— Au secouuuuuuurs !! hurlèrent vaillement les héros encore vivants.

— Georgette !!! Ressuscite vite qu’on puisse te lancer sur Marco ! fit Maurice, regrettant pour une fois la mort de la rouquine.

— Mé on n’a plus de cannelle ! pleura José.

— J’ai une idée !!! lança Alba. Je suis la cheffe, non ? On a du rhum ?

Les trois zéros approuvèrent vigoureusement.

— Moi, Albarc-en-ciel, je déclare qu’à partir de ce jour, le nouveau nom de famille de Cacagomé sera Nel afin qu’elle puisse faire revenir à la vie l’indispensable et merveilleuse Georgette !

Josette la coupe-fillette s’empressa donc d’émincer Kaka Nel afin de la saupoudrer sur le cadavre disloqué de Georgette. Cette dernière ne tarda pas à se réveiller. Pendant ce temps, Alba vidait du rhum sur les miettes de Paulette (je vais devenir poète wesh) qui se reconstitua elle aussi.

— T’es la meilleure, Alba ! la remercia Georgette.

— T’es la pire, Alba, râla Cacagomé.

— N’empêche que je mérite un titre pour avoir sauvé vos fesses, remarqua la rousse. Je pense que je pourrais être nommée déesse.

— DS ? fit José.

— Je suis d’accord, approuva Lindsey Nario. Et vous ne serez pas trop de cinq dieux pour battre Marco…

Georgette voulut protester pour conserver son privilège mais ce fut peine perdue.

Liste des personnages :

Georgette : Arèsette

Alba : Héra

José : Dyonichossette

Kaka : Demeter

Maurice : Héphaïstos (juste parce qu’il est moche, hein, c’est pas un vrai dieu 0:)

— Alors maintenant, je suis beau comme un dieu ! chantonna Maurice.

— Tu devrais plutôt mettre au point un plan foireux pour gagner, abruti.

— Moi chuis belle comme une DS !

— Par contre il arrive, bande de cons !

Dyonichossette fit pleuvoir de la vodka sur les troupes ennemies dans le but de les rendre ivres, Demeter sortit ses faucilles (qui se lancent aussi facilement que les aiguilles de triko) et sa superbe épée en or et affama les maladies, tant qu’à faire. Héphaïstos magouilla de superbes pièges, Arèsette était dans son domaine et Héra euh… dirigeait l’ensemble. Bon bref, ils firent leurs trucs de dieux (les trucs stylés, pas bizarres, hein !). Il y eut du feu, des armes, des cris, des gens bourrés/affamés/brûlés/blessés. La bataille fut longue et meurtrière, mais les maladies gagnaient du terrain. Les GARC étaient en très mauvaise posture lorsque…

Musique épique et ralenti théâtral…

… les grandes Alma Sque et Marie-Angélie Droalcolik firent irruption sur le champ de bataille de manière très, très badass. Elle volèrent à toute allure, poing en avant vers les méchants qui s’éparpillèrent en criant de terreur. Même l’immense Marco recula de quelques pas. Puis…

— Nous sommes les gestes barrière, tu ne peux rien contre nous, dirent les deux nouvelles venues en chœur.

C’est alors que des barrières infranchissables entourèrent l’armée de maladies et autres virus qui ne pouvaient désormais plus faire grand chose, si ce n’est tourner en rond dans leur périmètre (le confinement, c’est chacun son tour, bande de connards !).

Pour fêter leur victoire (zont gagné une bataille, pas la guerre…) les cinq dieux, redevenus de simples héros, se retrouvèrent autour d’un ver qui fut vite avalé par José tandis qu’Alba protestait en vantant leurs bienfaits pour le sol et expliquait comment ils baisent. Bien sûr, Alma et Marie-Angélie furent de la partie, chacune avec leur copain respectif, à savoir respectivement Malo Zieu qui causa quelques douleurs à Maurice et Paul Haine qui, en plus de faire couler les yeux et le nez de Georgette, fit se détester encore plus que d’ordinaire la rousse et son imbécile de camarade. D’ailleurs… Comment Paul Haine peut-il éprouver de l’amour (on va partir de ce principe vu qu’il est en couple…) ? Vous avez quatre heures.