Tentatives de réponses avec les avis des plus grands experts interviewés par des spécialistes sur toutes ces questions. Les réponses ont été écrites dans l’ordre où elles me sont parvenues, à vous de retrouver les questions, que je rappelle toutefois en préambule.

(2e partie – réponse à dix questions de la liste ci-dessous)

1. Faut-il mettre les couteaux dans le lave-vaisselle pointe en bas ou vers le haut ?

2. Doit-on manger la peau du saucisson ?

3. Faut-il essuyer la vaisselle ou la laisser sécher ?

4. Faut-il dérouler le papier-toilette par au-dessus ou par en-dessous ?

5. Faut-il s'arrêter à l'orange ou accélérer ?

6. Le sachet de thé, on le met une fois l'eau versée ou on verse l'eau bouillante dessus ?

7. Peut-on mettre des tomates dans une salade de fruits ?

8. Peut-on mettre une cravate avec une chemise à manches courtes ?

9. Faut-il faire la purée avec du lait froid ou chaud ?

10. Faut-il prendre une pizza 4 personnes ou 2 pizzas 2 personnes ?

11. Quelle technique pour faire ses lacets ? Nouer deux boucles ou faire le tour d'une boucle avec le lacet ?

12. Faut-il se laver les mains avant de faire pipi ou après ?

13. Peut-on manger du beurre avec le Nutella ? et avec le fromage ?

14. Faut-il mouiller la brosse à dents avant ou après avoir mis le dentifrice ?

15. Faut-il manger en premier ce qu'on aime ou ce qu'on n’aime pas ?

16. Faut-il étaler le Nutella au couteau ou à la cuillère ?

17. Faut-il mettre les céréales avant ou après le lait ?

18. Faut-il garder les boutons supplémentaires quand on a acheté un habit ?

19. Faut-il dormir avec les bras au dessus ou en dessous du drap ?

20. Faut-il dire pain au chocolat ou chocolatine ?

Oh my God. Aucun soldat britannique qui se battait dans le désert d’Afrique du Nord pendant la Deuxième Guerre mondiale ne portait de chemisette. Il y a bien une raison, non ? Tout simplement parce que c’est une entorse au bon goût. Même dans des conditions de chaleur extrême, il est préférable de retrousser ses manches. Ce sera toujours plus élégant qu’une chemisette dont les manches baillent et qui laissent apparaître ce qu’on ne veut pas montrer quand on lève les bras. So shocking. Encore qu’un vrai gentleman n’a pas besoin de lever les bras… Ici, sur Bond Street, personne ne s’aventure à faire des chemisettes à manches courtes, parce qu’elles sont très difficiles à porter. Seule la version casual très ajustée, surtout au niveau des biceps est acceptable, stylistiquement parlant. Alors quand vous me parlez de cravate avec une chemisette, c’est no way. Impossible. Si vous tenez au court, optez pour le polo. Même avec un joli polo, on ne peut pas vous prendre pour le dernier des beaufs ou un touriste en été.

Je te rappelle de te laver les mains en sortant du petit coin, c’est obligatoire. En revanche, pour t’essuyer les mains, tu n’es pas obligé de prendre le chat. C’est déjà le troisième cette année. Laisse-le tranquille. Il n’y aura pas de quatrième. Bisous, Maman.

Bon, votre problème, c’est soit le ver solitaire, soit une peau de saucisson mal digérée. Tout d’abord, sachez que la couleur des selles peut être importante. Cela va du jaune au violet porto en passant par le marron, le vert clair, le blanc, ou même le bleu de prusse (ça, ça veut dire qu’on a trop forcé sur le curaçao). Mais il n’y a pas que la couleur qui compte. La texture des selles est tout aussi importante. En moyenne, il faut seize heures au produit de la digestion pour traverser l’intestin avant d’être expulsé. Mais quand bien même vos étrons ressembleraient à de belles limaces bien dodues et seraient parfaitement profilés comme une fusée Ariane, vous avez sans doute remarqué que vous ne digérez pas tout, que votre intestin ne désintègre pas toute la nourriture – entre autres… les peaux de saucisson. Si la peau de saucisson est en boyau naturel de porc, on peut manger la peau pour son odeur, sa texture et son goût. En version synthétique, il faut mieux éviter car le collagène et la cellulose renforcée n’apportent rien d’intéressant. En version plastique, il ne faut surtout pas manger la peau. Autant manger des préservatifs. Autrement dit, ne mettez que des boyaux dans vos boyaux. Cela fera 45 euros la consultation, merci.

Une tartine de Nutella, ça n’a pas de spirit, c’est juste une tartine. Le Nutella et le beurre demi-sel, c’est doux et salé, fort et tendre, comme une femme. Le Nutella et le beurre demi-sel, c’est le mouvement perpétuel à la portée de l’homme. Quelque part, l’air c’est mieux, parce que l’air tu peux pas le toucher… ça existe et ça existe pas… Ça nourrit l’homme sans huile de palme dedans. Quant au fromage avec le beurre, y a pas de religion mon frère. On est aware, it’s a feeling, c’est une sensation, une sensation réelle qui se produit si on veut.

J’étais le seul bidasse de toute la caserne à savoir recoudre un bouton ou refaire un ourlet, et à avoir une aiguille et du fil pour le faire. Car pour partir en permission, si un bouton manquait ou si un ourlet pendouillait, on pouvait faire une croix sur la permission. Par conséquent, pour parer à toute éventualité, il fallait garder ses boutons, son fil, son aiguille, mon gars. Ben au moins on apprenait des trucs à l’armée ! Tu vois ce que tu perds !

Moi, en fait, je remplace le lait chaud par de la crème et un blanc d’œuf. Et puis les pommes de terre par des lentilles. Je rajoute aussi des oignons. Ah, et je mets aussi un peu de lard fumé. Bien malin qui saurait faire la différence entre mon plat et la purée de Joël Robuchon !!!

Au menu aujourd’hui, ce sera drassophylia aux brocolis. Ce soir, drassophylia aux petits pois vapeur. Demain midi, drassophylia et salade verte avec limaces. Demain soir, drassophylia en garbure. Dimanche, si votre comportement a été exemplaire pendant la semaine, vous aurez droit à de la drassophylia à la vanille en dessert. En gelée. Longue vie au tout-puissant Drax, qui a su régler les problèmes de goûts et de dégoûts de la population toute entière !

En ce qui concerne les traits de personnalité, d’après les études menées par mon confrère le docteur britannique John Ibbetson, les consommateurs qui déroulent le papier toilette par-dessus apprécient avant tout l’ordre et l’organisation. Contrairement aux adeptes du déroulage par le dessus, les utilisateurs qui préfèrent l’orientation du papier toilette en-dessous sont beaucoup moins nombreux, seulement 30 % des consommateurs. Selon eux, le papier toilette a ainsi moins de risques d’être déroulé aussi bien par un chat que par un enfant. Les feuilles de papier restent propres. Sur le dérouleur de papier toilette, le rouleau tourne librement et n’a aucune chance d’entrer en contact avec le mur. Les utilisateurs qui préfèrent dérouler le papier toilette en dessous ont un caractère plutôt décontracté et se montrent plus ouverts sur le plan social. Ils sont enclins à instaurer des liens solides avec les autres. Propreté, décontraction, sociabilité : c’est ces personnes-là qu’il faut épouser. Je dis ça… je dis rien.

Ni couteau, ni cuillère, moi j’utilise une spatule. Pour étaler ce que tu veux. Ça marche quand même mieux sur les fesses. Et puis après ? Ouh, petit coquin, si tu crois que je vais tout te raconter…

Et vous voyez sur ce tableau la fameuse Ma Kellogg, celle qui érigea en principe le jeté de céréales dans le lait froid. Regardez ce geste altier que le peintre a su saisir dans toute sa vivacité, ce regard franc fixé sur l'horizon traduisant tout l'aspect visionnaire et pionnier du personnage. Il faut dire qu’elle a eu surtout l’idée géniale d’employer du lait là où tout le monde utilisait de l’eau. Les gens s’étouffaient fréquemment sur leurs corn flakes ou leurs flocons d’avoine, trop pâteux, trop gluants. Certaines personnes ne survivaient pas à leur petit-déjeuner. Elles se levaient le matin, et hop, un porridge trop épais et c’en était fini. Adieu travail, rang social, famille, avenir, tout cela à cause de céréales mal trempées. Époque terrible, à laquelle fort heureusement cette grande bienfaitrice de l’humanité appelée Ma Kellogg mit fin…