Il était une fois, une fillette qui fêterait son anniversaire.

Narratrice : Mais ça je l'ai déjà raconté !

Kenny : Ouais, et si on passait directement à la sélection des jouets qui vont rejoindre la narratrice ?

Narrateur : Alors, on en a discuté, et elle a refusé.

Kenny : Refusé ? Pourquoi ?

Narratrice : Parce que vous êtes bien trop mauvais. Ce que mon cher confrère appelle « équilibrer » les forces, ce n'est rien de plus qu'un handicap atroce.

Pépita : Ha ouais, sympa, la narratrice. Je vais finir par croire que le narrateur l'a acceptée exprès pour passer pour le gentil de service.

Narrateur : Mais je ne suis pas un monstre ! Juste un passionné. Je suis un narrateur très professionnel qui recherche la qualité.

Narratrice : Ô sieur confrère que cela est un calvaire que d'entendre pareil manque de vers pour qui se dit vouloir bien faire. En tout cas, je persiste et signe, car le choix de la première épreuve vous prime.

Narrateur : Ha ha. Bien, puisqu'on me donne si gentiment le choix, j'invoque une belle course de bateau.

Pit : Mille sabords ! Tous sur le pont moussaillons ! Hissez la grande voile ! Souquez les artimuses ! Virez de bord, et mettez le cap droit sur la ligne d'arrivée ! Chargez les canons de bâbord et tribord ! Et par mon œil de lynx et ma magnifique moustache ! Nous enverrons ces marins d'eau douce par le fond !

Kenny : Ho du calme Pit. C'est pas ce genre de bateau ! Et puis qui a dit que tu serais le capitaine ?

Pit : Morbleu que c'est moi le pirate d'abord, et d'abordage !

Joe : C'est vrai. Mais c'est moi le soldat ! Alors c'est moi l'autorité du commandement. Tous à vos postes ! Chargez la grosse Bertha ! Faites chauffer les machines. Pleine puissance Monsieur Kenny !

Kenny : Mais merde c'est pas non plus un navire militaire. C'est juste un bateau de plaisance.

Pit : Pour une course de bateau ? Par le grand Kraken, qu'est-ce donc que cette escroquerie digne d'un flibustier de bas étage ?

Narrateur : Alors, vous allez rire, mais avec toutes les dépenses pour l’anniversaire, cadeaux, animations et nourriture, il y a plus de budgets. Mais je vous ai trouvé un gentil nom.

Pit : « Le gros boulet des mers » ? Ha ! Merci la narration. ? Ça tire sur sa propre équipe.

Narrateur : Hé ho, ça va oui ? C'est à la hauteur de vos performances passées. Et puis, vos adversaires n'ont pas eu mieux.

Rick : Bordel, vous êtes sérieuse narratrice ? « Le prince de cul » ? J'estimais vos dons pour la création bien plus... Gracieux et sophistiqué.

Narratrice : Il faut bien un peu d'humour, pour égayer ces jours. Puis, vous avez légèrement été navrant, ces derniers temps, alors que je vous voulais dans le vent, dans l'ère du temps et changement.

Lulu : Wesh, elle dit quoi la narratrice, là ? Chui une princesse moi d'abord ! Elle nous prend pour les bouffons de la team d'en face ?

Pépita : Ouais... encore une princesse prout prout qui sert à rien.

Narrateur : Et de un ! Un bon gros coup de boule dans la face de la poupée à la plastique artificielle.

Pépita : C'est pas une princesse ça ! D'où elle cogne aussi fort ?

Lulu : Wesh ! Princesse 21e siècle pétasse !

Narrateur : Mais vous l'avez trouvé où cette princesse ?

Narratrice : C'est la crise, et je n'ai trouvé que cette prise. Il me fallait des protagonistes, j'ai fait avec le peu de choix dans la liste.

Soit, cette dame narratrice qui aime tant à critiquer mes personnages ne semble pas mieux loti. Mais qu'importe, car il est temps de faire avancer ce récit. L'épreuve choisit par mes soins, il nous faut donc désormais la mettre en place. Et pour diriger mon équipe de bras cassé, ce cher Pit reste ma meilleure option.

Joe : Bleusaille narrateur ! Que je conteste ce choix ! C'est de la haute trahison ! Du pistonnage et du favoritisme ! Un chef, ça doit savoir montrer l'exemple ! Être droit dans ses bottes !

Narraeur : Médor ! Va chopper ! À la cuvette le bidasse.

Joe : Quoi ? Le toutou ? C'était juste une toute petite mutinerie de rien du tout. Vous n'allez tout de même pas...

Médor : Wouf ! Par ici mon petit ! Wouf !

Narrateur : D'autres volontaires ? Non, mais en plus montrer l'exemple, bah même si on n’a pas mieux, il reste le plus compétent pour mener un navire, ce cher Pit.

Pit : Hissez ho ! Narrateur, je vous remercie de votre confiance.

Chuck : Hi ha ! Dame narratrice ! Que je demande d'être capitaine si cette vieille parodie de pirate peut l'être.

Pit : Marin d'eau douce ! Moule à gaufre ! Par mon œil de lynx et ma magnifique moustache ! Je vais lui montrer de quoi il est capable, le pirate ! Bourlingueur des sept mers !

Narratrice : Dans votre cas Monsieur Pit, ce serait plutôt le bourlingueur de la baignoire. Sans vouloir vous manquer de respect.

Rick : Pourquoi ce cow-boy d'opérette serait capitaine ? Il y a prince dans le nom du bateau, donc c'est à moi de diriger.

Narratrice : Accordé à Chuck pour le commandement. De toute façon aucun n'est compétent. Il me paraît plus adapté, d'entretenir les rivalités endiablées.

Pour ce qui est de mon prince charmant, j'en pince pour mes plans. A la prochaine épreuve, je lui ferais faire des veuves, parmi mes adversaires que la défaite, j'espère. Vous, cher confère qui croyez bien faire, délectez vous d'avoir la première main, car je serais gagnante demain.

Ainsi donc, nous allons pouvoir passer aux choses sérieuses. Mais je tiens à déclarer, à cette chère narratrice, que la question ne se réglera pas en deux épreuves. Alors misez autant que vous voulez sur la seconde, c'est peut-être la seule que vous aurez de gagné.

Avant de penser à ça, et si votre équipe commençait par remporter la première par principe ? Car un retournement de situation pourrait bien vous envoyer par le fond. Voyons voir qui saura manœuvrer le mieux, car un capitaine ne peut diriger, si son équipe lui plante un pieu. Façon de parler bien sûr.