En début d'année 2021, j'avais dit que c'était l'année où je ne penserais qu'à moi, mon bien-être et ma santé. Ai-je réussi à tenir ma résolution à la moitié de celle-ci ?

C'est un peu bizarre de faire un bilan de l'année, surtout en plein milieu de l'année. Mais, il s'est passé quelque chose qui a été un déclic libérateur psychologiquement et depuis le jour de mon anniversaire, j'ai ce besoin qui tiraille mon âme. Ce besoin de mettre à l'écrit tout ce que j'ai vécu depuis le début de cette résolution, ce qui a pu échouer et tout le chemin parcouru, maintenant que j'ai suffisamment de recul pour en avoir conscience.

8 juin 2021, alors que c'est la journée de mon anniversaire et que ma vie était un peu en pagaille au niveau émotionnel. J'ai soudainement pris conscience que je n'avais jamais été aussi heureuse d'être en vie. Malgré la situation très bancale et spéciale que nous traversons tous avec cette pandémie, Malgré l'état difficile dans lequel je me trouve depuis des années, avec la dépression qui me colle à la peau, le stress qui envahit ma tête et contrôle mon quotidien, malgré la pression qui m'enlève mon corps ainsi que mes moindres faits et gestes, malgré les relations entre mes grands-parents réduites au néant et la tourmente émotionnelle qu’a subi ma mère.. Malgré tout, je me sens bien, je me sens fière de ces 6 derniers mois. Fière de ce que j’ai parcouru. Je suis une meilleure version de moi-même. Je suis forte. Je suis une putain de guerrière.

J'ai un entourage qui n'a jamais été aussi sain et positif. Plusieurs personnes qui ont été nocives pour moi sont sorties de ma vie et ce fut une décision pas si simple à prendre, mais je me porte tellement mieux maintenant. Alors oui, il reste encore des relations qui ne sont pas totalement bonnes pour moi, comme celle avec mon père par exemple. Mais la situation me tue moins qu'avant, parce qu'avec le temps j'ai décidé de moins prendre à coeur certaines choses et d'abandonner d'autres, même si ça veut dire ne jamais avoir une relation saine avec mon père.

J'ai une meilleure amie incroyable, avec qui je n'aurais jamais cru avoir une amitié, parce qu'elle m'horripilait depuis l'école primaire. Et pourtant aujourd'hui, je ne serais pas aussi bien et stable sans elle. Ma maman me soutient toujours autant, bien qu'elle ne soit pas au meilleure de sa forme mentale non plus. Mon frère est toujours un repère masculin et une aide face à mes doutes quant aux relations avec les hommes. Et ma belle-soeur fait tout récemment partie de mon cercle que je considère comme proche et de confiance. Après avoir lutté contre elle en quelque sorte, elle est enfin une alliée. Mon père..ça reste une relation difficile et conflictuelle mais c'est un peu plus supportable malgré tout. J'ai quelques autres personnes qui me permettent une stabilité relationnelle et ça fait du bien de voir que ça peut-être une sensation naturelle et agréable d'être avec de bonnes personnes, et surtout.. de l'accepter.

J'ai aussi découvert que j'étais capable d'être câline et à l'aise avec un homme sans ressentir de blocage ou de complexe comme ce que je ressens au quotidien. Car pour la première fois de ma vie j'ai fréquenté un homme "sain", pour qui j'ai commencé à avoir de réels sentiments, une réelle envie ainsi qu'un état d'esprit pour être en couple. Mais au-delà de bien-être de la situation nouvelle dans ma vie, certaines choses n'ont pas changé et pour une fois j'ai plus rapidement écouté mon corps et ma tête, cet homme était la meilleure personne rencontrée, mais pas celui qu'il me fallait pour être heureuse. Non seulement, il se comportait de façon changeante et étrange assez souvent, mais il avait aussi des traits de caractère et des façons d'agir terriblement similaires à mon père et c'est triste de devoir couper les ponts avec quelqu'un qu'on aime parce qu'on sait que la vie ne sera que complications et prises de tête. Cette expérience m'a fait me rendre compte que je sais enfin ce que je veux relationnellement parlant, ce dont je suis capable, ce dont j'ai besoin, et par-dessous tout ce qui n'est pas sain pour moi.

J'ai donc découvert de nouveaux aspects de ma personnalité. Des pensées plus positives et conciliantes avec mon corps, mon esprit et tout mon être font partie de mon quotidien. J'ai appris que deux personnes qui se plaisent ne sont pas forcément compatibles pour une relation de couple pour diverses raisons, comme par exemples des attentes et projets différents, des caractères et besoins qui creusent un fossé entre deux personnes et qui rendent malheureuse une d'entre elle, ou encore une implication dans la relation à des niveaux trop disproportionnés pour que l'histoire soit droite et saine. Le vide et la souffrance sont des sensations qu'on souhaiterait ne pas ressentir car c'est si douloureux sur le moment qu'on pense mourir. Et pourtant, c'est sans elles qu'on meurt petit à petit, parce que le néant émotionnel est mortel et ne permet pas l'évolution spirituelle et humaine.

Maintenant, j'accepte de ne pas être parfaite parce que l'imperfection n'est pas un défaut et que je suis contente de pouvoir vivre, quelles que soient les épreuves et difficultés rencontrées. J'accepte de souffrir un bon coup après avoir pris une décision difficile, si c'est pour mon bien-être futur. J'accepte la positivité et les petits moments de bonheur quand ils se présentent, même si par habitude la négativité est plus simple à ancrer en soi. Je suis fière du travail effectué sur moi-même parce que j'ai réussi à améliorer des choses que je pensais inchangeables et je me laisse moins culpabiliser dans des situations où j'ai raison, quand toute mon âme vibre de désaccord et que mon esprit m'alerte sur la nocivité des circonstances.

Il est évident qu'il y aura des périodes plus sombres que d'autres et que j'ai encore beaucoup d'efforts à faire pour lutter contre mes démons et mes mauvaises habitudes mais rien ne reste parfaitement stable dans la vie. Le plus important est de savoir s'adapter en acceptant le changement, pour favoriser un état d'esprit positif. Il faut toujours être prêt à s’élever même en étant fatigué, parce que chaque individu mérite de se sentir au top en étant seul, afin d’être au top en étant entouré sans pour autant dépendre ou se sentir plus bas que terre une fois de nouveau seul. Peut-être que c’est cliché et faux pour pas mal de monde, et je n’y croyais guère avant. Mais, en étant plus positive, détendue et aimante envers ma propre personne, des petits miracles se réalisent sans même qu’on s’en rende compte personnellement. Certaines personnes de mon entourage proche se sont rendues compte que je suis plus mature et pétillante, malgré les baisses de moral de temps à autre, parce que je prends de plus en plus conscience de l’importance que j’ai au lieu de donner de l’importance à n’importe qui sauf moi. Petit à petit je me découvre en tant que jeune femme, je soulève les complexités psychologiques liées à la vie et aux soucis, je tente de nouvelles choses pour sortir de ma zone de confort et voir jusqu’à où je suis capable d’aller. Et surtout, j’apprends à vraiment m’aimer et à me faire confiance, même pour les situations les plus minimes, parce qu’il faut commencer par du petit pour pouvoir évoluer en grand.