Il y a effectivement un petit boitier, muni d’un seul bouton. Je pense avoir mes chances pour savoir me servir de l’engin… Pourtant, trop curieux de lire, je décide de me pencher sur cet appareil un peu plus tard : il est temps d’en apprendre un peu plus sur cette mystérieuse organisation et sur la nature de l’opération en cours. Enfin, j’espère…

 

« Une série de catastrophes vient de se produire sur tous les continents sans qu’aucun pays ne puisse en déterminer les raisons. En dépit du peu d’informations dont vous disposez, informations que nous ne pouvions vous communiquer plus tôt, vous êtes à même, malgré tout, d’en comprendre l’origine. Il est maintenant nécessaire d’intervenir et de mettre un terme aux actions des êtres dont vous fîtes récemment connaissance. Apprenez que le séisme de San-Francisco n’était qu’un essai, réalisé par ceux qui ont tenté de faire de vous un complice bien innocent. Il est donc temps de vous donner tous les renseignements dont vous aurez besoin pour prendre votre décision, parce que nous estimons indispensable de vous laisser ce choix et nous assister dans notre plan, le cas échéant.

Voici donc pour votre information :

 

191 Présidents de la planète se réuniront dans 48 heures au Siège des Nations Unies. Cette réunion mondiale vient d’être décidée dans l’urgence absolue, suite aux nombreux tremblements de terre, cyclones et typhons qui se sont produits aux quatre coins des continents, et dont vous n’avez probablement pas encore connaissance.

Tous ces hauts personnages seront accompagnés des plus importants membres de leurs gouvernements. Les États-Unis seront très largement représentés, ainsi que toutes les nations qui comptent dans l’économie mondiale. Tous les continents enverront leurs plénipotentiaires afin de pérenniser les intérêts géostratégiques qu’ils tiennent pour acquis depuis toujours. Les débats porteront principalement sur une entente mondiale que les pays producteurs de pétrole demandent pour soutenir les cours du baril et les économies qui en dépendent. De nombreux groupuscules écologistes tenteront d’intervenir pour se faire entendre.

Votre présence est essentielle pour activer le plan que nous avons organisé pour sauver la Terre, en dépit des efforts de qui vous savez mais aussi des malades mentaux qui vous gouvernent, tous pays confondus. Vous devez comprendre que vos représentants terrestres, qui ne représentent qu’eux-mêmes, ne sont pas informés de notre action, qu’ils assistent nos rivaux sans même le savoir.

En effet, depuis plusieurs décennies, un noyautage systématique des postes-clés dans la gestion du monde a eu lieu. Ceux d’en bas, appelons-les ainsi pour mieux nous comprendre, mus par la volonté de quitter votre planète et dirigés par un gourou pathologique, un certain Obi Wan, ont décrété la destruction de votre unique lieu de vie afin de repartir vers les espaces sidéraux dont ils s’échappèrent un jour malgré notre vigilance. C’est pourquoi, responsable initial de ce risque majeur pour vous, notre Groupement Professionnel Transdimentionnel, le GPT, a chargé un corps expéditionnaire de plusieurs de nos meilleurs membres afin de tenir ceux d’en bas dans l’incapacité de nuire à votre écosystème. Vous avez récemment fait la connaissance d’Agent, responsable délégué des Projets Terrestres Terminaux, les PTT. C’est notre meilleur élément et je suis sûr qu’il saura vous guider… »

-    Mouais…pour me guider, il faudra le renvoyer en formation, ironisé-je en repensant à mes heures de marche.

Le dossier continue de me donner une foule d’informations, toutes plus surprenantes les unes que les autres. Mais, à force d’informations…je sature assez vite. Je ne lis plus que d’un œil distrait, cherchant des renseignements plus importants que d’autres, sans savoir à quoi m’attendre.

« Il sera présent lors de l’ouverture du congrès pour vous faciliter le passage… les dernières instructions vous seront communiquées peu après…»

Normal…

« Ce congrès aura lieu en huis-clos. Aucun média ne sera habilité à rester dans l’enceinte de l’ONU pour d’évidentes raisons de sécurité… »

A mon avis, c’est plutôt parce que tous les grossiums ne veulent pas se faire filmer en train de se gaver comme des oies… à moins qu’ils ne soient tous que des DSK, le français le plus célèbre du monde.

« C’est pourquoi nous avons procédé à quelques menues modifications de votre apparence, très temporaires bien entendu, pour vous donner l’apparence du Président des Iles Ongvâcouhler-Ssoupeuh, en l’occurrence l’Amiral Cénoûlesgadheu Lamar-Hinn. Regardez-vous dans un miroir pour savoir qui il est…Vous trouverez en annexe quelques renseignements importants à son sujet.

Nous avons veillé à ce que vous soyez le tout premier à prendre la parole, juste après les cérémonies d’ouverture de la réunion.

Vous aurez pour assistant permanent l’AgentBrumeToutLeMonde. C’est notre meilleur élément, spécialisé dans l’infiltration de tous les milieux possibles. Ne vous séparez jamais de lui, la totalité de l’opération repose sur sa présence et, sans lui, nous ne pourrons pas vous exfiltrer le moment venu. Il est en ce moment dans sa cellule dormante et s’auto-activera pour vous aider à quitter les lieux en toute sécurité. Apprenez aussi qu’un véhicule, discret et furtif, est d’ores et déjà en place en un lieu tenu secret pour le moment. Vous ne devriez avoir aucune difficulté à le rejoindre et monter à son bord.

Au terme de cette opération, si tout se déroule comme prévu, vous serez rendu à votre vie sans plus jamais entendre parler de nous, malgré la profonde sympathie et l’immense respect que nous ressentons à votre égard."

Bon, le final consiste en une épaisse couche de pommade… mais faut bien reconnaître que c’est sympa à lire. Ça permet aussi d’oublier un peu la nature des dangers à venir… Il n’est pas tombé de la dernière pluie, le président je sais plus quoi. En effet, il savait par avance que je plongerais les pieds joints dans leur opération. Tellement sûr de lui, d’ailleurs, qu’il s’est même offert le luxe de me proposer le temps de la réflexion pour savoir si je leur accorderai mon aide. Mais quelle aide, au fait ? Je continue de lire sans attention quand, arrivé à la dernière ligne, je sursaute !

« Ce message s’auto-détruira dans 5 secondes… »

Je rejette brutalement le dossier, ne sachant qu’en faire, de peur qu’il m’ explose entre les mains ou, encore, qu’il ne volatilise tout dans la pièce. Je me rue dans la salle de bain, allez savoir pourquoi, et je plonge tête la première dans la baignoire. Mentalement, je décompte jusqu’à « zéro » et j’attends. J’attends…et j’attends. Mais rien ne se passe. Que faire… ? Et si ce n’était qu’un simple retard, une mèche un peu récalcitrante ? Mais, face contre la bonde et derrière en l’air, je ne vais quand même pas rester là toute la journée… Allez, courage !
Je m’extrais comme je peux de la salle de bain et, avec moult précautions, je m’approche du dossier qui traîne par terre, tout éventré.
Inerte. Le dispositif n’a pas fonctionné.
J’observe prudemment et je réalise que j’ai négligé de lire la dernière ligne. Il y a écrit :

« Si au bout de trois ou quatre minutes, le dossier ne s’est pas auto-détruit, eh bien…disons  que ce sera à vous de le faire. D’accord ? »

Je souris un instant. Ces mecs sont vraiment tous débiles… en plus, ce sont des incapables. Ils savent parler, ça c’est clair, mais pour ce qui est de la parfaite mise au point de leurs machiavéliques opérations, je ne suis pas loin de croire qu’ils sont en début de carrière… Ils ne sont pas près de quitter la Terre, eux ou ceux d’en bas. Mais je ne souris qu’un instant parce que je me dis qu’ils m’ont mis dans un sacré pétrin, quand même.

Yeux clos, je soupire longuement. Puis, j’observe ma suite princière avec attention. Ici, tout est luxe, opulence, petits plats mis dans les grands… La décoration est raffinée, les couleurs choisies avec goût, les meubles sont de bonne facture, la hi-fi futuriste. Ça pue le fric. Je ne suis pas habitué...
Je dois admettre que je vis des choses extraordinaires qui ont fait voler mon quotidien et sa routine en toutes petites miettes.
Je me lève pour me regarder dans un grand miroir. C’est vrai que ça aussi…personne ne l’a jamais vécu sur Terre. J’ai changé d’apparence, sans douleur, sans peur. Je reste quelques minutes face au miroir grand format qui m'expose cette silhouette nouvelle. Quand même… c’est pas du surnaturel, ça ? C’est pas de la science-fiction qui renverrait tous les grands cinéastes chez eux ?
Je suis en train de vivre un truc ab-so-lu-ment exceptionnel !

Je vais donc les aider, ces Agents à la gomme. C’est moi qui sauverai le monde. Quelle modestie, n’est-ce pas ? Je pouffe de rire, un peu oublieux des responsabilités qui m’incombent parce que j’ignore encore ce qui va se produire dans moins de deux jours…
Autant profiter de ces dernières heures de sérénité pour me reposer, profiter du luxe qu’on m’offre…et prendre quelques nouvelles du monde. Je m’aperçois en effet que pas mal de choses semblent m’être passées sous le nez.
Nouveau coup de fil au service d’étage pour demander qu’on me monte tous les journaux disponibles. J’en profite aussi pour commander un repas copieux, assez pour remplir cette vieille carcasse qui me sert d’enveloppe corporelle pour le moment… Aux frais de la princesse, bien sûr. Ah, qu’il est doux de ressentir cette ineffable joie de dépenser l’argent des autres sans se poser la moindre question, sans éprouver le moindre remords, la plus infime crise de conscience !
J’ai presque le sentiment de comprendre ce  qu’éprouvent tous nos hommes politiques et autres parasites, les industriels surtout, qui vivent sans vergogne sur le dos des peuples asservis.
Tiens, ça me donne une idée de discours.
Mais on sonne déjà à ma porte. Profitons de ces jours de luxe, peut-être sont-ils mes derniers, comme un condamné à mort tenterait de bien jouir de son dernier repas avant de passer lui-même à la gamelle…