J’ai promis à ma filleule de l’emmener à la lanterne magique*. Sur le chemin, celle qui vient de fêter ses 6 ans, se confie.

• Toi, au moins, tu es gentille. Ma maman, elle est méchante !
• Fred ? Méchante ? Qu’est-ce qu’elle a fait ?
• Elle m’a interdit d’aller à l’anniversaire d’Emile, samedi.

La petite m’explique qu’au début, sa mère a dit oui. Et que maintenant elle refuse de l’y emmener. Sensible à sa douleur, je lui promets d’intervenir en sa faveur.

Après le film, nous nous retrouvons toutes les trois au parc. Tandis que Lena joue avec les autres enfants, je cuisine mon amie sur les raisons de son revirement :

• Il y a eu un problème à l’école ? Il s’est passé un truc ?
• Mais non ! Les gosses, ça reste des gosses ! De temps en temps, il y en a un qui mord l’autre, mais rien de grave !
• Alors quoi ?
• Les parents ! Tu veux qu’il y ait quoi d’autre ? Le problème, c’est toujours les parents ! Les mères, surtout !
• Bah... t’es pas obligée de te les taper. Tu amènes ta fille et tu files ! Pareil au retour ! Je ne vois pas ce qui bug.
• Ce qui coince, c’est leurs goûts de luxe ! La mère a ouvert une cagnotte pour qu’on paye un chariot et des clubs de golf à son gosse ! Elle est timbrée ! Moi qui pensais acheter une boîte de crayons de couleur ou un Uno, je me retrouve à devoir contribuer à une tirelire en libre accès sur internet. Tout le monde voit qui verse combien. Les mères font de la surenchère ! Et vas-y que nous on a les moyens et vas-y que moi je suis généreuse ! On voit bien qu’elles ont des maris qui gagnent bien leur vie ! Comment il appelle ça ton collègue anglais, déjà ?
• Une femme qui passe son temps à dépenser le fric que son mari gagne ? Une lady who lunches**.
• Voilà. On dirait qu’elles n’ont rien d’autre à foutre de leur journée ces pouffiasses. Manger des salades sans sauce au resto et montrer leur argent ! Et moi, je ne peux pas régater. Même si je pouvais, ça me débecte. Putain, ils n’ont que 6 ans ! Une peluche et ils sont contents ! À ce train-là, on lui offre quoi pour sa majorité ? Une Porsche ? Il est hors de question que je contribue d’un centime. C’est du vol. Et je ne peux pas laisser ma fille arriver avec douze crayons de couleur. Non, mais, elle aurait l’air de quoi ?
• C’est de la folie. Les gens achètent des clubs de golf « taille 6 ans » ?
• Bah oui, apparemment. Et en plus, ils veulent qu’on les leur offre !
• Pourquoi ils ne les louent pas ?
• Mais, qu’est-ce que j’en sais ? Tu crois qu’elle fait du golf, ma fille ? Famille monoparentale ; c’est déjà le luxe quand on s’accorde une pizza au resto.

Fred est remontée et je la comprends. Si sa fille ne va pas à cet anniversaire, elle sera triste. Elle aura manqué une occasion de s’amuser avec ses copains et de lier des longues amitiés solides. Mais, si elle y va sans que sa mère ait paradé en faisant péter sa carte de crédit, l’humiliation et l’exclusion sont à craindre.

• C’est la cata. Tu crois que la mère se rend compte de ce qu’elle fait ?
• Mais bien sûr qu’elle le voit ! En plus, les bourges marchent toutes dans la combine ! Quelle bande de gourdes ! Elle aurait tort de se priver, la mère ! L’année prochaine, c’est des vacances aux Maldives qu’elle va demander pour son fils ! En plus, c’est un super moyen de sélection : au diable les prolos !
• Ouai. Tu vis dans un joli quartier, mais il est très mal fréquenté. Du coup, tu vas faire quoi ?
• Je ne sais pas. Je dois faire oublier ces barjots à ma fille. Je vais l’emmener faire un truc incroyable, quitte à manger des pâtes pendant tout le reste du mois. Me retrouver sur la paille pour faire plaisir à ma puce, d’accord. Mais me faire siphonner mon argent par ces connes, jamais !
• Franchement, tu n’as pas besoin de te ruiner. Ta fille, on l’emmène faire du paddle sur le lac avec le cocker de ma voisine. Elle ne demande pas mieux et le cocker non plus !
• Bingo ! Tu arrives à nous organiser ça. Il va faire super beau, ce week-end !

Avant que j’aie eu le temps de répondre, Lena revient en courant. Elle me saute dans les bras. Je lui lance :

• Ça te dit d’aller faire du paddle avec Roxy samedi ?
• Oui ! Oui !

Se tournant vers sa mère, elle supplie :

• Maman ! Dis oui !
• Ça te fait envie ?
• Oui ! Je veux voir Roxy !
• Bah…ok, alors.
• Tu es la meilleure des maman !

Fred me regarde et en me faisant une bise elle me chuchote :

• Merci.

Elle ajoute.

• C’est ce que je te disais. Les gosses, c’est simple ; le problème, ce sont les parents.

* : En Suisse, cinémas pour les 6-12 ans.

** : Sarcasme dont les anglais ont le secret et qui signifie « femme dont l’occupation est de déjeuner ».