… sais pas de quoi il parle, de toute façon, il n'y connaît rien. C'est vrai ça, comme si ton père savait comment ça fonctionnait ! Ma chérie, c'était tellement plus facile il y a vingt ans. Les hommes comme ton père ne savaient rien sur rien quand ils se mariaient, et nous on trouvait moyen de se satisfaire autrement ! Enfin, quand on prenait conscience qu'on était mal[1]baisée, parce que à l'époque, on n’avait pas toujours la possibilité de tester la marchandise avant d'acheter, ni de se faire rembourser s'il y avait un dysfonctionnement. On jouait à la loterie, et on découvrait ensuite si on avait gagné le gros lot ou s'il fallait se contenter d'un sifflet.

Mais aujourd'hui, on parle ! Me-too, féminisme, libération de la parole (quarante ans après la libération des mœurs, tu me diras, c'est significatif quand même). Ton père veut absolument savoir ce qu'est un clitoris, et il veut nous déconstruire !

Si tu savais ce que c'est injuste, Marie-Christine peut demander à ses filles ce que ça veut dire, alors que moi, j’ai dû aller sur Wikidépia ! Si tu savais ce que c’est grand en fait… J’étais impressionnée, la partie immergée de l’ice-berg est vraiment énorme ! Et je sens que je vais devoir me farcir une seconde fois les cours d'éducation sexuelle avec tout ce que tu as raté depuis que tu es dans le coma. Enfin une troisième fois, parce qu'il a fallu que j'explique à ton père comment tu étais venue au monde. Il ne veut pas être un boomer, qu'il dit ! C'est quand même pas Dieu possible, à soixante-cinq ans, alors que je suis ménopausée depuis presque vingt ans, de pas savoir ce que c'est que les ragnagnas ! Et puis il voudrait que j'appelle ça des menstruations ! Alors que j'ai pas eu le droit de prononcer les mots « règles », « serviette » et « tampon » de tout le temps où j'étais concernée !

Je te jure, ma chérie, je suis pas sauvée avec un mari pareil. Je lui ai dit que c'était quand même con, maintenant que je ne les avais plus et que je ne les aurai plus jamais, de s'intéresser à ça, mais il m'a dit qu'il n’y avait pas d'âge pour apprendre.

Du coup j'en ai profité, hein : faut battre le fer tant qu'il est chaud. J'ai fait la totale : les règles, la ménopause, le clito, les sextoys et la pénétration an... ho mon Dieu ! Sainte Marie, doux Jésus, putain de merde ! Ma chérie, tu es réveillée ! Ho non, moi qui croyais que ce miracle n'arriverait jamais, tu te réveilles ! Je viens te parler tous les jours depuis plus de vingt ans ! Soi-disant que ça pouvait t'aider à te réveiller, d’entendre la voix de ta mère. Mais comme je l’ai dit au docteur, la voix de ta mère, tu ne l’as jamais vraiment écouté, sinon tu serais sagement restée à la maison plutôt que d'aller faire la bringue ! Mais ce n’est pas le sujet, pas pour le moment ! Je viens tous les jours depuis vingt ans, et il faut que tu te réveilles alors que je te parle du sexe de ton père. Enfin non, je me suis mal exprimée. Mais de la vie sexuelle de ton père. Non toujours pas.

Enfin bref, tu as toujours eu le don de mettre les pieds dans le plat de toute façon ! Il y a douze ans, quand je te parlais de tes études que tu avais abandonnées, là tu es restée bien endormie, alors que franchement, j'avais plein de trucs à te dire ! Quand je t’ai parlé du divorce de ta sœur (oui elle a survécu à l’accident, elle, oui elle s’est mariée, oui, elle a divorcé !), et que je pleurais toutes les larmes de mon corps de la voir quitter son si beau mari, tu t’es pas levée pour me réconforter ! Et quand Tante Jeanine est décédée (oui, tu as raté beaucoup de choses en vingt ans ma chérie. Oui, vnigt ans !) ?

Et le mois dernier, quand je t'ai demandé pendant une semaine si je devais acheter la même centrale vapeur que mamie, parce que je n'arrivais pas à me décider, là non plus, il n'y avait personne. Chaque fois que j’aurais aimé que tu m’entendes, pas un mouvement pas un œil qui cligne !

C'est forcément le jour où je te parle de quelque chose que je voudrais que tu n'entendes pas que tu te décides à ouvrir les yeux ! Tu n'en as pas marre de toujours contrarier ta mère ???