Ce soir, ça va grincer encore un peu plus dur que d'habitude.
Alors, les pisse-froids, les mijorés pusillanimes néo-libéraux de mes fesses, ceux qui adorent adolf macron parce qu'il a une belle gueule (je sais...même ça, je partage pas...) les amateurs de belles phrases poétiques, moulées à la louche entre deux prises de tête pour trouver l'épithète de la mort qui humidifiera la petite culotte des Muses, mais aussi les penseurs qui pensent qu'eux seuls sont les bons penseurs, et encore tous les plus malins que moi (et ils sont nombreux !) qui voudraient me ramener dans le troupeau bêlant de ces Français qui se laissent visiter les cavités nasales sans trouver à y redire, eh bien, que tous ceux-là passent leur chemin. Qu'ils se dispensent de m'insulter, ce ne serait que du temps perdu pour eux. Ne sont invités ce soir que celles et ceux qui choisiront de rire, de sourire, de soupirer, de râler un peu. Je répète : tous les autres, oust !

A vrai dire, qu'il y ait un lecteur ou non, je m'en tamponne le coquillard. J'ai trouvé ma thérapie pour me soulager de la connerie humaine : je l'écris telle que je l'interprète avec mes deux neurones et demi. J'ai l'eau chaude de mon caberlot qui est arrivée à ébullition et faut que mes soupapes laissent filer la surpression. Alors, je lâche le clébard dans la nature avec mission pour lui de mordre tous les culs qu'il croisera, de réduire en bouillie les burnes des malfaisants et de se soulager les sphincters sur les pompes bien cirées des responsables du monde. Rien que d'imaginer le bestiaud en train de se pendre au service trois-pièces d'un ministre... je me marre. Or, une bonne crise de rire vaut bien un steack, à ce qu'on dit. Et, en ces jours où des gros cons corrompus estiment qu'ils faut fermer les boutiques d'alimentation, ça vaut son pesant d'or !

Donc, ce soir, je me déguise... J'enfile une grosse robe à fleurs, genre papiers peints de mémère du siècle des Lumières (là où que ces enfoirés d'ERDF avaient pas changé d'autorité les compteurs à taxe) des pantoufles à moumoutte qui sentent le rance et les orteils noirs ; je me charge les poignets de quincaillerie fantaisie, brillante et sonore ; je me colle un turban crasseux sur la tignasse ; j'ajoute encore deux robinets en laiton que je m'accroche aux oreilles ; j'attrape deux gros melons (il y en a encore dans les magasins !) que je me coince sur le poitrail et, enfin, je termine avec quelques taches noires sur les chicots, une haleine de zombie et des binocles qui feraient chier de jalousie le satellite Hubble.

Ne me reste plus qu'à me présenter : Madame Irma.

Fonction sur Terre : nourrir les angoisses des cons en leur promettant morts et mères vieilles.

Avec ma voix nasillarde à souhait, je vais annoncer avant tout le monde ce que l'avenir vous réserve.

J'ai filé un coup de fil au journal the Economist pour les prévenir que, cette année, ils pourront foutre au pilon le million cinq cent mille exemplaires qu'ils vendent d'habitude à chaque nouveau mois de Janvier. Cette année, je leur dame le pion (le Brexit me le permet, avec la bénédiction des putes, pardon, des députés européens qui m'octroieront peut-être une petite ristourne sur mes trop nombreux impôts ?) et je vais vous dérouler les mois covidiens de la fin de 2020 et tous ceux de 2021...
Pour ceux qui l'ignoreraient encore, ce journal de langue anglaise fait sa pelote en Janvier avec une couverture particulière et sibylline qui annonce sans le dire à quelle sauce seront maltraités les gens pendant une année (de plus)

Mais là, zob ! C'est moi, Irma, qui vais faire mon beurre !

Et voici ma première annonce :

Le confinement sera drastiquement renforcé pour les semaines à venir.

C'est normal, penserez-vous, puisque les Français sont toujours plus nombreux tous les jours à se transformer en "cas positifs", au point d'ailleurs, que nous finirons à ce train par compter plus de "cas positifs" que de Français dans le pays... (et je me fous de la gueule de tous les pégreleux qui estiment in-dis-pen-sable de se faire sonder les narines toutes les semaines, soit pour aider adolf, soit par pure connerie)

MAIS !

Le confinement sera fortement réduit pour les fêtes de fin d'année.

Vous n'y croyez pas, hein...? (alors là, faut m'imaginer penché sur ma table ronde, face à ma boule de cristal que j'ai oublié de vous présenter un peu plus haut, le menton pointé sur la nappe blanche à carrés rouges et quelques taches de picrate malhônnete, le regard vissé au-dessus de mes bésicles en cul de bouteillle, ok ?)

Voici une preuve tout droit sortie des nuées obscures de l'Infini (et au-delàààà...!) : les Parcs Astérix et Disney resteront fermés jusqu'au 18 décembre prochain, ouvrant à partir du 19 et ne refermant leurs portes qu'au 03 janvier 2021.

Ces deux-là peuvent au moins se targuer d'être dans les petits papiers des enculés qui nous gouvernent et n'hésitent donc pas à programmer les festivités. Adolf macron, plein d'une mansuétude dont il espèrera un juste bénéfice dans les urnes le moment venu, nous accordera avec sa stupide verve habituelle un évènement médiatique exceptionnel (qui fera suer d'orgueil les journalistes vendus) que des millions de connards de mon genre regarderont, savate à la main, prêts à la lancer sur l'écran entre deux crachats. Nous concluerons tous que, finalement, le brave homme n'est pas si méchant que ça puique nous pourrons nous prendre une mémorable cuite entre les rennes et les galettes !

Et le tour sera joué pour l'exercice du complot mondial 2020 (j'en parlerai un peu plus loin, si j'y pense !)

Du 4 janvier jusqu'au printemps 2021, le SRAS-Cove2 (je crois que c'est ainsi qu'il convient de nommer cette nouvelle grippe saisonnière, digne héritière d'un covid19 qui est mort depuis longtemps mais dont le souvenir hante encore les couloirs des ARS et de l'OMS) imposera au président de la dictature française de nous servir une troisième fois le coup du "jamais je ne laisserai mourir 400.000 compatriotes" et nous renverra illico presto, voire manu militari, dans nos pénates avec ordres de ne plus embrasser nos enfants, de ne plus baiser à moins d'un mètre de notre moitié, de nous cailler les meules toutes les heures en ouvrant grand nos fenêtres (en plein hiver, connard ! On voit bien que tu ne paies rien de ce que tu dépenses, enfoiré !) de remplir ces infâmes sauf-conduits temporaires (sur lesquels figureront bientôt une demande préfectorale pour aller se torcher le cul, et avec autre chose que les-dits sauf-conduits !) pour aller chercher son pain, ses enfants à l'école, sortir son chien, pisser contre les murs des ministères, etc.
Bref, après la fête, la gueule de bois.

Pendant toute cette période, le gouvernement intensifiera sa campagne pour vous obliger à télécharger le nouveau "stop covid", arguant que cette nouvelle mouture vous protégera de vos voisins, ces enfoirés qui n'attendent qu'une occasion de vous contaminer pour se défaire de leur chiasse pandémique.
Mais, parce que les fascistes qui nous maltraitent comme autant de porcs à l'abattoir ont retenu la cuisante leçon de l'échec de la première version, adolf macron et sa clique de gangsters obligera le particulier à perdre encore un peu plus de ses libertés. Comment ?

Nouvelle prédiction (profitez-en, c'est gratos !):

Pour vous obliger à vous faire traquer jusqu'au fond de votre lit conjugal, le sinistre castré, pardon, le ministre castex (le monsieur Loyal d'un cirque politique sans précédent) pondra un nouveau décrêt (le parlement ne sert plus à rien depuis le prolongement de l'état d'urgence, je vous le rappelle) qui fera que si vous voulez aller acheter des couches pour votre nourrisson, (ou pour votre grand-mère, hihihi...) il vous faudra passer le QR-Code requis à toutes les entrées des magasins qui seront obligés de s'équiper de terminaux adaptés (probablement en liaison avec des bases de données secrètes qui enregistreront tout ça) faute de quoi, vous resterez dehors, comme un con, sans pouvoir soulager les fesses fripées du bambin ou de la mamie !

Idem pour aller bosser : pas de stop covid ? Dégage !

Cinema ? Idem. Etc. Et la liste ne fera que s'allonger, toujours selon les mêmes méthodes de manipulation des masses, jusqu'a devenir intégralement obligatoires pour tout, et même pour rien.

L'argument final sera de dire que les ultimes récalcitrants finiront par être obligés de le faire, que les yeux informatiques du Pouvoir sera en mesure de les identifier, de les localiser, de les verbaliser, et que, pour finir, ils devront payer de leur poche pour télécharger leur programme de merde !

Vous n'y croyez toujours pas ? Alors, notez tout cela sur un petit carnet, et on en reparlera avant le mois de juin 2021 !

Nouvelle prédiction : les entreprises auront le droit de licencier toute personne refusant le stop covid nouveau.

Ceci n'est pas encore totalement sûr et les esprits qui me parlent depuis les tréfonds de l'enfer ne sont pas encore tous d'accord à ce sujet. Toutefois, il est d'ores et déjà assuré que les entreprises seront la porte dérobée par laquelle tout le vice et la fourberie des dirigeants passeront pour imposer les ultimes préparatifs avant l'assaut final de l'année 2021...

Vous voudrez voyager ? Stop covid ! Sinon ? Dans le cul la balayette !

Tout ceci sera réglé avant la fin du mois de mars 2021.

Pourquoi ?

Nouvelle prédiction : Vaccination obligatoire mise en place avant ou juste après les vacances estivales (sous réserve de vacances... bien sûr !)

La population française sera convoquée chez son médecin habituel (vous savez, les escrocs payés par les laboratoires et qui vous disent tout et son contraire à propos des méthodes pour venir à bout d'une maladie qui n'existe pas ? Les mêmes ! Et toujours payés 30 euros de plus pour alourdir encore et encore les statistiques...) pour se faire injecter une dose de perlimpimpin, remède miracle contre une pandémie qui ne méritait guère plus qu'un peu d'aspirine, la plupart du temps.

C'est l'instant redoutable et redouté par adolf macron : s'il se rate, s'il va trop vite, des millions de protestataires investiront les rues des villes.
La milice, pardon, la police se verra encore contrainte de viser dans les yeux des manifestants désarmés pendant qu'ils laisseront courir les fouteurs de merde (d'autres flics déguisés en malfrats) à la grande satisfaction des collaborateurs français qui se réjouiront des sévices infligés à ceux qui font du bruit pour sauver ce qu'il leur reste de liberté. Les hyènes, pardon, les journalistes seront dans les rues, près des CRS pour les soutenir dans l'effort qu'ils feront pour piétiner des petites vieilles, des mômes de 20 ans et tabasser à tours de bras tous les malheureux qui leur tomberont sous la matraque.

La répression jouera son va-tout à ce moment-là. Si les foules françaises devaient se soulever trop massivement, il est évident que les militaires seront invités à la curée et qu'ils feront le sale boulot sous mandat républicain. Dans ces cas-là, on dit que c'est pour sauver les valeurs (on se demande lesquelles ? Bancaires, probablement...) de notre culture française, cette inénarrable foutaise qui fait pleurer les cons d'émotion, et les institutions du pays. En fait, on demandera aux hommes avides de sang à faire couler sans risque de protéger le cul de tous les enfoirés qui auront provoqué la colère des foules. Tout le monde sait bien qu'il n'y a rien de plus dangereux qu'une foule enragée : demandez à Louis 16 ce qu'il en pense, ce gros con !)

La psychose sera intense quelques semaines. Puis, à force de matraquer médiatiquement (mais aussi physiquement, n'oublions pas !) les gens, ces derniers jetteront l'éponge, conscients que leur pays ne sera plus qu'une nation parmi les autres à verser dans le jeu mondial d'une magouille mercantile orchestrée par une petite centaines d'enculés dans le monde.

La résignation fondra sur la population française, mais aussi allemande, belge, grecque, etc... et les enviandés en poste n'auront plus qu'à entretenir le fichier mondial des êtres humains vivants sur Terre.

Nouvelle prédiction : Amazon est ton ami...
Comme adolf macron l'a vivement conseillé lors de sa dernière intervention enregistrée puis diffusée en direct-live sur tous les chaînes de désinformation, vous n'aurez plus qu'à commander depuis votre mobile l'interminable liste des biens de consommation recommandés par les plus grandes marques et le sourire américain de l'homme le plus riche du monde se chargera de vous livrer... Jusqu'à la mise en place finale du réseau amazon, la campagne publicitaire gratuite et permanente des journaux télévisés ne relachera pas la pression, la manipulation.

Vous n'en êtes probablement pas encore conscients, mais cette campagne à débuté sitôt l'allocution du président-despote terminée et tous les journalistes n'ont déjà presque plus assez d'imagination pour trouver le moyen de caser le nom d'Amazon dans chacun de leurs reportages...

Vous ne mecroyez toujours pas, hein ?

Alors, je vous invite à être attentif, pour une fois, pendant que vous vous tapez les conneries des stars du 20 heures... Vous entendrez plusieurs fois ce nom, en bien ou en mal, peu importe. Selon les règles de la manipulation des masses, l'essentiel est d'ancrer dans les esprits un nom, une marque, une date, un détail, n'importe quoi qui se rattache de près ou de loin au vrai sujet de la manipulation. Vérifiez, vous dis-je. Et si l'exercice vous amuse, notez combien de fois par jour, tous médias confondus, vous entendrez, lirez, le nom Amazon... Vous serez les premiers surpris.

Ultime prédiction pour ce soir (j'en ai plein le cul, je me lève à pas d'heure le matin, moi, merde !)

Une fois la vaccination obligatoire acquise, un vaste programme de renouvellement annuel du vaccin s'instaurera, au plus grand bénéfices des laboratoires, des médecins (forcément libéraux puisque les hôpitaux publics ne seront plus qu'un souvenir...) et des plus viles commerçants qui sauront absolument tout de votre vie privée. Un petit goût de "Minority Report" quand même, mais pourquoi reprocher à notre enfoiré de ministre-violeur de l'Intérieur de vous ficher dans une base de données, genre fichiers de la Gestapo, de la Securitaté ou du KGB, voire de la NSA, n'est-ce pas ?

On vous fera croire que c'est au nom de la lutte contre le terrorisme, voyez-vous. En reniflant profondément votre cul, ils sauront si vous êtes salafistes ou non...

Ce n'est qu'une fois que tout le monde aura le nez bien planté dans la merde que les lamentations commenceront. Je sais, c'est dommage. Mais c'est comme ça. On ne peut pas dire qu'on soufre du feu avant de s'être bien cramé la gueule, dit-on. C'est tout le principe de cette incroyable mascarade.

Voilà... Je sens que les esprits me quittent, coupent la communication avec ma boule de cristal (abonnement 5G chez Orange, pour un débit plus important, à commencer sur mon compte bancaire...) et je crois que j'ai la pulpe des doigts qui n'en peut plus.

Allez, je conclue quand même : à tous ceux qui ont peur d'une grippe qui n'a jamais existé que dans l'esprit déjanté d'une bande de sales mecs, continuez de trembler ! Ne jetez pas vos stocks de masques : ils vous serviront encore quand le PQ sera devenu trop cher.
Oui, tremblez ! Comme ça, quand le pire arrivera vraiment, vous ne serez pas déboussolé.

Parce qu'il faudra bien parler du climat et de ses changements un jour...

A suivre... (malheureusement)