Je ne comprends pas.

Je pourrais dire que je n'ai plus de haine, que tout s'est estompé avec le temps, que son absence a fini par effacer la douleur. Mais ce serait faux. Parce qu'il y a encore cette incompréhension qui me ronge, cette sensation d'avoir été trahie sans même savoir exactement à quel moment tout a basculé.

A quel moment a-t-il cessé d'être celui que je connaissais ? Est-ce qu'il a seulement changé, ou est-ce moi qui ai trop longtemps refusé de voir ce qu'il était vraiment ?

Je veux des réponses. J'en ai besoin. Parce que rien ne fait sens. Parce qu'un jour, il était là, avec nous, comme si rien d'autre ne comptait, et le lendemain, il nous jetait à terre comme si nous n'avions jamais eu d'importance. Comment a-t-il pu faire ça ? Comment a-t-il pu être aussi cruel, aussi froid, aussi distant, alors qu'on était censés être proches, alors qu'on était censés se protéger ?

Est-ce qu'il regrette ? Est-ce qu'il se pose les mêmes questions, là où il est ? Ou est-ce qu'il continue à tout justifier, à tout minimiser, à s'accrocher à ses mensonges pour ne pas affronter la vérité ?

Pourquoi n'a-t-il jamais su choisir ? Pourquoi toujours ce jeu, ce tiraillement, ce besoin de tout garder, de tout posséder, même quand c'était destructeur ? Pourquoi nous avoir fait croire qu'on comptait, alors qu'au fond, il n'a jamais su nous traiter comme si on comptait vraiment ?

Est-ce que j'aurais dû partir plus tôt ? Est-ce que j'aurais dû arrêter d'y croire, arrêter d'espérer qu'il retrouverait un jour la personne qu'il était avant tout ça ?

Je ne comprends pas. Je cherche, je fouille dans mes souvenirs, j'essaie de trouver un détail, un signe, quelque chose qui pourrait m'éclairer, mais tout me ramène à cette même impasse. A ce même sentiment de vide.

Je voudrais dire que je m'en fiche, que je suis passée à autre chose. Mais ce serait un mensonge. Parce qu'il y a encore cette douleur qui me colle à la peau, ce manque que je ne veux pas ressentir, cette colère qui ne sait pas où aller.

Parce que la vérité, c'est que je ne sais pas comment on en est arrivés là. Et que je ne saurai peut-être jamais.