisine, j'ai tout donné.

Et, lorsqu'elle me demandait, chaque soir, dans notre minuscule appartement situé à Sussex street , un air inquiet marquant ses prunelles bleus azur, pourquoi tous ces appels et ces interminables heures au travail, je me contentais d'une réponse évasive à ce sujet. Après tout il ne fallait surtout pas gâcher la surprise. La surprise qui n'en saura bientôt plus une dans exactement deux semaines.

Comment aurais-je pu être aussi stupide ?!

Car au final c'est à cause de moi, si ce qui lui est arrivé , arriva.

Une après-midi, ou je descendais doucement vers le chantier de notre nouveau chez nous, elle avait voulu me suivre avec sa vielle Toyota yaris noire et puis, le reste demeure encore et toujours, un mystère pour moi.

Cela fait maintenant un an depuis son accident, nous avions pu déménager enfin dans la "maison de nos rêves" mais ce jour-là...elle ne m'a pas souri.

L'atmosphère de la maison que j'ai construite, fut bien loin de ce que j'avais imaginé. Pas seulement parce que lit d’hôpital modulable avait occupé notre chambre pendant un moment, ni par les vas-et -vient des spécialistes, ni même parce que l'expression horrifiée de ma femme restait gravée dans mon esprit, ses cauchemars, ses crises de paniques, ses hallucinations comme ils l'appelaient, non. Ce qui changeait tout, c'était le sentiment de culpabilité qui, d'ailleurs est toujours présent.

Une culpabilité lancinante...obsédante même.

Je n'aurais jamais rien du lui cacher...

Et me voilà, la tete adossé à la porte de notre chambre, à essayer de...à essayer quoi? Moi-même je ne sais pas...Je ne sais plus.

Je soupire comme pour réprimer mes larmes. Les yeux fermés, je me contente de faire le vide tout en écoutant ma respiration bruyante.

Alors pour bâtir une maison, combien d'années faut-il ?