« Et c'est alors que la loutre à la cicatrice au front, Nutry Otter, convertit ses deux meilleurs amis, Hermine et Chatron en citronnier avec l'incantation “Ki-souco lime Kool-aid lima !”. À cet instant-là, la Professeure McGobbollagall arriva pour les transformer à nouveau en loutres. “Lemon sherbet !” hurla-t-elle.

FIN »

Ducky était fier de son devoir bouclé à la va-vite pour l'atelier d'écriture. Comme il ne s'était pas pointé depuis la rentrée, il avait envoyé un SMS à l'animatrice, car trop timide pour s'excuser de ses absences de vive voix. Le perroquet lui répondit sèchement qu'il fallait écrire une « fan fiction lemon ou lime ».

Notre petit canard n'avait rien compris à part peut-être le terme Fan fiction et se dit que l'exercice consistait à détourner une fiction existante en incluant des citrons et toutes ses variantes anglophones dans l'histoire. « Fastoche ! »

Ainsi, après avoir gribouillé un cahier de cent pages avec des dessins et des plans mêlant des triangles et des dodécaèdres amoureux, il n'était pas plus avancé avec son superbe roman « Dirty Ducky ». Il avait échaufaudé une vingtaine de scénarii possibles qui pourraient expliquer pourquoi son héros avait décidé de devenir Dirty Ducky, sans en trouver un qui en vaille la peine.

Justement, le matin même, notre petit canard avait eu un éclair de génie en se rendant chez Quarty, le spécialiste de l'électroménager, pour acheter un nouvel écran plat — la manette de sa console s'était malencontreusement retrouvée enfoncée, pile au milieu du précédent. Tandis qu'il attendait qu'on vienne le conseiller, il avait écouté deux vendeurs, un bouledogue et une lapine, qui discutaient derrière le comptoir :

— Wow ! T'as vu ? J’ai l'adresse de Patrick Chili d'Arbol ! Je vois même les heures auxquelles il est chez lui !

— Ah bon ? Tu as d'autres gens connus dans la base ?

— Ouais, regarde, Laetitia Canarda, Salma Quayek...

— Mince ! Tu imagines si un dingue tombait sur ce fichier ? Heureusement que chez Quarty les employés sont corrects et ne sont ni des kidnappeurs ni des tueurs en série en herbe. Enfin, si j'en étais un, je pourrais faire dissimuler les corps avec le gros carton d'une machine à laver et personne ne soupçonnerait les véhicules utilitaires de Quarty.

— Ouais, mais personne n'a ce genre de délire !

— T'as raison ! Hé, t'as un client !

Après les avoir écoutés, Ducky avait des yeux ronds plein d'étoiles, il tenait un pitch de génie !

Quatre heures plus tard, il envoyait tout valser. Son histoire ne tenait pas la route. Déçu, il se mit à rédiger son devoir pour l'atelier d'écriture. Au vu du résultat, il avait de quoi en être fier.

Le soir même, le perroquet pirate, l'animatrice, choisit trois animaux pour lire leur texte à voix haute. Ducky parmi eux.

Ahuri, notre petit héros rougit face aux autres écrits et ne comprit pas cette obsession pour des « trucs cochons » — comme dirait Maman Coincoin. Raison de plus pour vouloir leur donner une leçon avec son conte si pur, tout en respectant le thème. Puis, il se mit à réfléchir, aucun texte n'avait parlé ni des citrons ni d'autres agrumes.

— Bon, vous avez vu que vous êtes capables, bande d'écrevisses cuites ? lança le perroquet pirate. En tant qu'auteur, il ne faut pas s'imposer de barrières ni de limites ! C'était le but de l'exercice ! D'apprendre à vous lâcher ! À vous, Ducky, lisez-nous votre prose, n'ayez pas honte, le sexe c'est la vie, c'est normal, et que c'est bon !

Ducky rougit. Regarda son cahier et se dit qu'il était un peu hors sujet. Le perroquet pirate s'approcha dangereusement.

— Quoi ? C'est si cochon que vous n'assumez pas ou trop niais pour l'assumer ?

— Euh...

— Car on vous l'a dit, si vous voulez un avenir en tant qu'auteurs, il vous faut user du sexe et en abuser ! Même sur le web, de toute façon vous n'irez jamais plus loin.

— Ahem, fit Ducky. Je crois que j'ai mal compris les consignes. C'est quoi un lemon* ?

* En langage "fanfiction" :

Lemon : scène de sexe explicite

Lime : scène de sexe non explicite