Cette semaine-là, Ducky avait décidé de se rendre au Forum des associations pour se trouver une activité et oublier ses tracas universitaires. Certes, il aurait mieux fait d’occuper son temps libre à chercher un emploi à la Foire aux emplois « en traversant la rue », mais penser boulot le fatiguait d’avance. Autant jeter un coup d’œil par ici.

Alors, il se rendit en ville, où existait une flopée d’associations pour tout et n’importe quoi. Perpétuellement à l'affût de nouveaux adhérents, les représentants des stands n’hésitaient pas à sortir le grand jeu.

Ainsi, notre petit canard se retrouva submergé de propositions en tout genre : des parts de pizza gratuites de l’AAPHA [1] et empiffrage des donuts de l’AABA [2]. Très bien pour ouvrir l’appétit. À midi tapant, tibidi tibidi, une annonce tonitruante invitait au stand de l’AANA [3] pour participer à l’atelier Guacamole.

« Cool ! » s’extasia par avance notre petit canard.

Il s’immisça parmi la foule où un magnifique oiseau exotique, un Quetzal, cherchait des volontaires pour l’aider à préparer le précieux mets. Afin de se trouver aux premières loges et se goinfrer de la délicieuse purée, notre petit canard leva la main - pardon, l’aile - et insista pour être choisi.

— Allons, allons, né vouzéksitez pas ! clama l’animatrice, affolée de voir le petit canard énervé.

Finalement, et grâce à quelques coups dans les côtes et ailleurs, Ducky fut sélectionné avec une gazelle, un bœuf et une lapine.

— Donc, reprit le Quetzal, yévé vous donner lézingrédients à chacun et vous montrer comment préparer un bon gouakamaulé : dé la tomaté, dé l’oignon, dé la coriandré, dou citron vert et, lé plouse important, l’avocat ! annonça l'oiseau exotique en tendant un ingrédient à chacun.

Ducky reçut deux gros avocats et l’animatrice s’attarda sur lui, l’admirant presque.

— Vous, méssié, vous avez lé plou précieux zingrédient ! Lézavocats ! puis, elle se tourna vers l’audience. Vous savez, les Aztèques l'appelaient l’ahuacatl, c’est-à-dire le testicoule des dieux ! signala-t-elle en direction de Ducky.

Le petit canard contempla les deux avocats dans ses plumes, mal à l’aise. L’animatrice poursuivit :

— C’est trèze important dé laisser les noyaux dans la pourée, car ce plat est oune offrande aux dieux ! Il faut que lé gouakamaulé s’imprègne des testicoules des dieux...

Écœuré, Ducky balança les avocats et partit en courant.

Notre pauvre petit caneton fuit la section culinaire, et se retrouva dans le coin Geek. Ce n’était pas mieux ! On l’assaillit de goodies, alors qu’il n’en avait cure d’arborer un pin's de l’AADTDDW [4].

— Qui est le meilleur Docteur ? lui demanda un blaireau avec un serre-tête portant deux sortes de poivriers noirs.

— Docteur qui ? demanda Ducky.

— Non, Doctor Who ! répondit le blaireau.

— Quoi ? C’est le stand santé ici ? Pourquoi aurais-je besoin d'un docteur ? Puis, je croyais que je n’étais plus dans la section culinaire, pourquoi vous avez deux poivriers sur la tête ?

Abasourdi, le blaireau se toucha la tête et parut soudain indigné.

— Ce sont des Daleks, pauvre naze !

Avec son flegme habituel, Ducky lui donna un violent coup de bec et partit en courant comme le courageux canard qu’il était. Il sema le blaireau en se cachant derrière un molosse du stand de l’ARPG [5]. Le type voulait absolument lui refourguer un porte-clés de Pikachu que Ducky refusa poliment. Puis, face aux crocs que le bulldog afficha, Ducky fit profil bas et accepta de bon gré. Valait mieux ne pas laisser des plumes par ici. Ainsi, il s’éloigna de cet endroit glauque.

« Un peu de sport ne me fera pas de mal ! » se dit-il en descendant au sous-sol, au niveau des associations sportives. Or, il changea d'avis dès qu’il fut accueilli par l’APPD [6], où un groupe d’autruches insistait pour l'initier à la discipline. Non, mais ! Danser la danse des canards autour d'un poteau ? Si Ducky n’était pas un gentleduck, il aurait balancé des beignes et des torgnoles. Il s’éloigna vers le fond de la salle, où un stand attira son attention. L'unique où l’ambassadeur ne racolait pas. En outre, le nom de l’association l’intrigua : Guilde des assassins.

« Cool ! » s’exclama notre caneton aux tendances psychopathes. Ducky s’approcha d’un pas décidé.

— Inscrivez-moi ! Je veux être des vôtres ! pria-t-il avec effusion.

Une telle passion luisait dans son regard que le porte-parole prit peur et partit en courant.

Ducky se retrouva tout seul devant le stand où se trouvaient des exemples d'« assassinats » déjà commis. Le tout bidon : attaque au sac de farine, tué de neuf jets de pistolet à eau, etc. Notre petit palmipède soupira, tristounet. Soudain, il entendit un « tss, tss » venant d’un autre stand. Dans un coin sombre et lugubre se tenait, les bras croisés, un impressionnant loup gris aux yeux ozone.

— Envie de rejoindre un vrai club de tueurs ? proposa-t-il d’un ton patibulaire.

Le bonheur de Ducky l'aurait élevé aux cieux, si ce loup ne semblait si ténébreux. Du coup, il eut plutôt envie de fuir comme le porte-parole de la Guilde. Mais il s’arma de courage, après tout, il n’y avait que des trucs nazes. Il s'agissait probablement de l'un de ces clubs où on se tire avec des pistolets à eau.

— C’est pour quoi faire ? demanda-t-il candidement.

— Tir sportif...

— Ouf ! Ah ouais ! Pourquoi pas ? Je signe ! s’enthousiasma Ducky. Et on tire sur quoi ?

— Des canards...

Mouhahahaha !

[1] Association d’amateurs de pizza hawaïenne avec de l'ananas

[2] Association des amateurs des beignets à l’américaine

[3] Association d’Amateurs des noyaux d’avocat

[4] Association des amateurs de David Tennant dans Doctor Who

[5] Association des randonneurs de Pokemon Go

[6] Association des pratiquants du pole dance