-Si le ciel était d'une autre couleur, tu voudrais que ce soit laquelle ?

Couleur zèbre.

-Plutôt tout droit ou sur les côtés ?

Je n’ai jamais joué au bowling…

-Philosophiquement parlant, quel est ton rapport avec la bolognaise ?

Tout dépend si l’on considère la bolognaise comme un ensemble d’ingrédients formant une unité ou comme un tout faisant partie d’un ensemble.

-Arrives-tu à retenir ta respiration plus de 40 secondes (ou comment tuer des gens indirectement) ?

Avec un chien qui pète comme le mien, y’a plutôt intérêt !

-Crois-tu que l'espérance de vie diminue à chaque faute volontaire dans un message ?

L’espérance de vue, oui (ça pique parfois les yeux quand même) !

-Tu as déjà goûté les sandwichs cornichon/Nutella ?

J’ai un peu honte de le dire… j’aime pas le Nutella !

-Aimes-tu Luis Mariano ?

À peine plus que le Nutella.

-Es-tu capable de boire un gâteau à la paille ?

Quitte à galérer, autant manger un verre de rouge au couteau et à la fourchette.

-As-tu une justification plausible pour l'invention des pots de confiture ?

Ils sont réutilisables à l’infini.

-Que t'évoque les arrosoirs ?

Une histoire sage (pour une fois) :

Un jardinier possédait deux arrosoirs, l'un conservait toute son eau de la source au potager, l'autre perdait presque la moitié de sa cargaison en chemin. Les voisins l'observaient en riant.

Ceci dura plusieurs mois. Alors, un voisin lui proposa de remplacer son arrosoir abimé.

— Pourquoi donc ? répondit le jardinier.

— Tu perds la moitié de ton arrosoir sur les bords du chemin, tu réalises des trajets inutiles et fatigants. Emprunte donc l’un de mes arrosoirs !"

— Je n'ai nullement envie de changer mon arrosoir percé. Depuis des mois il coule sur les bords du chemin où des jolies fleurs ont poussé.

-Trouves-tu que Dumbledore est doté d'une sensualité, d'un charme, d'un sex-appeal hors du commun ?

Tout pareil que Gigi Fro !!! (z’avez qu’à aller lire ses réponses)

-Comment fait-on pour casser 3 pattes à un canard ?

Au choix : une de devant et deux de derrière, ou l’inverse !

-Pourquoi est-ce que Mc Gyver fait quelque chose de dangereux quand il remplace un fusible grillé par un papier d'Hollywood chewing-gum ?

Parce que j’ai essayé de faire pareil et j’ai mis le feu à la baraque.

-As-tu déjà songé à aller élever des chèvres dans le Larzac ?

C’est toujours mieux que de prendre du Prozac.

-Combien as-tu de nez ?

Un seul. Mais j’en voudrais bien un de rechange parce que celui-ci manque de cellules olfactives.

-De bouche ?

Une seule qui, elle, fonctionne à merveille !

-De cheveux ?

Un seul… sur la langue…

-Quelle est, en inch, la circonférence du joint de culasse de ta voiture préférée ?

C’est quoi un joint de culasse ?

-Que penses-tu de l'article 327 du code pénal suédois ?

Artikel 327 i strafflagen.

-Penses-tu que le monde serait meilleur si nous vivions sous des tipis ?

Sans aucun doute… retour aux instincts primaires. J’ai déjà des indiens sous le scalp tous les dimanches matins !

-Préfères-tu manger 3g de chocolat ou faire 3m de ski ?

Ni l’un ni l’autre… régime et flemme !

-3*(12+25)^2 = ?

Dans un triangle rectangle, le carré de l’hypoténuse est égal à la somme des carrés des deux autres côtés… mes connaissances en math s’arrêtent là… j’ai eu 4/20 au bac !

-Quel effet cela te fait-il de savoir que la mousse de bière décroît exponentiellement avec le temps ?

Elle décroît surtout dans mon gosier.

-Es-tu stressé par ton anathème ?

Anaquoi ?!

-Aimes-tu faire de la planche à voile en doudoune ?

Avec un bikini dessous.

-Que penses-tu de la répercussion de la fonte de la banquise sur la sexualité des caribous ?

J’demande à mon mari René et je reviens te répondre.

-Que penserais-tu d'une adaptation du petit chaperon rouge qui va rendre visite aux 40 voleurs endormis pour 100 ans dans leur maison en pain d'épice pour avoir mangé des pommes empoisonnées avec, dans les rôles principaux, les personnages du seigneur des anneaux ?

C’est une annonce pour un casting de film chelou ?