Bonjour, bonsoir les gogos, voici votre nouveau bulletin viro-météorologique pour les six mois à venir.

Qu'est-ce qu'un bulletin viro-machin, me demanderez-vous ? (Enfin, celles et ceux qui se poseraient encore un peu de question, bien entendu ! Je me gausse, je me gausse, les épaules en creux et les mains devant mes dents en or, tant je suis content, mais content, de ma petite blague d'intellectuel à la petite semaine ! Je vais raconter ça à mes amis de la rue de la pompe, paris 16ème. Je suis perrrr-sua-dê que je vais faire führer, pardon : fureur !)

Bien bande de nazes, je vous explique : c'est une sorte de calendrier d'un nouveau genre, spécialement étudié pour les cons et les sous-développés de la pensarde.
Z'allez voir, c'est un truc terrifik, comme vous aimez !

Entre potes (adolf macron, monsieur loyal, le ministre violeur et les autres sous-fiffres que j'ai la flemme de lister ici) "on" s'est dit qu'on commençait à en avoir ras les favoris de toutes ces conférences exceptionnelles, de ces interviewes interminables, pardon, inter-minables, pendant lesquelles "on" se râpe les muqueuses à inventer conneries sur conneries pour vous maintenir sous pression. Sous pression, comme une bonne bière ! comme dirait la veuve de chirac, un autre tordu qui a eu la récente bonne idée d'aller se mettre aux vers (hihihi...) sous un marbre chic. (Celle-là, elle est gratos, je vous l'offre !)

Bon, j'allais vous annoncer leur dernière création. J'en ai causé vingt secondes avec adolf, il est d'accord. Je crois qu'il n'a rien pigé mais je m'en tamponne le coquillard puisqu'il m'a donné son assentiment pour la suite.

Suite que voilà :

Vous avez peut-être noté, pour les moins ahuris au moins, et entre deux spots de pub pour Ah, ma zone ! qu'une troisième vague de conards au virus pointe à l'horizon des bas de plafonds.
Une troisième vague !
Je me pisse de rire sur les pompes avec toutes ces conneries ! Je vous assure, mon urologue me fait même un peu la gueule parce que je ne lui commande plus de petites pillules pour me soulager les roubignoles.
Une TROI-SIE-ME vague...
Et, déjà, tous les médecins du pays, probablement parce qu'ils viennent d'encaisser de confortables virements en provenances des laboratoires, se battent pour nous prévenir que ce ne sera pas la dernière vague ! Putain... Une marée de virus, donc ? Alors, voilà mon scoop !

SCOOP :

adolf macron va bientôt reprendre le micro pour réduire encore un peu nos libertés.
A la liste des gestes barrière (inutiles, comme le démontrent au quotidien les résultats définitivement nuls de leurs stratégies de merde...) il va nous ajouter la distanciation télévisuelle...
En clair, il va nous expliquer, à nous les réduits du bulbe, les imbéciles, les non-diplômés, les pauvres, les demeurés, les infantilisés, les jeunes trop cons pour comprendre, etc, qu'il est extrêment dangereux de trop nous approcher de nos postes de télévision. Je vous parle de nos télés, celles qu'on regarde tous à vingt heures dans nos salons pour nous laisser hypnotiser par les enfoirés qu'on paient grassement pour nous mentir.

En effet, une récente étude du conseil scientifique d'adolf macron vient de publier dans le lancet (journal qui raconte 80% de conneries, toutes plus grosses les unes que les autres) que les écrans de nos télés sont de véritables bouillons de culture, aptes à faire de nous des zombies atteints de tant de pathologies que les vendeurs de poudre de perlimpimpin eux-mêmes renonceraient à inventer un nouveau cocktail à seringuer dans nos veines !

Les recherches ont duré pendant de longs mois (depuis le mois de mars dernier, en fait) pendant lesquels les chercheurs, rémunérés par les riches bandits cyniques de notre monde, ont pris tous les risques. Ils ont fait des recherches, c'est vrai.
Et, pour une fois, il semblerait qu'ils aient bien trouvé quelque chose, fait quasi-unique dans les annales (qui a dit anus ?) des livres de comptes des dépenses inutiles de notre cher (très cher) pays !

Et voici, après ce suspens terrible, le noeud (sans tête) de cette incroyable révélation :

Nos écrans de télé doivent être tenus à distance raisonnable de chacun d'entre nous, à savoir environ neuf à dix mètres parce que, à force de cracher sur les écrans, de sérieuses couches de baves et autres cochonneries naturelles finissent par attirer les mouches nécrophages et augmentent d'autant les risques de contagion d'explosion sociale.

Neuf à dix mètres, pour les pauvres cons qui vivent dans des aquariums de douze mètres carrés (parce que pour vivre à Paris et faire le bobo, voyez-vous, on peut difficilement faire autrement que payer un loyer trop cher au détriment d'une surface vivable suffisante) ça revient à dire qu'il faudra regarder la télé chez le voisin, portes des appartements ouvertes, ou encore de la suspendre dans le vide, accrochée à une barre sur le balcon, par exemple.

Les journalistes, créatifs menteurs invétérés, trouveront bien une liste de combines toutes plus tartes les unes que les autres pour vous aider à mieux regarder leurs reportages sans plus pouvoir leur cracher à la gueule, vous z'inquiétez pas !

Pour ma part, et sans tenir compte des contraintes imposées par nos ausweiss, pardon, nos autorisations de sortie, je vous conseillerais plutôt d'aller mater la télé dans la rue, face aux vitrines en verre des grandes surfaces spécialisées. De la sorte, vos crachats, vos chaussures, voire vos pavés pourront au mieux détruire les vitrines mais plus les écrans de télé, sachant que vous n'aurez pas le temps d'en faire plus avant qu'une brigade de la milice, pardon, de la police ne déboule, visages floutés, pour bien vous massacrer l'innocence, vous crever les yeux, vous casser les membres en toute impunité et avec la bénédiction du ministre violeur.

Il semblerait que cette troisième vague soit à l'origine de cette recrudescence inattendue de crachats populaires, et ce, dans une proportion bien plus importante que les tentatives de suicide pour isolement injuste, injustifié et injustifiable.
Aussi, et dans le but de mieux lutter contre les effets secondaires, non pas des vaccins tueurs en préparation, mais des quatrième, cinquième, sixième vague du virus à connards (on dirait des symphonies de Beethoven ou de Mozart... Faudra peut-être les numéroter de la même manière, tiens...) adolf macron et son cirque d'enfoirés menteurs assassins avides a demandé à météo-france de bien vouloir publier un calendrier adapté.

Ainsi, s'inspirant du rythme des marées normandes, cette vénérable institution éditera sous peu (la semaine prochaine, au plus tard) un éphéméride-spécial-virus-à-pognon où vous pourrez prévoir la date de votre prochaine grippe mortelle, quatre fois par jour, selon les cycles lunaires et selon une cadence horaire de six heures par six heures.
A l'approche des prochaines grandes marées, pardon, des grandes pandémies, vous pourrez donc balancer vos voisins, vos ennemis, vos belles-mères à riche héritage qui tardent à crever, etc, pour les faire chier mais aussi pour vous préparer à mieux mourir de misère ou d'épuisement au (télé)travail plutôt que d'un pseudo-virus.

Alors, elle est pas belle, la vie ?

Et une version smartphone est en cours d'élaboration ! Ce qui fera bander de joie cette génération d'abrutis qui rêvent de foutre l'intégralité de leur vie de merde dans une puce électronique, au plus grand bénéfice des milliardaires qui sauront encore un peu mieux comment les baiser.

Aaaah, le XXIème siècle restera une page particulière dans la désastreuse histoire des hommes, ces gros cons prêts à gober toutes les pires conneries du moment que celles-ci les fassent pisser de peur, non ?

De toute façon adolf macron pense qu'après lui, il ne restera plus qu'au déluge de finir le travail...

Allez, à suivre ! ( pas de trop près à cause des crachats, hein !)...